NŐ és FÉRFI

[Ila1]

Örök téma....

[Ila1]

Örök kérdés, hogy létezik-e igazi barátság férfi és nő között? Sokan egyből rá vágják a választ: nem!

Néhányan mégis azt állítják, igenis, létezhet. Ők tényleg szívbéli jó barátok egy ellenkező nemű emberrel. Vallják, hogy szükség van ellenkező nemű barátra, mert vannak olyan kérdések, amikre csak ők tudnak felelni és más szemmel ítélnek meg dolgokat..

Karinthy fogalmazta meg ezt a kérdést a legszellemesebben:

Létezhet-e férfi és nő között igazi barátság? Ha igen, akkor miért nem?



Itt az örök kérdés: létezik-e őszinte, szex mentes barátság férfi és nő között? Egyesek szerint lehet, de a többség szerint képtelenség. Mások pedig azt vallják, hogy néha félre lehet dobni a barátságot egy jó szex kedvéért. Mi az igazság? A kérdések továbbra is megmaradnak: Belefér-e a testi kapcsolat egy barátságba? Vagy túl lehet lépni a testi vonzalmon egy barátság érdekében? Mennyire kell betartani a "két lépés távolságot "? Tönkre teszi-e a testiség, a barátságot? Vannak, akik túl tudnak lépni a testi vágyakon, a barátság értékét tartva szem előtt. Választásuk legtöbbször a jó lépés ebben a kényes témában. Szeretőt könnyű találni. Igaz barátot, annál nehezebb.
Társadalmunk erotikától túlfűtött. Elég csak végig menni az utcán, az újságárusok standjai mellett, vagy bekapcsolni a TV-t, ahol a minden második reklám kétértelmű, és eláraszt a meztelen testek dömpingje. És mégis, léteznek kapcsolatok, ahol nem az erotikáé a főszerep.

Erotika nélkül??

Léteznek bizony bizalmon és őszinteségen alapuló értékes kapcsolatok nevetéssel, vagy épp könnyekkel, baráti beszélgetésekkel, ölelésekkel, jótanácsokkal. Itt nem az erotika a kapcsolat lényege, és ha elő is fordul, fel is bukkan valamelyik (vagy mindkét) fél részéről, ettől még nem válnak szerelmes párrá, titkos szeretőkké, vagy bukott barátokká. Átgondolják a dolgot, és a barátságuk fontosságát, plusz a külső körülményeket mérlegelve döntenek. Egy stabil, jó barátságot, egy botlás még nem feltétlen kell, hogy romba döntsön.

Játék a flört

Jóbarátok között az együttlét mindkét félnek örömet okoz. Szívesen vannak együtt, ugyanakkor pont az ellenkező nemük ad lehetőséget arra, hogy kipróbálják, tudnak-e még csábítani, képesek-e még a flörtre, az elcsábulásra. De ők csak játszanak. Nem veszik komolyan, és nincs is tétje a játéknak. Ugyanis a testiséget mellőző, viszont bensőséges lelki kapcsolatban lévők nem akarnak szerelmet, vagy szexet egymástól, és ezt tudják is hárítani. Vagy, mert már párkapcsolatban élnek, vagy épp túl vannak egy csalódáson, és nagyobb szükségük van barátra.
Lelki síkon közelednek egymáshoz, inkább melegséget, bizalmat, biztonságot és könnyedséget akarnak. Hogy legyen, aki meghallgassa őket, és hogy legyen, akit meghallgassanak, akivel számíthatnak egymásra. Aki más szemszögből látja őket, és az életüket, és más megvilágításba tud tenni dolgokat, rámutatni megoldásokra. Aki előtt nem kell a szokásos férfi-nő játékot eljátszani, akivel őszintén lehet beszélni, utólagos megbánás nélkül. Aki segít felépíteni újra az önbizalmunkat, vagy le beszél hülyeségek elkövetéséről. Aki olyannak lát, amilyenek tényleg vagyunk. Embernek elsősorban, és nem férfinak, vagy nőnek. Akivel egyszerűen csak jó beszélgetni. Bármiről.

Lelki intimitás hozza a testi intimitást?

A férfi és nő között kialakuló barátság, azonban mindig igen vékony határvonalon mozog. Idővel ugyanis kikerülhetetlen a két nem közötti erotikus vonzás vagy taszítás, mint a két pólus között. Azért kikerülhetetlen, mert tudatalatti és ösztönös. Persze lehet fegyelmezni, de mindenképp oda kell rá figyelni. Igen kicsi az a százalék két nem barátságában, akiknél sosem merült fel ilyen vonzódás. Nagyon ritka amikor tényleg a két ember érdeklődik egymás iránt, és nem a férfi és a nő. Ennek vonatkozásában pedig a lelki vonzódás, és egymásra hangoltság sok esetben a szerelem, és az erotikus érdeklődés előszobája.
Amikor a barátság férfi és nő között annyira elmélyül, hogy testi és lelki vonatkozása is előtérbe kerül, megjelenhet a szerelem. Sokan a szexuális érdeklődést már a szerelemmel azonosítják. Azonban a szerelem föltűnésével a különneműek közötti barátság olyan bensőbb kapcsolattá fejlődik, ami vele és csak vele élhető meg a legmagasabb szinten. Más barátságok szövődhetnek, de ez a fajta bizalmi kapcsolat kizárólag azzal az egyetlen személlyel valósulhat meg. Mivel a szerelem a legmélyebb bizalmon alapul, sebezhetőbb, mint más kapcsolat, és fölbomlása sokkal fájdalmasabb is.
Ahogy a barátság felborulásához vezethet az egyoldalú vonzalom is. A párkapcsolat utáni barátság pedig megint egy másik kategória…
Tehát? Létezhet férfi és nő között igazi barátság?

[Anry]

Maradok a Karinthy meghatározásnál:
" A ffi és a nő, örök ellenség, mert mind a kettő mást akar, a ffi anőt, a nő a ffit".

Ennél rövidebb meghatározás nem született azóta se:)

[Anry]

Most jövök rá, női topik ez a javából:) ha nekem jutott volna az eszembe, akkor a címben az állna, hogy: Férfi és Nő;)

[allegro]

Most jövök rá, női topik ez a javából:) ha nekem jutott volna az eszembe, akkor a címben az állna, hogy: Férfi és Nő;)
Persze, mert Ti férfiak csak magatokból tudtok kiindulni :D

[Anry]

Ez így csúsztatás, inkább magunkon szürünk át benneteket;)

[Anry]

...de most tényleg, elgondolkodtam ezzen az egészen, szerintem nagyon olyannak kell lennie egy nőnek, hogy csak barát lehessen, ponotsabban: hidegen hagy mint a frigó, taszít valamiért, és tőlem fényévekkel öregebb.
Azért nem írtam azt, hogy csúnya, mert ilyen nincs, valami egészen kicsi megnyerést minden nő képes kisugározni, legfeljebb azt mondjuk erre, hogy érdekes:)

[Ila1]

Most jövök rá, női topik ez a javából:) ha nekem jutott volna az eszembe, akkor a címben az állna, hogy: Férfi és Nő;)
nem is férfi lennél, ha nem írtad volna ezt :-D

[Anry]

nem is férfi lennél, ha nem írtad volna ezt :-D

Azért egy kicsit szigorúbban!
Bár ezt az este szerettem volna bekarcolni ide, de a CH már megint nem jeleskedett, és egyszerűen nem vitte be az üzenetemet.
Szóval: Nő és ffi kapcsolat és főleg barátság: Úgy hiszem, ha ffi és nő között lelki kapcsolat jön létre és ez nagyon mélyreható, ott evidens az is, hogy a testeknek is vágyai támadnak. Nos, ha engednek a teljesülés felé, akkor a barátságnak lőttek. Következésként, mérlegelendő, hogy érdemes -e...Na ez baromira hülyére sikeredett, mert mi is ez az állatság? Ha beindulnak a hormonok, vajon ki mérlegel? Nagyon racionálisnak kell lennie annak a nőnek, aki megálljt parancsol ilyenkor, merthogy neki kell, ez is evidens, mint azt tudjuk ha a f... feláll, az ész megáll, már a ffi esetében. De azért ennyire ne egyszerűsítsünk, lehet barátság azért nő és ffi között, az én esetemben a nőnek minimum 65 évesnek kell lennie:D ráncosnak, de nagyon aranyosnak, világi gondolkodásúnak, eszesnek, egyébként nem hiszek a ffi, nő barátságában:D

[Ila1]

Érdekes ez a barátság téma, mert én is azt állítom, hogy férfi és nő között nincs igazi mély barátság, de el kell ismernem, hogy mégis létezhet ilyen, sőt nekem is volt már férfi barátom, aki nem volt sem ostoba, se ronda, sőt. Intelligens és nagyon is jóképű fiú, de még sem volt köztünk több, mint mély barátság. A kapcsolatunk alapja a mai napog a beszélgetés és a humor. Mindig is úgy tekintettem rá, mintha a bátyám lenne, felnéztem rá, tanácsot kértem tőle, ő pedig úgy kezelt, mint a kishugát, védett, segített... és ez a barátság azóta is tart kisebb-nagyobb szünetekkel persze, hisz ma már mindegyikünknek külön önálló élete van, új barátai....

[Rinka]

Szerintem is létezhet barátság nő és férfi között; de azért az elképzelhető, hogy az egyik fél kicsit mást érez, de valami miatt ezt nem mutathatja ki.

[Anry]

Érdekes ez a barátság téma, mert én is azt állítom, hogy férfi és nő között nincs igazi mély barátság, de el kell ismernem, hogy mégis létezhet ilyen, sőt nekem is volt már férfi barátom, aki nem volt sem ostoba, se ronda, sőt. Intelligens és nagyon is jóképű fiú, de még sem volt köztünk több, mint mély barátság. A kapcsolatunk alapja a mai napog a beszélgetés és a humor. Mindig is úgy tekintettem rá, mintha a bátyám lenne, felnéztem rá, tanácsot kértem tőle, ő pedig úgy kezelt, mint a kishugát, védett, segített... és ez a barátság azóta is tart kisebb-nagyobb szünetekkel persze, hisz ma már mindegyikünknek külön önálló élete van, új barátai....

:rolleyes:Nos, igen!



:rolleyes:Ehhez születni kell, de most gondolj bele, hogy ez velem előfordulhatna?:rolleyes:Én:polyan haszonleső vagyok;)hogy az csak na!;):rolleyes::4:

[Ila1]

:rolleyes:Nos, igen!



:rolleyes:Ehhez születni kell, de most gondolj bele, hogy ez velem előfordulhatna?:rolleyes:Én:polyan haszonleső vagyok;)hogy az csak na!;):rolleyes::4:

:rolleyes: haszonleső? :rolleyes:

[Szőke Beyyya]

Hát nagyon örülök Ila1 , hogy megnyitottad ezt a topicot, hihetetlen, honnan szedtél róla össze ilyen gondolatokat.Minenkinek a meglátásában van igazság, akár a tiedben ,akár Anryéban.
Nekem jelenleg most van egy ilyen BARÁTOM.Mind a ketten igen nehezen léptünk tul azon a momentumon, hogy most akkor tulajdonképpen mi a frászkarikáért vagyunk mi állandóan együtt és ez testi vagy "szellemi" vonzalom. Még nem ismertük egymást annyira mint ma, és elrontottuk. Legalábbis ugy nézett ki a dolog, mert egy buli alkalmával elcsattant pár csók. Utána ezt nem is hoztuk nagyon szóba , de lelkesen kerestuük egymást, ugy ahogy írtad Ila néha játszottunk/flörtöltünk, de ennél tovább nem jutottunk. Neki volt otthon nagy szerelme én meg épp ugye mindig vagy pasival próbálkoztam vagy épp szingliként. Rengeteg mindenben megértettük egymást, de folyamatosan huztuk egymást agyát mint ffi és nő. De soha nem jutotttunk tovább a mai napig. Ma már olyan rettentő erős a kapcsolatunk, hogy mindig kell hogy lássam, elmondja a véleményét és nagy mackó termetével átkaroljon,megpuszilja a fejem kicsi búbját, és néha ha rossz kedvem van mellettem alszik, vacsorát főz nekem. Én cserébe csak önmagamat adom, meg tanácsokat osztok neki(2év van köztünk, picit naiv fiu még ). De kell nekem, vannak pillanatok. amikor egyes beszólás után neki vagy nekem is megfordul a fejemben hogy is gondolta a másik.DE mult héten megtörtént a csoda, az én kicsi pártfogoltam/barátom elmondta, hogy itt szegeden az első ember vagyok ,aki fontos számára. sokat gondolkodott kettőnkről (hiszen pasiból van, őt is először a f--a vezette), de rájött , nem lenne meg a varázsa , ha együtt lennék, meg lenne az a kötöttség, ami így nincs meg. De ha nem lenne mellettem , néha megőrülnék, még ha ő nem is tud tanácsot adni, csak másképp lát egyes helyzeteket(mer pasi és kivülálló), megfogja a kezemet magához húz és átölel....KELL ENNÉL TÖBB, BÁRMELY SZÓNÁL???

[WebDragon]

Annyira összefogott a hsz-ed, hogy sokat nem tudok hozzátenni. Szerintem létezhet baráti kapcsolat ffi és nő között, azonban ez sok esetben egy kitartó szerelem "álcázása" az esélytelen oldalról. :-D Saját tapasztalatom, hogy egy barátném, akivel nagyon jól eldiskuráltunk, pubertás korunk fő problémájáról, az ellenkező nemek kapcsolatáról, még egy csajszit is "beszervezett nekem..." egy egyoldalú szerelmi kapcsolatban állt velem. Na egyszercsak, egy náluk tartott bulin bukott le, amikor is ?véletlen? a kezembe került a naplója. Persze voltam olyan galád /ki ne lenne/, hogy beleolvastam... szinte minden nap csak velem foglalkozott.. azaz Ővele... a barátnőjét kérdeztem, ki az a nagy Ő? mire Naki lenne, te vaksi, hát te.. :-D Ennyit erről.. Most is van barátném... nemtom, mikor, mi fog kiderülni.... ki lesz a hunyó? Ez egy nagy kérdőjel jelenleg... de nem firtatom, nem firtatja senki se.. :-D Egy ilyen kapcsolatban mindíg benne van a testi folytatás lehetősége. Azzal nem értek egyet, hogy véget is ér akkor, ha ez be is teljesül.. Miért kellene egy szellemi kapcsolatnak ettől megszakadnia? Sőt! :-)

[Anry]

WebDragon!
Nemes fotós barátom:) A nagyszámok törvényszerűsége mondatja velem ezt;)Természetesen csúnya általánosítás az enyém:rolleyes:! Léteznek, létezhetnek kivételek is, de a nagy átlagon ez nem változtat. Egy lelkikapcsolat, ami átbukik oly szerelembe, ahol a test is kikövetelheti a magáét, nos az nagyon szép lehet, sőt olykor fájdalmas is, ám ha ennek vége van, mert miért is ne lenne vége, hisz örökké nem lehetsz fáklya, akkor innen a barátság mint folytatás, akkora visszalépés, hogy az már egy zuhanás, ejtőernyő nélkül;)

[Anry]

:rolleyes: haszonleső? :rolleyes:

Bizony, bozony:)

HASZONLESŐ, ilyen csúnya fogalmak is létezenek.;)

Vajon elgondolkodtál-e már azon, hogy mindig, minden kapcsolatodban, azt kaptad vissza-e, amit beleadtál?

Nem tudodm mennyi a tapasztalatod, és most nem szeretnélek letorkolni azzal, hogy mennyivel vagy fiatalabb, mert ez kortól független is lehet, bár azért egy bizonyos kort meg kell élni hozzá. Mi másnak hívhatjuk azt, amikor szerelmes vagy mint a nagyágyú, és egy idő után azt érzed, hogy bár ott van a másik, mégsincs igazán, valamiért nem az jön át aminek kellene, és ott van, mert akar részesedni belőled, ki akaraj venni belőled azt, ami "jár" neki. Ez nem derül ki rögtön, sőt, az olyan vén színész, mint amilyen én vagyok:D:rolleyes:;) elodázhatja a leleplezés pillanatát, de előbb utóbb, az igazság utat tör magának, és akkor jön a borzalom:D Na most jól magamra vállaltam ezt a rongy szerepet:D

[böbike]

Egyetértek a " haszonleséssel" , mindenki a saját vágyait szeretné kielégíteni, ha ez összejön nő és férfi között, azt hívják szerelemnek.
Az is valós megállapítás, hogy a barátság, csak a nőn múlik, hogy az is maradjon.

[icsi]

Erre mondják múlté és jövőé a barátság a jelené a szerelem.......
Valaki mindig álcázza magát egy ilyen barátságban , ha a körülmények gátlóak akkor esetleg mindkét fél törekszik arra ,hogy csak barátság legyen és ne több.

[Anry]

Erre mondják múlté és jövőé a barátság a jelené a szerelem.......
Valaki mindig álcázza magát egy ilyen barátságban , ha a körülmények gátlóak akkor esetleg mindkét fél törekszik arra ,hogy csak barátság legyen és ne több.

Mi értelme van húzni az időt, bele kell csapni a lecsóba, aztán valami csak lesz;)

[Tuláliber]

Épp azon gondolkozom, mit érezhet egy férfi, mikor azt mondja neki a nő , hogy: - Legyünk barátok.
Ez forditva nem ilyen tragikus érzésem szerint.
- ?

[Anry]

Épp azon gondolkozom, mit érezhet egy férfi, mikor azt mondja neki a nő , hogy: - Legyünk barátok.
Ez forditva nem ilyen tragikus érzésem szerint.
- ?
:pugye?:p
:rolleyes:én is így gondolom:rolleyes:;)

[Margit]

:pugye?:p
:rolleyes:én is így gondolom:rolleyes:;)

Ki gondolta volna:confused: ?

[Anry]

Ki gondolta volna:confused: ?

Mintha arannyal kellene fizetned minden szóért:rolleyes:Csak nem titokban Te is költő vagy?

[allegro]

Lehetséges férfi és nő között barátság, minek előtt…- minek után….;)

Volt, van középiskolai barátom, amikor a fiúk már férfinak, a lányok meg nagyon is nőnek gondolták magukat, de nem merült fel a szerelem, mert szó szerint és átvitt értelemben is a „magasabb osztály” felé tekintgettünk. Ez persze inkább a pajtásiasság szintje volt, de vele jelenleg is tartom a kapcsolatot és örülök, ha hallok felőle.
<O:p</O:p
Barátnőm esete ...:rolleyes: :D , 20 éves ismeretség, jó barátság pár évre más dimenzióba lépett. Nem volt egészen szerelemnek mondható, inkább vonzódás. A barátság megmaradt, amikor találkoznak, utójátéknak kis évődés, de ezt már egyikük sem veszi komolyan.
Az érzelmek letisztultak, nincs zavaró momentum, állandó lelki készültség, mert megszűnt a másiktól való függőség, nincs szerepjáték, hogy a másiknak jobban megfelelj, tehát oldottabbá vált a kapcsolat.
Egy ilyen kötődés persze akkor maradhat meg tisztán barátságnak, ha a női önérzet nem károsodik, vagy a férfiúi hiúság nem csorbul, meg akkor nagyobb az esély rá, ha a becéző szavakon túl egyébként is megvolt a közös gondolkodás és a szellemi összehangoltság.
Más: Volt férjemmel a mai napig jó barátságban vagyok, paradoxon, de hogy ez így legyen, ahhoz el kellett válnom.
<O:p</O:p
Ha a nő és a férfi kiegyensúlyozott párkapcsolatban él, akkor valószínűbb, hogy egy jóbarát, vagy kívánatos barétné láttán sem kezdenek el fickándozni a ferromonok, de ha mégis, gondoljatok arra, hogy amúgy is a kevésbé csúnya, leginkább kellemes, de mindenképpen megnyerő emberekhez vonzódunk inkább.
Mindkét fél megkaphatja, amit a genetika a másiktól elspórolt, a férfi a nő oldaláról a mélyebb beleérzését, a nő a férfitól pedig a lényeglátást, aminek a hozadéka, hogy jobban segíthetnek egymásnak.
Akit barátként szeretünk, az még nem biztos, hogy szeretőnek is beválna.
<O:p</O:p
Talán mi nők elképzelhetőbbnek tarjuk a férfi nő közötti szexmentes barátságot, hiszen nem a zsákmányszerzésre programoztak, életünk más módon is kiszélesedhet, persze azt nagyon szeretjük, ha szeretnek bennünket és ha visszaigazolást kapunk arról, hogy egy férfi vonzónak talál, jőjjön az partnerünktől, vagy egy baráttól. De egy olyan barátnak, akiben (még-már) nem látok hátsó szándékot, annak jobban hiszek! :D

[Ila1]

Szerelem - barátság

(részlet Szepes Mária: A barátság mágiája c. írásából)

A barát legmélyebb értelmében annyit jelent, hogy nem ellenfél. Valaki, aki e harcos világ örvényén kívül, a csillagok háborújának ütközetei fölött kibékült velünk. Nem pusztán szövetséges egy-egy szerencsés aspektus kegyelme folytán, mert a szövetségből, a kettő fejlődésének valamely más pontján, újra ellenség válhatik. A baráti kapcsolat lényege: a tat tuam asi. Előfeltétele az, hogy ne a hús érdekeinek pillanatnyi aktualitásán vagy az érzelemvilág átmeneti hiányérzetein, hanem az ideák bázisán épüljön. Egyedül a közös szellemi érdeklődés az, amely a földi érdekeknél sokkal távolabbra: végtelen perspektívák felé mutat. Az ilyenfajta barátságot elixír tartja életben. Nem öregszik. Nem hervad. Az ember legmisztikusabb, de legerősebb igényét teljesíti: feloldja benne a magány halálos nyavalyáját. Az ilyenfajta egyesülés és megosztódás nem a görcsös összefonódás és csömörös széthullás ritmusát rejti, hanem a szenvedély nélküli egymásba nyugvás békéjét. Barát az, akinek megmutatkozunk, akinek részvevő érdeklődése hozzásegít bennünket ahhoz, hogy legkibeszélhetetlenebb dolgainkat megfogalmazzuk, s általa megszabaduljunk a szavaktól, amelyek nehezek, mint a kövek. Barát az, akinek segítségével megszabadulunk az önmagunkat marcangoló gondolatoktól.
A barátságnak e magas eleme nélkül azonban a leghalálosabb szerelem sem maradhat tartós, mert a közös érdeklődés, a fizikai céloknál sokkal emelkedettebb ideálok jelentik mindenféle emberi kapcsolat mágikus kötőanyagát. De az értékes barátságnak, éppúgy, mint a szerelemnek, házasságnak, rokonokkal, üzlettársakkal, kollégákkal, feljebbvalókkal és alárendeltekkel álló viszonylatnak, megvannak a feltételei és benső törvényei, amelyeket nem tanácsos figyelmen kívül hagyni. ...

[Anry]

Szerelem - barátság

(részlet Szepes Mária: A barátság mágiája c. írásából)

A barát legmélyebb értelmében annyit jelent, hogy nem ellenfél. Valaki, aki e harcos világ örvényén kívül, a csillagok háborújának ütközetei fölött kibékült velünk. Nem pusztán szövetséges egy-egy szerencsés aspektus kegyelme folytán, mert a szövetségből, a kettő fejlődésének valamely más pontján, újra ellenség válhatik. A baráti kapcsolat lényege: a tat tuam asi. Előfeltétele az, hogy ne a hús érdekeinek pillanatnyi aktualitásán vagy az érzelemvilág átmeneti hiányérzetein, hanem az ideák bázisán épüljön. Egyedül a közös szellemi érdeklődés az, amely a földi érdekeknél sokkal távolabbra: végtelen perspektívák felé mutat. Az ilyenfajta barátságot elixír tartja életben. Nem öregszik. Nem hervad. Az ember legmisztikusabb, de legerősebb igényét teljesíti: feloldja benne a magány halálos nyavalyáját. Az ilyenfajta egyesülés és megosztódás nem a görcsös összefonódás és csömörös széthullás ritmusát rejti, hanem a szenvedély nélküli egymásba nyugvás békéjét. Barát az, akinek megmutatkozunk, akinek részvevő érdeklődése hozzásegít bennünket ahhoz, hogy legkibeszélhetetlenebb dolgainkat megfogalmazzuk, s általa megszabaduljunk a szavaktól, amelyek nehezek, mint a kövek. Barát az, akinek segítségével megszabadulunk az önmagunkat marcangoló gondolatoktól.
A barátságnak e magas eleme nélkül azonban a leghalálosabb szerelem sem maradhat tartós, mert a közös érdeklődés, a fizikai céloknál sokkal emelkedettebb ideálok jelentik mindenféle emberi kapcsolat mágikus kötőanyagát. De az értékes barátságnak, éppúgy, mint a szerelemnek, házasságnak, rokonokkal, üzlettársakkal, kollégákkal, feljebbvalókkal és alárendeltekkel álló viszonylatnak, megvannak a feltételei és benső törvényei, amelyeket nem tanácsos figyelmen kívül hagyni. ...

Szép dolog Szepes Máriát beidézni:)
Nem is szállnék vitába vele, mert mi értelme is lenne:) Egy másik nagy embert, aki a XX.század egyik nagy költője, vagy talán a legnagyobb és nem kisebbíteném Ady és József A. érdemeit, Szabó Lőrincet a: Semmiért Egészem c. költeményére hivatkozok, ami a ffi sovinizmus igazán nagy alkotása:D Ez egy alapmű :pszámomra:p a ffi és nő kapcsolatában;)Hölgyeim , csak ne tessenek rögtön hörögni:rolleyes:Ennél csodálatosabban nem fogalmazta meg még senki sem, hogy mire van szüksége egy ffinak:D na jó, ha még emellett is létezik barátság ffi és nő között, ám legyen, de nekem a Marsig köllene caplatnom, hogy ilyenben lehessen részem:D Persze most sarkítok, példákat hoztam, direkt így , mert ha nem ellangyosodna a topik:D

[WebDragon]

Talán mást is érdekel, és nem találja, mert nem egészen pontos a cím... ne hari, nem beszólni szerettem volna ezzel.. :-D

Szabó Lőrinc

(1900-1957)

Semmiért egészen


Hogy rettenetes, elhiszem,
De így igaz.
Ha szeretsz, életed legyen
Öngyilkosság, vagy majdnem az.
Mit bánom én, hogy a modernek
Vagy a törvény mit követelnek;
Bent maga ura, aki rab
Volt odakint,
Én nem tudok örülni csak
A magam törvénye szerint.

Nem vagy enyém, míg magadé vagy:
Még nem szeretsz.
Míg cserébe a magadénak
Szeretnél, teher is lehetsz.
Alku, ha szent is, alku; nékem
Más kell már: Semmiért Egészen!
Két önzés titkos párbaja
Minden egyéb;
Én többet kérek: azt, hogy a
Sorsomnak alkatrésze légy.

Félek mindenkitől, beteg
S fáradt vagyok;
Kívánlak így is, meglehet,
De a hitem rég elhagyott.
Hogy minden irtózó gyanakvást
Elcsittithass, már nem tudok mást:
Mutasd meg a teljes alázat
És áldozat
Örömét és hogy a világnak
Kedvemért ellentéte vagy.

Mert míg kell csak egy árva perc,
Külön; neked,
Míg magadra gondolni mersz,
Míg sajnálod az életed,
Míg nem vagy, mint egy tárgy, olyan
Halott és akarattalan:
Addig nem vagy a többieknél
Se jobb, se több,
Addig idegen is lehetnél,
Addig énhozzám nincs közöd.

Kit törvény véd, felebarátnak
Még jó lehet;
Törvényen kívűl, mint az állat,
Olyan légy, hogy szeresselek.
Mint lámpa, ha lecsavarom,
Ne élj, mikor nem akarom;
Ne szólj, ne sírj, e bonthatatlan
Börtönt ne lásd;
És én majd elvégzem magamban,
Hogy zsarnokságom megbocsásd.

[Tuláliber]

Gratulálok WebDragon, ez a vers nagyon is idevaló. Elég gyakran gondolok erre a versre. Most jó, hogy "kéznél van" Kösz.

[oma]

;)Hölgyeim , csak ne tessenek rögtön hörögni:rolleyes:

Anry, csak jelentem: Nem kezdtem hörögni. :D
Igaz, ami igaz. ;) Semmiért egészen. :rolleyes:

[Spanky]

Épp azon gondolkozom, mit érezhet egy férfi, mikor azt mondja neki a nő , hogy: - Legyünk barátok.


Hogy mit?
Azt, hogy 'ebbol nem lessz d*gas" :mrgreen:

bocs, de nemtudtam kihagyni :oops:

[Ila1]

Hogy mit?
Azt, hogy 'ebbol nem lessz d*gas" :mrgreen:

bocs, de nemtudtam kihagyni :oops:

ezt jól leegyszerűsítetted....

[Spanky]

ezt jól leegyszerűsítetted....

Hat ha ilyen egyszeru? :D

[Ila1]

Hat ha ilyen egyszeru? :D
pontosabban: ilyen egyszerű a férfinak ;-)

[Spanky]

pontosabban: ilyen egyszerű a férfinak ;-)

Igen a ferfiaknak ilyen egyszeru es ha egy ferfi ezt maskep akarja egy nonek bedumalni az vagy hazudig vagy meleg. ;) :D

[Ila1]

Felmerül a kérdés, hogy mi van akkor, ha egy férfi mondja a nőnek, hogy: Csak legyünk barátok!

[Spanky]

Felmerül a kérdés, hogy mi van akkor, ha egy férfi mondja a nőnek, hogy: Csak legyünk barátok!

1, vagy nem talalja vonzonak
2, vagy rokon
3, vagy mar volt Sved torna es tovabb nem erdekli
4, vagy a pasi meleg
5, vagy a pasi fel a no ferjetol :D

[Ila1]

1, vagy nem talalja vonzonak
2, vagy rokon
3, vagy mar volt Sved torna es tovabb nem erdekli
4, vagy a pasi meleg
5, vagy a pasi fel a no ferjetol :D
:-D :-D fél mi? ;-)

[Spanky]

:-D :-D fél mi? ;-)

hat ha ilyen gyava, akkor ugy sem erdekli meg a no barasagat :mrgreen: :twisted:

[Ila1]

hat ha ilyen gyava, akkor ugy sem erdekli meg a no barasagat :mrgreen: :twisted:
Ez gyávaság, vagy önfeláldozás? Pontosabban a vágyak feláldozása azért, hogy ne sértsen érdekeket? :rolleyes:
Lehet, hogy nem fél, csak annyira szereti azt a nőt, hogy nem akar neki rosszat? Nem akarja felkavarni az életét....:rolleyes:

[Spanky]

Ez gyávaság, vagy önfeláldozás? Pontosabban a vágyak feláldozása azért, hogy ne sértsen érdekeket? :rolleyes:
Lehet, hogy nem fél, csak annyira szereti azt a nőt, hogy nem akar neki rosszat? Nem akarja felkavarni az életét....:rolleyes:

Aaaah, a pasik annal jobban szeretnek kavarni vagy is keverni :D :D :D

[Ila1]

Aaaah, a pasik annal jobban szeretnek kavarni vagy is keverni :D :D :D
Szóval úgy gondolod egy pasi sosem ilyan önfeláldozó? Tehát ha azt mondja: - Kedves! Nem akarom, hogy ebből neked kellemetlenséged legyen!-akkor hazudik??? :rolleyes:

[Spanky]

Szóval úgy gondolod egy pasi sosem ilyan önfeláldozó? Tehát ha azt mondja: - Kedves! Nem akarom, hogy ebből neked kellemetlenséged legyen!-akkor hazudik??? :rolleyes:

akkor az azt jelenti (szerintem), hogy tenyleg nagyon komalja es nem akarja, hogy a nonek valami baja tortenjen, de abbol haversag se lessz, mert inkabb nem akarja a not latni, nehogy tenyleg valami tortenjen.

[oma]

akkor az azt jelenti (szerintem), hogy tenyleg nagyon komalja es nem akarja, hogy a nonek valami baja tortenjen, de abbol haversag se lessz, mert inkabb nem akarja a not latni, nehogy tenyleg valami tortenjen.

Sebaj, Spanky! Igazad van, de attól még "Örök kérdés, hogy létezik-e igazi barátság férfi és nő között?"

[oma]

..most olvastam a verses topikban, és nagyon talál is ide, ime:

".... Szinház az egész világ,
és színész benne minden férfi és nő;"
/ William Shakespeare: Színház az egész világ (Az "Ahogy tetszik"-ből) /

[Ila1]

A link ahonnan a Férfi, nő barátság c. írás származik:
http://www.harmonet.hu/cikk.php?rovat=117&alrovat=119&cikkid=4700

szerző: Lona (vagyis Ilona ;-))
kelt: 2004. február 06. 10:13<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=470 border=0><TBODY><TR><TD></TD></TR><TR><TD>az oldal tulajdonosa:
Az HarmoNet kiadója a HarmoNet Internet Kommunikációs és Kiadói Kft.
A HarmoNet az [origo] csoport tagja



;)


</TD></TR></TBODY></TABLE>

[Margit]

Mintha arannyal kellene fizetned minden szóért:rolleyes:Csak nem titokban Te is költő vagy?

Aha:rolleyes: azert is mondjak sok beszed szegenyseg:p
Eltalalaltad költö vagyok:p de nem titokban.....minden reggel en költöm a csaladot:p :p

[Anry]

WebDragon!

Igen, köszönöm a javítást, elütöttem a címet, és aki soha nem hallott Sz.L. e verséről, valóban nem akadna rá:):rolleyes:Pedig idézni, csakis pontosan szabad:rolleyes:;)

[Anry]

Aha:rolleyes: azert is mondjak sok beszed szegenyseg:p
Eltalalaltad költö vagyok:p de nem titokban.....minden reggel en költöm a csaladot:p :p
Na ez viccos volt:rolleyes:így korán reggel;), s hogy ne úszd meg ennyivel, erősen vitába szállnék azzal a kijelentéseddel, hogy a "sok beszéd, szegénység", bár ebben a verzióban én még ezt nem hallottam, az inkább, hogy "sok beszédnek, híg az alja".
Magam részéről inkább a tartalomra koncentrálok, ha sokat beszélnek hozzám:)

...és akkor most elvonatkoztatnám magamat a beírásodtól, mivel elolvastam az eddigi hozzászólásokat is és volna véleményem:
nagyon szegényes lélekre vall, ha 1 ffi racionálisan a dugásra koncentrál. Egyben úgy gondolom a nőt, akit megd..na le is értékeli. Az a nő, akinek ilyen pasi kell, meg is érdemli amit kap.

Nem mondhatok általánosító véleményt, hogy mi van akkor, ha ffi akar barátot a nőből.
Nekem ez még nem jutott az eszembe soha, pedig ennek semmi köze a skalp gyűjtő heteknek:rolleyes:, mint azt olvastam itt valahol, hogy a ffi az elsősorban skalpokat gyűjtene. Lehet jó és kedves ismerősöm a nő, esetleg kollégám, vagy osztálytársam, de barát:rolleyes:...na ezt még át kell gondolnom, különösen a következő 30 évem fényében, amikor már csak simogatni leszek képes:Da nőt.
Valahogy nem kerül képbe soha barátként a nő:rolleyes: most , hogy így végig gondoltam, valahogy mindig többet szerettem volna a nőtől visszakapni, mint egy barátságot, igaz beáldoztam volna én is többet:p szeretem a közel 50%-os megoldásokat:D és itt a közelre nagy hangsúlyt fektettem:D

...most így hirtelen ennyit csak;)

[Margit]

[quote=Anry;390140]Na ez viccos volt:rolleyes:így korán reggel;), s hogy ne úszd meg ennyivel, erősen vitába szállnék azzal a kijelentéseddel, hogy a "sok beszéd, szegénység", bár ebben a verzióban én még ezt nem hallottam, az inkább, hogy "sok beszédnek, híg az alja".
Magam részéről inkább a tartalomra koncentrálok, ha sokat beszélnek hozzám:)




Tudod mit legyünk baratok :idea:

[Anry]

[quote=Anry;390140]Na ez viccos volt:rolleyes:így korán reggel;), s hogy ne úszd meg ennyivel, erősen vitába szállnék azzal a kijelentéseddel, hogy a "sok beszéd, szegénység", bár ebben a verzióban én még ezt nem hallottam, az inkább, hogy "sok beszédnek, híg az alja".
Magam részéről inkább a tartalomra koncentrálok, ha sokat beszélnek hozzám:)




Tudod mit legyünk baratok :idea:
Ne szívd mellre, nem kioktatásnak gondoltam, csak reflexióim lettek, persze a megszépítő távolság, mi köztünk húzódik a messzeség ködén át, nagyban hozzásegíthet minket ehhez;)

Remélem, nem haragszol rám:(;)

[Margit]

[quote=Margit;390149]
Ne szívd mellre, nem kioktatásnak gondoltam, csak reflexióim lettek, persze a megszépítő távolság, mi köztünk húzódik a messzeség ködén át, nagyban hozzásegíthet minket ehhez;)

Remélem, nem haragszol rám:(;)


Nem megy az olyan könnyen ahogy te gondolod;) ,a mellre szivas se;)
;)

[oma]

Ha megszeliditesz, a baratod leszek. Sokan mara elfelejtettek ezt a szertartast. :)
- szabadon, a Kis herceg szerint

[csocsike]

Idezet Dulifulitol. :D

Te nem idomitasz, te szerettel nevelsz. ;)

[oma]

csocsikeeeee.... :D:D:D

[Anry]

[quote=Anry;390153]


Nem megy az olyan könnyen ahogy te gondolod;) ,a mellre szivas se;)
;)

Kénytelen vagyok itt átadni neked;)
Priviben nem sikerült benyomni:)


Engem nem teccik megszeliditeniii? Olyan csuda az a rozsa. Mintha a kisbolygorol lenne.. :)
.

Nem onna volt, a kapum előtt fotóztam vagy 2 éve:)


Engem nem teccik megszeliditeniii? Olyan csuda az a rozsa. Mintha a kisbolygorol lenne.. :)
.

Tessék szóvátenni, hogy a privibe is lehessen csatolni:D vagy csak én vagyok:rolleyes:tudatlan?:rolleyes:

[oma]

Engem nem teccik megszeliditeniii? Olyan csuda az a rozsa. Mintha a kisbolygorol lenne.. :)
.

[csocsike]

Tessék szóvátenni, hogy a privibe is lehessen csatolni:D vagy csak én vagyok:rolleyes:tudatlan?:rolleyes:


Sajnos nem megoldhato;)

[Margit]

[quote=Margit;390164]

Kénytelen vagyok itt átadni neked;)
Priviben nem sikerült benyomni:)

MEGVAGYOKTELJESENHATODVA :oops: :12:

[Anry]

[quote=Anry;390195]

MEGVAGYOKTELJESENHATODVA :oops: :12:

;):rolleyes::p;)

[andika]

Mi készül itt??:D ;)

[csocsike]

Mi készül itt??:D ;)

:D Fujjj

[andika]

;) Hát eléggé...:mad:
..mert mi nem vagyunk benne!!:D :D :D :D ;)

[Margit]

;) Hát eléggé...:mad:
..mert mi nem vagyunk benne!!:D :D :D :D ;)

Szoljak egy par szot az erdekedbe?;)

[Puszedliufo]

Szerintem is lehetséges férfi és nő között barátság.
Főleg, ha már történtek köztük bizonyos dolgok (ismerik egymást testileg is:p).

[andika]

Szoljak egy par szot az erdekedbe?;)


Köszike..nekem is megvan a magam játékszere...édesek vagytok..majd én nézelődöm..:D :D :D ;)

[Anry]

Szerintem is lehetséges férfi és nő között barátság.
Főleg, ha már történtek köztük bizonyos dolgok (ismerik egymást testileg is:p).

...és megszólalt az ifjúság:phatározottan és keményen, bele a pacekba:p
:rolleyes:na úgy is köll:D elvégre minek a fiatalság akkor:p;) Teccet:D

[Spanky]

nagyon szegényes lélekre vall, ha 1 ffi racionálisan a dugásra koncentrál. Egyben úgy gondolom a nőt, akit megd..na le is értékeli.


Ugyan mar,
semmi koze a "szegenyes lelekhez"
genetikai bealitotsag.
Egy ferfi soha nemtud CSAK "igazi barat" lenni egy olyan novel akit vonzonak talal.
Kivancsi vagyok, hany asszony enne meg azt a dumat a ferjetol, hogy "mi csak jo baratok vagyunk a bomba szomszedasszonyal, azert jarok at hozza".
:D

[kincsem]

Ugyan mar,
semmi koze a "szegenyes lelekhez"
genetikai bealitotsag.
Egy ferfi soha nemtud CSAK "igazi barat" lenni egy olyan novel akit vonzonak talal.
Kivancsi vagyok, hany asszony enne meg azt a dumat a ferjetol, hogy "mi csak jo baratok vagyunk a bomba szomszedasszonyal, azert jarok at hozza".
:D
Naná hogy azt senki se hinné el , plane ha tul sürün kell ott javitgatni:rolleyes:

[kincsem]

Vélemények nagyon megosztosznak , és talán azért is mert sokan a féltékenység nevü betegségben szedvednek , vagy saját magukból indulnak ki , ha én másra gondolok akkor biztos hogy a másik fél is Emiatt nagyon sok kapcsolat mehet tönkre, de még egy tartósnak mondható kapcsolat is.
Szerintem is ritka a férfi nö, vagy N&otilde; éS Férfi közti barátság , de Van ezt saját tapasztalatból mondom és az tartós , ismerkedésünk még az iskolában történt annal idestova 25 eve , sokat vicceltunk , kozös társaságba jártunk , közbe felnöttunk mindegyikönk jarta a saját utjat és közbe egy tartos barátság alakult ki köztünk .Ma napig is tartjuk a kapcsolatot , ha haza megyek elmegyunk egy ebedre vagy vacsorára és bizony sokmindent megtudunk beszélni , meg olyan temet is amit mondjunk az elttársunkkal nem.
volt olyan eset is hogy beszedközben egy masik ferfi mondta hogy van egy ismeröse veletlenul nem ismerem , de mondom igen , egy parszor meg beszelgettunk , egyszer csak azt mondja tudom en hogy az nös ember , hat persze , nagyon furcsan nézett rám:p közbe felhivta az illetött es mondta neki hagyon engem beken mert nekem párom is van . :eek: Aztan mi beszeltünk egymassal es jot nevettünk az illetö magatartásán . Hiába embere válogatja hogy Barátság vagy valami egészen más alakuljon ki.
Szóval jól eltértem , Ket különbözö nemü egyeseten egy barátság örök tud maradni , de egy nemünél mar ez nem igaz , nem sok ember mondhatja el hogy egy eleten at barátok vagy barátnök voltak:p :p

[Puszedliufo]

...és megszólalt az ifjúság:phatározottan és keményen, bele a pacekba:p
:rolleyes:na úgy is köll:D elvégre minek a fiatalság akkor:p;) Teccet:D


Köszönöm Anry:D
Egyébként ez így tényleg működhet:)

[Anry]

Ugyan mar,
semmi koze a "szegenyes lelekhez"
genetikai bealitotsag.
Egy ferfi soha nemtud CSAK "igazi barat" lenni egy olyan novel akit vonzonak talal.
Kivancsi vagyok, hany asszony enne meg azt a dumat a ferjetol, hogy "mi csak jo baratok vagyunk a bomba szomszedasszonyal, azert jarok at hozza".
:D

Nos, mintha pontatlan lennél:eek: Nem ezt vitattam, ha visszaolvasod az írásodat, akkor majd rájössz:)

[Anry]

Köszönöm Anry:D
Egyébként ez így tényleg működhet:)

:p;):p

[WebDragon]

Szóval úgy gondolod egy pasi sosem ilyan önfeláldozó? Tehát ha azt mondja: - Kedves! Nem akarom, hogy ebből neked kellemetlenséged legyen!-akkor hazudik??? :rolleyes:


Szerintem nem kellene ennyire általánosítani. Minden ember más és más. Az egyik talán hazudik, de azért a többségre nem kellene ezért ráhúzni ezt a tulajdonságot. Ha a boltban egy piros ruhás nő lop, akkor minden pirosruhás tolvaj? Vagy szélesítsem ki a kört.. minden nő tolvaj? Na ugye nem.. :D :D

[Anry]

Az a pasi, amelyik önfeláldozó:rolleyes:hm...lehet, nem is pasi:rolleyes:

[Szőke Beyyya]

én azért még réménykedem van "önfeláldozó" pasi...
Akkor is lehet egy határt huzni ffi és nő között , vagy szerintetek nem??Az a baj, egy ffi soha nem fog megelégeni csak a lelki dolgokkal, ugye jol gondolom???

[Spanky]

Nos, mintha pontatlan lennél:eek: Nem ezt vitattam, ha visszaolvasod az írásodat, akkor majd rájössz:)

Na most nem egyszerub lenne, ha Te elarulnad, hogy mit vitattal?
Vagy en olvasam ki azt a sajat irasaimbol a Te vitatasodat? :confused:

[black sheep]

Az a pasi, amelyik önfeláldozó:rolleyes:hm...lehet, nem is pasi:rolleyes:
Most miert veszed el ennek a fiatal teremtesnek a kedvet! Mindjart a ferfiak
rossz oldalat ismerteted meg vele!

[black sheep]

én azért még réménykedem van "önfeláldozó" pasi...
Akkor is lehet egy határt huzni ffi és nő között , vagy szerintetek nem??Az a baj, egy ffi soha nem fog megelégeni csak a lelki dolgokkal, ugye jol gondolom???
Ha a közeledben van akkor biztos nem, de ha egy tavoli levelezötars,
akkor muszaly neki.

[Anry]

Most miert veszed el ennek a fiatal teremtesnek a kedvet! Mindjart a ferfiak
rossz oldalat ismerteted meg vele!
Pont a csalódásoktól óvom:D

[Ila1]

Pont a csalódásoktól óvom:D
Ha egy embert meg akarsz óvni a csalódásoktól, hogy fog kialakulni életképes világképe? Ha egy ember nem csalódik, nem hibázik, hogy fogja megtanulni mit lehet és mit nem?

[Anry]

Ha egy embert meg akarsz óvni a csalódásoktól, hogy fog kialakulni életképes világképe? Ha egy ember nem csalódik, nem hibázik, hogy fogja megtanulni mit lehet és mit nem?

Ó,óóó!:(
Nem terhelném magam a világ dolgaival;)és vannak egyéni szociális problémák is:rolleyes:mindenki járja be a saját életútját, gyűjtsön tapasztalatokat és ha gyáva, hallgasson tanácsokra:rolleyes:amikért aztán garanciát ne követeljen;)

[elvira]

Visszagondolva, a csalódás tárgya amitől Anry óvja beyyyát, hogy a barátnak hitt pasi igenis nőként kíván rá tekinteni.
De hát kérem szépen ,ez miért olyan nagy baj? és miért csalódás?
Én akkor érezném magam rosszul, ha még a gondolata sem merülne fel a másik nem részéről, jelen esetben barát részéről, hogy igenis nő vagyok.
Álláspontom szerint férfi és nő között örök barátság akkor létezik, ha már túljutottak a testi kapcsolaton, akkor még elképzelhető egy harmonikus kapcsolat, mely a lelkitárs szerepében nyilvánul meg.

[black sheep]

Pont a csalódásoktól óvom:D
Nagyon rendes töled! Habar a fiatalsag ugy sem hallgat rank!

[Judit]

Az ám a kérdés! ;) :D
bezony...8)

[siklai]

Szerintem igenis van nő-férfi barátság. Csak az a baj, ha tényleg jó barátok és valamelyiküknek szerelmi bánata van a másik biztosan megvígasztalja ... és többnyire az ágyban kötnek ki. Most jön az, hogy tényleg barátok-e? Ha igen, akkor ezen túllépnek, és marad a "csak" barátság. Ha nem, akkor vagy soha többé nem keresik egymás társaságát, vagy egy pár lesznek ...
Ilyen az élet ... Zenészként elég sokat tapasztaltam ilyen dolgokban /mármint nekem meséltek vendégek ;)/. Sajna be kell látni: barátság, mint olyan csak egynemüek között lehetséges, ... de a nőknél ez is csak gyerekkorban.. :)
Mi férfiak azért nem adjuk fel, minnél több barátnőt szeretnénk ... :D

[Szőke Beyyya]

Mi férfiak azért nem adjuk fel, minnél több barátnőt szeretnénk ... :D


Egszerre????
Ugye nem, nektek férfiaknak soha nem elég egy nő, pedig néha egyre is képtelenek vagtok figyelni,nemde????:cool:

[siklai]

Egszerre????
Ugye nem, nektek férfiaknak soha nem elég egy nő, pedig néha egyre is képtelenek vagtok figyelni,nemde????:cool:
Drága Beyyya!
Nem figyeltél! Barátnőt írtam, a szó lelki értelmében. Hiszen minket férfiakat a nők lágyítanak, megerősítenek és bíztatnak. Szóval nekünk kellenek a nők, mint barát is. A többit már az élet produkálja.. ;)

[Szőke Beyyya]

Rendben , megnyugodtam, tudtam én , hogy léteznek értelmes ffiak is ezen a földön...Mert ffi és nő barátsága olyat adhat, amit két egynemű barátsága lehet soha...

[siklai]

Naná... :11:;):butt:://:

[Amigo]

Hihetetlen,egesz eletunket a nok iranyitjak.:cool:

[eberszan]

Hello mindenkinek!
Erdekes a tema es Kunderanak a "Nevetseges szerelmek" novellas kotete jut eszembe, enram nagyon talalo de gondolom a ferfiak tobbsegere is. A ferfiak arra torekszenek (ez lehet, hogy csak vagy szintjen marad, de van), hogy minnel tobb noi szivet megdobogtassanak, hogy elegendo "tartalekot felhalmozzon" szukseg esetere. Itt a lenyeg a hoditason van, ez nem kell szuksegszeruen be is teljesuljon, mert utanna lehet csalodas kovetkezi, hanem fenntartani a "barmi lehetseges meg" verziot. A lenyeg a lenyeg a "Tartalek" vagyis a NŐ.

[Spanky]

Rendben , megnyugodtam, tudtam én , hogy léteznek értelmes ffiak is ezen a földön...Mert ffi és nő barátsága olyat adhat, amit két egynemű barátsága lehet soha...

igen, de csak addig amig az egyik nemtalalja a masikat sexualisan vonzonak

[Ila1]

igen, de csak addig amig ez egyik nemtalalja a masikat sexualisan vonzonak
egyetértek...

[Puszedliufo]

Kundera:nevetséges szerelmek...nekem is megvan:D Érdekes, de szerintem a legtöbb vonatkozásban gagyi:D

[Ila1]

Nem egészen a Nő és férfi topik gondolatilágába való cikk, amit most felrakok, de úgy gondolom ahhoz, hogy valaki igazán élni tudja életét és megtalálja helyét a világban fontos, hogy ismerje meg önmagát, tudja milyen is valójában. Azt hiszem ez egy jó visszacsatolás lehet mindenkinek, hogy megtudja jól gondolja-e azt, amit gondol magáról.



Gyarmathy Éva:
Asszertivitás - önelfogadás és mások elfogadása

Ideje: Szeptember 16, hétfő, 04:37:17 Szerző: Gyarmathy

A lelki egészség legfontosabb alapjai az egyén önelfogadása, önbizalma, valamint a mások irányában való hasonló elfogadás és bizalom. Ezen attitűdök meghatározzák, hogyan észleli az egyén a különböző helyzeteket, és jellemző viselkedésjegyek kialakulásához vezetnek.

Minden helyzetet, amelybe kerülünk értékelnünk kell, hogy a megfelelő viselkedést kialakíthassuk. A helyzet értékelése hat az érzéseinkre, fiziológiai állapotunkra, és ezek továbbhatnak a viselkedésünkre.

http://www.lelekbenotthon.hu/images/articles/szam2/teszthez_kep_nyilak.gif

Ha a helyzetet ijesztőnek, veszélyesnek látjuk, vagy úgy érezzük, hogy kudarcot fogunk vallani, akkor feszültség keletkezik bennünk, és reakciónk ennek megfelelően önvédelem lesz. Ha a helyzetet pozitívnak látjuk, vagyis sikerre számítunk, érdekes eseményeket várunk, akkor viszont szervezetünk ellazult lesz, jól érezzük magunkat, és nyitottan reagálunk az eseményekre.

Érthető, hogy feszült állapotban, önvédelemből nem lehet igazán pozitívan reagálni a külvilágra. Ha nagyon gyakran negatívan látjuk a helyzeteket, akkor viselkedésünkkel legfeljebb önmagunkat védjük, de érdekeinket nem tudjuk jól érvényesíteni.

Ha viszont gyakran észleljük úgy a szituációkat, mint amelyekben kompetensek, sikeresek tudunk lenni, ez lehetővé teszi, hogy nyugodtan felmérjük a helyzetet, és megfelelő megoldásokat találjunk.

A jólismert „I am OK, You are OK” önmagunk és mások elfogadását jelenti. Ha akár önmagunkat, akár másokat nem tudjuk elfogadni, akkor nem leszünk képesek a helyzeteket asszertíven, önérvényesítően kezelni.

Az önmagunk és mások felé irányuló kétféle érzés alapján mátrixot alakíthatunk ki, amelybe besorolható a négyféle viselkedéstípus:

http://www.lelekbenotthon.hu/images/articles/szam2/teszthez_kep_iamok.gif

Az asszertív attitűd önelfogadást és mások elfogadását, reális önértékelést, mások és önmagunk tiszteletét jelenti. Viselkedésben az asszertivitás felelősségvállalásban, saját érdekeink közvetítésében és mások érdekeinek figyelembevételében mutatkozik meg.

Passzív attitűd esetén az egyén önmagát másoknál értéktelenebbnek tartja, és azt gondolja, hogy mások is azt gondolják, hogy nem jó amit tesz. Gyakran úgy ítéli meg a helyzeteket, hogy kudarcot fog vallani. Ezért inkább háttérbe vonul. Azt gondolja, hogy másoknak mindig igaza van, így meg se próbálja érdekeit képviselni. Még mielőtt konfliktus alakulna ki, megadja magát.

<TABLE cellSpacing=2 cellPadding=5 width=380><TBODY><TR><TD vAlign=top width="50%">Az agresszív viselkedés kulcsjellemzői:

Önbizalom hiánya
Mások elfogadásának hiánya
Negatív érzések mások iránt
Harag és vádaskodás
Felsőbbrendűségi érzés
Minden helyzetet kontrollálni akar
Nem érdekli mások érzése</TD><TD vAlign=top width="50%">Az asszertív viselkedés kulcsjellemzői:

Önbizalom, reális önértékelés
Mások és önmaga elfogadása
Felelősségvállalás
Érdeklik mások érzései, gondolatai
Őszinte, egyenes
Meghallgat másokat
Nyíltan kérdez</TD></TR><TR><TD vAlign=top width="50%">A manipulatív viselkedés kulcsjellemzői:

Önbizalom hiánya, alacsony önértékelés
Mások és önmaga elfogadásának hiánya
Gyanakvás
Őszintétlenség
Mások önértékelését is aláássa
Depresszió, motiválatlanság</TD><TD vAlign=top width="50%">A passzív viselkedés kulcsjellemzői:

Önbizalom hiánya, alacsony önértékelés
Önelfogadás hiánya
Negatív érzések önmaga iránt
Kisebbségi érzés
Önfeladás
Lelkiismeretfurdalás
Motiválatlanság</TD></TR></TBODY></TABLE>A manipulatív attitűd, ahogy neve is mutatja, azt jelenti, hogy az egyén hátulról, ferde utakon, ügyeskedve próbálja elérni céljait, mert nem bízik se önmagában, se másokban. Nem tudja elképzelni, hogy kiállhat egyenesen érdekeiért, mert nem tudja elképzelni, hogy elfogadják. Alacsony az önértékelése, és másokat se tart sokra. Ezért folyton gyanakszik, hogy mások hasonlóan manipulálják.

Az agresszív attitűd és viselkedés nem verekedős erőszakosságot jelent, hanem az alacsony önértékelés kompenzálásaképpen kialakított látszólagos önbizalmat. Ezen attitűddel az egyének kiválónak szeretnék látni magukat, ezért másokat alulértékelnek. Úgy tesznek, mintha nem lenne másokra szükségük, és azt gondolják, nem látszik, mennyire nincs önbizalmuk.

A magyar „önérvényesítés” és az angol „assertivity” kifejezés valamiféle rámenősséget sugall. Annyiban valóban rámenősségről van szó, hogy az egyén érdekeit érvényesíti. Ez azonban csak akkor valódi érdekérvényesítés, ha megfelelő önbizalom birtokában, mások és azok érdekeinek elfogadásán és tiszta kommunikáción alapszik. Nem önérvényesítés az, ha érdekeinket erőszakosan, mások feletti hatalmunk által vagy mások kijátszásával, manipulálásával érvényesítjük, mert ezek a viselkedések félelmen alapszanak. A saját képességeikben bizonytalanok nem merik nyíltan felvállalni érdekeik ütköztetését, csak felülről vagy hátulról támadva mernek érdekeikért fellépni.

A nem asszertív attitűdök és viselkedésjegyek a gyakori, legtöbbször a gyerekkorban történt elutasítás és negatív ítélet következtében alakulnak ki. Az egyén énképének formálódása erősen függ a környezet visszajelzéseitől. Ha sok a negatív visszajelzés, az egyén negatív képet alakít ki önmagáról. Azonban még gyermekkorunkban sem vagyunk teljesen kiszolgáltatva a külvilág visszajelzéseinek. Megfelelően értékelve a helyzeteket, a visszajelzéseket is differenciáltan lehet értékelni.

Fontos, hogy akár önmagunk, akár mások (pl. gyermekünk) esetében a viselkedést, a tettet értékeljük, és ne a személyt. Mindenki tesz jót és rosszat, viselkedik okosan és bután, elhibáz dolgokat, és kiválóan meg tud csinálni sokmindent. Ezeket a helyzeteket lehet értékelni, de egy-egy helyzet nem minősíti teljességében az egyént.

Ha valaki nem tud asszertíven viselkedni, az azt jelenti, hogy az önbizalmával baj van. Mit lehet tenni? Számos lehetőségünk van arra, hogy tudatosan megváltoztassuk attitűdünket, és ezáltal viselkedésünket.

1. Pozitív önértékelés kialakítása

Keressük meg jó tulajdonságainkat, és fordítsuk figyelmünket a sikereinkre. Nem kell a kudarcainkat szégyellenünk! Sokkal inkább értékelni kell, hogy miért következett be, mit tehetünk, hogy máskor ne történjen meg! Hibázni szabad, de ugyanazt a hibát többször elkövetni talán nem kellene, mert tanulhatunk az előző kudarcból.

2. Relaxáció

Ahhoz, hogy nyugodtan tudjunk egy helyzetben fellépni, fontos a feszültség csökkentése. A testi jó érzés visszahat lelkünkre, és megkönnyíti önmagunk és mások elfogadását. Nyugodt, egyenletes légzéssel sokat segíthetünk ebben. Figyeljük meg testünket, tudatosítsuk, hogy mely részét feszítjük meg! Ezután akaratlagosan feszítsük és lazítsuk el ezt a testrészt!

3. A kívánt helyzet elképzelése

Mikor valamit el akarunk érni, előre elképzeljük a helyzetet. Ha sikerül az asszertív viselkedést vizualizálnunk, akkor könnyebben tudjuk megvalósítani. Érdemes tehát magunkat elképzelni, ahogy nyíltan a másik felé fordulunk (nem összefont karral, vagy csak féloldalasan), a partner szemébe nézünk (nem mereven, csak mondanivalónk tisztaságát bizonyítandó nyomatékkal). Lazán, barátságosan, a másik szempontjait is figyelembe véve beszélgetünk.

4. Tiszta célok

Akkor tudjuk elérni, amit akarunk, ha tudjuk, mit akarunk, és ha nincsenek a céljainknak mellékcéljai, amelyek hiányzó önbizalmunk megerősítését célozzák. Tehát nem nyerni akarunk, hanem mindkét félnek megfelelő kompromisszumot keresünk. Ezért a fő célt pontosan meg kell határozni, és számos odavezető utat kell felrajzolni, ha lehet már előre.

5. Megfelelő kommunikáció

Partnerem, akárki is lehet, nem feltétlenül akar velem megegyezni. Ezért fontos, hogy jelezzem, mit szeretnék, és azt is, hogy megértem, ő mit szeretne. Ehhez meg kell, hogy hallgassam a partneremet, meg kell, hogy értsem, és szükség esetén kérdezzek. El kell magyaráznom a saját szempontjaimat, és keresnünk kell a megoldásokat. A tiszta kommunikáció azt jelenti, hogy a megoldást keressük, és nem fogást a másikon. Nem énképünket védjük, hanem valóban a helyzetet akarjuk megoldani.

Különböző helyzetek különbözően hatnak ránk. Mindenki valamilyen mértékben mind a négy attitűddel él, és viselkedésében mind a négyféle jegy megtalálható. Ezeknek aránya azonban nagyon különböző lehet. Így vannak jellemző beállítódásaink, amelyek viselkedésjegyeinket meghatározzák.

Érdemes megfigyelnünk, milyen helyzetben vagyunk képesek asszertívek lenni, mely helyzetben vagyunk manipulatívak, agresszívek vagy passzívak? Ha tudatosítjuk magunkban viselkedésünket, megtettük az első lépést a változtatás felé.

Vajon miért viselkedem az adott helyzetben így? Miben különbözik ez a helyzet más helyzetektől? Érdemes végiggondolni a fent említett lehetőségeket is. Melyikek segítenének az adott helyzetben?

Teszt:
http://www.lelekbenotthon.hu/tesztek/teszt04.htm:)

[Anry]

:rolleyes:Cép, cép amit itt leírtál kedves Ila, de nekem pl. túl nagy az önbizalmam:D az a kategória lemaradt? Vagy rossz a szövegértésem:rolleyes:

[Ila1]

:rolleyes:Cép, cép amit itt leírtál kedves Ila, de nekem pl. túl nagy az önbizalmam:D az a kategória lemaradt? Vagy rossz a szövegértésem:rolleyes:
Ezt nem én írtam (Gyarmathy Éva a volt előadómé a cikk), csak beszúrtam. Ha kitöltöd a tesztet, akkor megtudhatod milyen s vagy, bár gondolom sok meglepetés nem fog érni. Viszont érdekes, hogy én úgy egy hónap alatt nagyot változtam és persze előnyömre :-D :-D

[Anry]

Ezt nem én írtam (Gyarmathy Éva a volt előadómé a cikk), csak beszúrtam. Ha kitöltöd a tesztet, akkor megtudhatod milyen s vagy, bár gondolom sok meglepetés nem fog érni. Viszont érdekes, hogy én úgy egy hónap alatt nagyot változtam és persze előnyömre :-D :-D
NEekem ehhez 30 év is kevés lett:D köszi, de már nem sokkolnám magamat magammal:D

[siklai]

Ila!
Én is kitöltöttem a tesztet ..., azért lepődtem meg, mert tényleg magamra ismertem az eredményben. Ettől függetlenül, még hiszek a nő-férfi barátságban ..;)

[Anry]

Ila!
Én is kitöltöttem a tesztet ..., azért lepődtem meg, mert tényleg magamra ismertem az eredményben. Ettől függetlenül, még hiszek a nő-férfi barátságban ..;)
Bátraké a szerncse;)no meg a faltörő kosoké:p:rolleyes::4:

[hontalan]

Bátraké a szerncse;)no meg a faltörő kosoké:p:rolleyes::4:
Csak nem vagy félös?

[Anry]

Csak nem vagy félös?

Nem:D Viszont tudom a hibáimat is:D nem csak az erényeimet:Dés nem kell a masztihoz külön segédeszköz;)8):4:

[Ila1]

Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak?<O:p</O:p

<O:p</O:p


„Férfi és nő, hogyan is érthetnék meg egymást amikor mind a kettő mást akar; a férfi a nőt, a nő a férfit.” <O:p</O:p

Karinthy Frigyes<O:p</O:p


A nők férfiakra vágynak<O:p</O:p

<O:p</O:p
A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk.

Ha azt érzik a nők, hogy törődnek velük és tisztelik, szeretik őket, egyre jobban kivirulnak és minden eddiginél többet és szívesebben tudnak adni önmagukból. Amikor egy nő beleszeret egy férfiba, akkor azt reméli, hogy erős, gondoskodó társra lelt. Ha egy nő hosszabb ideig csak ad, de nem kap viszonzásul törődést, szeretgetést, akkor magányossá válik. Megéli az elszigeteltséget.
….
Amikor egy nő zaklatott, kimerült vagy kétségbeesett, akkor fokozottabban vágyik arra, hogy érezze, nincs egyedül. Vágyik a férfi közelségére, a bensőségesség érzésére, egy kis beszélgetésre. Ilyenkor a legfontosabb bizonyítéka a szerelemnek, ha a férfi meghallgatja. Ha ugyanis a nő megoszthatja valakivel az érzéseit, akkor megerősödik abban a hitében, hogy érdemes a szeretetre. Már nem kételkedik, és eltűnik a bizalmatlansága.
<O:p</O:p
Sok férfitől hallottam már azt a mondatot: minek mondjam minden nap, hogy szeretem, mikor úgyis tudja. Ha nem szeretném, nem élnék vele. Ez óriási tévedés. A nők minden nap igénylik a szeretet megnyilvánulását. Ha sokáig nem kapnak „bizonyítékot” a szeretetről, akkor elbizonytalanodnak, úgy érzik, nem érdemlik meg a szeretetet, és gyakran megfogalmazzák, hogy „őket talán nem is lehet szeretni”. Ez természetesen szélsőséges viselkedésmód, de a nők hajlamosak a szélsőségekre, amikor a szerelemről van szó.
….
A férfiak nőkre vágynak
<O:p</O:p
A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket.

A férfiak megoldásokat akarnak. Azért akarnak megoldásokat, mert ezzel bizonyítani tudják a hozzáértésüket. Ha egy nő nem fogadja el a férfi megoldási javaslatát, akkor a férfi úgy érzi, megkérdőjelezték a hozzáértését, nem tisztelik eléggé. Ezért tovább már nem is foglalkozik a nő problémájával.

A férfiak, ha zaklatottak, akkor egyedül akarnak lenni. Visszavonulnak, magukba fordulnak, és a gondjaik megoldására koncentrálnak. A problémákat osztályozzák súlyosságuk és sürgősségük szerint. A megoldás sorrendje: először a legsúlyosabb vagy legsürgősebb problémával foglalkoznak.

A férfiak nyerni akarnak, mégpedig nem csak simán nyerni, hanem azt is akarják, hogy a másik veszítsen. Nézzük például a teniszt. Ha egy férfi meccset játszik, nem elegendő, hogy csak úgy nyerjen. Az ügyességét, rátermettségét, a jobb felkészültségét bravúros labdapörgetéssel, cseles ütésekkel igyekszik bizonyítani. Legalább annyira élvezi azt, hogy a társa veszít, mint a saját nyereségét. Akkor teljes a győzelem érzése, ha fölényes győzelemnek lehet elkönyvelni.

Ha egy férfira nagy nyomás nehezedik, akkor feledékenyebb, megbízhatatlanabb, elérhetetlenebb lesz a társa számára. Kapcsolataiból távolodik. Ha ilyenkor próbálunk beszélgetni vele, úgy tűnik, mintha alig lenne jelen. Természetesen azért nem figyel ránk, mert a problémáján rágódik, megoldást keres. Érdemes ilyenkor békén hagyni, és kivárni, míg megoldja a problémát, mert utána megújult érdeklődéssel és nagyobb törődéssel fordul majd a társa felé.

Mi történik akkor, ha a férfi nem találja meg rövid idő alatt a megoldást a problémájára? Ilyenkor keres kisebb célokat, amelyeket megvalósíthat. Például újságot olvas, tévét néz, autót vezet, de egy biztos: nem beszélget az őt nyomasztó gondokról. Kicsit felejtenie kell, hogy a kikapcsolódás után újult erővel dolgozzon a problémája megoldásán.

Óriási hibát követ el az a nő, aki ilyenkor szóra akarja bírni a férfit. Visszautasítás, ideges szóváltás lesz a vége, és mindkettőjükben a meg nem értettség érzése marad.

Még nagyobb melléfogás, ha a nő ilyen esetben tanácsot próbál adni. A kéretlenül adott „segítség” megalázó a férfi számára. Azt jelenti neki, hogy nem bíznak benne annyira sem, hogy egészen apró dolgokat meg tudna oldani egyedül is. Ha a nő rámutat arra, hogy párja mit tett rosszul, ezt a férfi súlyos kritikának értékeli. A nőt a segítségadásban a szeretet kimutatásának vágya vezérli, a férfi, pedig támadásnak, fájó kritizálásnak éli meg.

Nem szabad megfeledkezni róla, hogy a férfi vágya az, hogy csak akkor kapjon segítséget és tanácsot, ha kér. Sok férfi számára fontos, hogy bebizonyítsa: el tudja érni a céljait. Gyakran tapasztalható, hogy az apró kudarcok jobban bántják a férfiakat, mint a súlyosabbak.

Néha a férfiak azt kifogásolják, hogy szívesen segítenének a párjuknak, de nem tudják, mikor tesznek jót, mikor várnak a nők valódi segítséget, és mikor panaszkodnak csak úgy… Valóban csak kevés nő tudja a segítségkérésnek azt a módját, amit úgy neveznek: egyenesen segítséget kérni. Ez így hangzik: Légy szíves tedd meg ezt és ezt. Vagy: Szeretném, ha ezt meg ezt megtennéd nekem. A férfiak a segítségkérés ezen eseteiben hálásak, mert nem kell találgatniuk, mit is akarhat valójában a társuk.

Amikor egy férfinak problémája támad, feltámad benne egy ősi ösztön, amely még a magányos vadászatok emlékét hordozza a sejtjeiben. Ez azt sugallja, hogy az embernek vészhelyzetben először magával kell foglalkoznia, és csak utána mással.
…..
<O:p</O:p
Az eredeti cikk itt olvasható: http://www.lelkititkaink.hu/ (http://www.lelkititkaink.hu/)

[gripen]

biztos, hogy a Foldon ferfiak es nok elnek?
.. EMBEREK nem? ...
(hogy gonoszkodjak egy kicsit ;) )

[galfi3]

Ila1 maximálisan egyet értek ezzel a leirással amit bemásoltál...

viszont azt hiszem egyetlen gondolatot mégiscsak hozzáfüzök a férfiar részhez... amit leirok az a saját tapasztalatom de azt hiszem több férfi társamra is igaz... elég ha körülnézek...

a gondolat pedig az hogy ha a férfinek gondja van és valahogy kinkeservesen megoldja és asikerélmény is meglessz akkor jön a következő gond éd a következő mig a nő csak vár csak vár csak vár... a vége az ,hogy vége :)mármint a párkapcsolatnak. Az a gond, hogy a férfiak egy igen nagy része velem együtt maximalista és a lehető legnagyobb gondot akarja elvállalni mindig és persze megoldás mindig van de a megoldásnak mindig ára is van. és soha semmi nem elég... alig érek el egy célt sőőt az első nagy cél elött féluton már tudom, hogy mi lessz a következő cél és bármekkora dolgot vállalok be, lehet alig tudom telyeiteni a legközelebbi tutira legalább kétszeakkora lessz.
bocsi de ennek a nök isszák meg a levét és amikor mi férfiakul észbekapunk na akkor már pont akkor már biztiosan késő, miért??? mert mindig vagy a legnagyobb vagy a legsürgösebb problémával foglalkozunk...

[galfi3]

jah és ha egyedül maradtunk akkor hála istennek ujra nyakik bele tudunk merülni a gondokba és mint egy nagy csata... lehet ujra maximális erőbevetéssel problémát öldökölni.
mignem egy idő után feltünik hogy egy kicsit mintha magányos lennék... :D ez kb 2, 3 év után tutira tudatosul. aztán már csak anyit veszek észre, hogy jééé nem tudok hodítani, fogalmam sincs, hogy azt hogyan kell... mintha valami homályos emlékeim lennének róla de nem biztos. :D aztán rájövök, hogy nekem ez nehéz és ujra vissza megyek a csatatérre és ez a keserü érzés meg megmarad... mignem rá kellett jönnöm alra, hogy lehet, hogy most már jó üzleti kapcsolataim vannak de ebböl nem lesz gyerek :) :D ... na abba is hagyom mert az egész amugy is szubjektiv és jobban teszem ha figyelek :D :D :D :D

[Amigo]

Ila,ez csak Karinthy velemenye.Az igazsag,es a valosag magasan messze jar innen.

[Gerard]

[quote=allegro;388191]Persze, mert Ti férfiak csak magatokból tudtok kiindulni :D<O:p</O:pIsmereteink gyakran téves útra vezetnek, mert csak magunkon keresztül tudjuk mérni a vil&agrave;got. Lehet, hogy ez csak rám vonatkozik, de ha kérdezösködsz e témárol, a környezeted férfiainak körében, nincs kizárva, hogy többen is lesznek akik ezt az állitásomat nem cáfoljak meg.
Nálatok, hölgyeknél talán máskép van, ez lehet az oka, hogy nem értelek meg benneteket.
<O:p></O:p>

[Ila1]

Ila1 maximálisan egyet értek ezzel a leirással amit bemásoltál...

viszont azt hiszem egyetlen gondolatot mégiscsak hozzáfüzök a férfiar részhez... amit leirok az a saját tapasztalatom de azt hiszem több férfi társamra is igaz... elég ha körülnézek...

a gondolat pedig az hogy ha a férfinek gondja van és valahogy kinkeservesen megoldja és asikerélmény is meglessz akkor jön a következő gond éd a következő mig a nő csak vár csak vár csak vár... a vége az ,hogy vége :)mármint a párkapcsolatnak. Az a gond, hogy a férfiak egy igen nagy része velem együtt maximalista és a lehető legnagyobb gondot akarja elvállalni mindig és persze megoldás mindig van de a megoldásnak mindig ára is van. és soha semmi nem elég... alig érek el egy célt sőőt az első nagy cél elött féluton már tudom, hogy mi lessz a következő cél és bármekkora dolgot vállalok be, lehet alig tudom telyeiteni a legközelebbi tutira legalább kétszeakkora lessz.
bocsi de ennek a nök isszák meg a levét és amikor mi férfiakul észbekapunk na akkor már pont akkor már biztiosan késő, miért??? mert mindig vagy a legnagyobb vagy a legsürgösebb problémával foglalkozunk...

Nem értem miért nem lehet összeegyeztetni a gondok megoldását és a párkapcsolatot. Én míg házasságban éltem ugyanolyan ha nem több szerepet válaltam a gondok megoldásában, mint a párom, még is mindig szakítottam időt, hogy este, ha nyugalom és csend van legyen időm a páromra.
A férfiak elvárják a feleségüktől, hogy legyenek háziasszonyok, feleségek, anyák, társak, este pedig szertők. Ha ezt mind elvárják a nőktől, akkor miért nem tudnak ők is több szerepet vállalni egyszerre? Legyenek férjek, családfenntartók, problémammegoldók és társak egyben. Nehéz dolog, de mi nem az a mai világban?
Azt szoktam mondani, a nem akarásnak nyögés a vége, tehát, ha valaki elhatározza, hogy több szerepet vállal, akkor csinálja is, mer csak akkor lesz harmonikus az élete, ha minden területen helyt tud állni!!!

[Ila1]

Ila,ez csak Karinthy velemenye.Az igazsag,es a valosag magasan messze jar innen.
Miért Amigo?
Úgy gondolod nincs igaza Karinthynak?
Te, mint férfi nem a nőt akarod és én mint nő nem a férfit? :rolleyes:

[caty8]

Szerintem igazán ritka, ha egy férfi és egy nő, ha annyira jól megértik egymást, hogy mély barátság alakul ki köztük.. szóval az egyik ne gondolkodna el, hogy mi lenne, ha több is kialakulna közöttük. Főleg, ha külsőleg is vonzódnak egymáshoz.

De nőként megjegyezném: ezerszer jobb, egyenesebb jellemű, őszintébb egy férfi barát.

[Ila1]

Szerintem igazán ritka, ha egy férfi és egy nő, ha annyira jól megértik egymást, hogy mély barátság alakul ki köztük.. szóval az egyik ne gondolkodna el, hogy mi lenne, ha több is kialakulna közöttük. Főleg, ha külsőleg is vonzódnak egymáshoz.

De nőként megjegyezném: ezerszer jobb, egyenesebb jellemű, őszintébb egy férfi barát.
Elértem arra a szintre egy hónap alatt, hogy kijelenthetem létezik férfi és nő között barátság még úgy is, ha párkapcsolatban állnak egymással. A legszebb dolog az életben, ha a párodat a barátodnak tekintheted, megbízhatsz benne és elmondhatsz neki mindent és nyíltan, őszintén építhetitek a kapcsolatotkat. Olyan barátság és kapcsolat, amit még egy barátnő sem szakíthatsz szét.

[platon]

A férfi és nő viszonyáról:
Gárdonyi Géza híres regényéből a Láthatatlan emberből idéznék: Emőke így oktatja a rabszolga Zétát:
"A férfi fegyvert visel az oldalán A nő és a rabszolga hazugságot." A férfi mindig visszaélhet helyzetével. Ha megfigyelitek így van ez ma is.

[Gerard]

"A nök azt hiszik, hogy minden férfi egyforma, mert mindanyiunkat egyformán kezelnek."

Sacha Guitry

[platon]

A nő a férfi gyengeségéből született.

[Gerard]

Flörter egy hölgyel azt jelenti, hogy rohangálunk utánna mig el nem fog.

Sacha Guitry

[icsi]

2007. február 11.<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="text10black" align="left">
</td><td class="text10black" align="right">[/URL] </td> </tr> </tbody></table>Maszkulinizmus kontra feminizmus

A női egyenjogúságért folytatott harc létezése senkinek sem okoz különösebb meglepetést. A férfiak mozgalmáé, azaz a maszkulinizmusé már annál inkább. Miért is kéne védeni az elnyomó, állandóan előnyben részesülő erősebbik nem jogait? Ha belegondolunk a feminizmus jóvoltából létrejött nőkkel szembeni pozitív diszkrimináció sok esetben nem egyenjogúsághoz, hanem a nők kedvezőbb esélyeihez vezet. Pedig a cél a két nem egyenlősége lenne, nemde?
A férfi felszabadításáért küzdő mozgalmak (azaz a maszkulinista megmozdulások) a 70-es években jöttek létre, de gyökerei az 50-es évek második felééig nyúlnak vissza. Ironikus módon a férfiak helyzetéről szóló első beszámoló a Playboy-ban jelent meg. Ezekben az években kezdett el foglalkozni Hugh Hefner a férfiakkal szembeni igazságtalanságok témakörével, ami az apaságtól és a szexuális szabadságtól a Vietnam-i sorozásig sok mindent magába foglalt.
Napjainkban a mozgalom szószólója Warren Farrel. Farrel pályafutását hithű feministaként kezdte, ám mégis ő volt az egyetlen férfi, akit soha nem választottak be a Nők Nemzeti Szervezetének bizottságába. 1974-ben publikálta A megszabadított férfi című feminista könyvét, melyben azt vizsgálja, hogy a férfiak hogyan tudnak segédkezni a nők felszabadításában. Farrel akkor kezdett eltávolodni a mozgalomtól, amikor a Nők Nemzeti Szervezete visszautasította azt a kezdeményezést, hogy válás esetén a gyerekeket az apának is ítélhessék. Azóta egyre nagyobb figyelemmel tanulmányozza a férfiak helyzetét. 1986-ban megírta Miért haladnak a férfiak azon az úton, amin című könyvét, amit a New York Times "a szerelemről, szexről és intimitásról valaha írt legjobb könyvnek" titulált. De a Farrel által írt legnagyobb jelentőségű maszkulinista könyv A férfihatalom mítosza: a férfi a gyengébbik nem? című alkotás. Ez a műve körüljárja az összes férfiakkal kapcsolatos szociális, jogi és kulturális problémát.
A feminizmus és a férfiak jogaiért küzdő mozgalom kapcsolata nagyon összetett. Ugyanúgy, mint a feminizmus, a maszkulinizmus is ellenzi a patriarchális társadalmat, és a tradicionális nemi szerepek merevségét. A maszkulinizmus támogatja a feminizmusnak azt az ágát, ami a nők felszabadításért és egyenjogúságáért küzd, de erősen ellenzi azt a vonulatát, ami a hangsúlyt a férfiak és nők közti különbségekre helyezi, ami alapján a nők másságát olyan eljárásokkal kell védeni, melyekből a férfiak ki vannak zárva. A férfiak jogaiért küzdő mozgalom teljes egyenlőségre törekszik, és úgy tekint a nemekre, mint a társadalom által mesterségesen létrehozott jelenségre, és harcol az állam minden olyan intézkedésével szemben, ami a nőket és a férfiakat eltérő módon kezeli.
Frederic Hayward a következőket mondta 1981-ben a Férfiak Nemzeti Kongresszusán: "Nagy erőkkel kell dolgoznunk a nők problémáinak megoldásán. De ha a nők nem változtatnak a hozzáállásukon, akkor ők, a "mocskos szexisták". Tehát a férfi mozgalom tagjai szerint egyáltalán nem igaz, hogy a férfiak az elnyomók, a nők pedig az elnyomottak. Richard Haddad erről a következőképpen nyilatkozott: "Nem hinném, hogy a férfiak, mint osztály, elnyomnák a nőket, mint osztályt. Azt se hiszem, hogy ennek az ellenkezője lenne igaz. Inkább úgy vélem, hogy a férfiak és a nők együtt erősítik a tradicionális nemi szerepeket, azok előnyeit és hátrányait, de léteznek olyan megszorítások, kötelességek, melyek a férfiak számára pszichológiai és fizikai értelemben is halálosak.".
Az állam teljesen közömbös a férfiak teljes egyenlőségét sürgető javaslatokkal szemben, tehát a politikusok érdektelennek tartják a férfiak problémáit. Következésképp a férfiak nemcsak hogy nem szabadulnak fel a régi, maszkulinista szexizmusnak vélt rendszer kulturális és jogi maradványai alól, de valójában egyenesen alárendelődnek az új diszkriminációnak, amit a feministák szexista logikája, azaz a másság kultúrája, és a nőkkel szembeni pozitív diszkrimináció határoz meg.
De mégis, miben diszkriminálja a társadalom az erősebbik nemet? Például az igazságszolgáltatás terén akadnak kendőzetlen igazságtalanságok. A törvényszékek hajlamosak ugyanolyan súlyos bűntény esetében a férfi elkövetőnek nagyobb büntetést kiszabni, mint a nőinek. Szinte példa nélkül álló, hogy egy nőt halálra ítéljenek, és a gyengébbik nem tagjai sok esetben szisztematikusan kegyelemben részesülnek. Ezen kívül a férfi börtönök sokkal igénytelenebbek, mint a nőik, és a férfi elítéltek személyes biztonsága sokkal kevésbé garantált. A másik fontos terület, amelyen a férfiakkal szemben a nők sokszor előnyt élveznek, az a válás és az apaság-anyaság intézménye. Az Egyesült Államokban a válás 1906 óta létezik, és már akkor létrejöttek szervezetek, melyek a férfiak jogainak védelmére összpontosítottak, például hogy a válás után gyerekeikkel maradhassanak, vagy hogy a bíróság igazságosan kezelje a nők eltartási követeléseit. A férfi mozgalom képviselői ezen kívül úgy vélik, hogy ugyanúgy, ahogy a nő eldöntheti, hogy akar-e anya lenni, vagy sem, az erősebbik nemet is megilleti az "apaság választásának" joga. A férfiak hátrányos helyzetének talán legszembeszökőbb pontja a sorkötelesség. Például a koreai háború sok férfiben megérlelte azt a felfogást, hogy az erősebbik nem tagjai, mint katonák, nem többek az állam szemében, mint egy-egy lemészárlásra szánt húsdarab. "Kis srác koromban teljesen sokkolt, hogy Koreában hány fiatalt öltek meg, akiket csak azért küldtek oda, mert férfiak voltak." - meséli Frederic Hayward. Ma már ez a különbségtétel kezd visszaszorulni, mivel egyre több állam serege válik nyitottá a gyengébbik nem tagjai előtt is.
Barsi Böbe
Forrás: Storia e Filosofia del Movimento Maschile, [URL]http://freeweb.supereva.com (http://www.eletforma.hu/?r=1977&u=comment)

[icsi]

A pasik a női hangra gerjednek <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="text_3" style="font-family: Georgia,Arial; font-size: 12px; font-weight: normal; color: rgb(153, 0, 0); text-decoration: none;" width="497">Bár a férfiak a női csacsogásra kívülről dühösnek tűnnek, de kiderült hogy tudatalattijuk valójában egészen másképp reagál a női beszédre.<o></o>

</td> </tr> <tr><td class="text_3" style="padding-top: 12px; font-family: Georgia,Arial; font-size: 12px; font-weight: normal; color: rgb(153, 0, 0); text-decoration: none;" width="497">Amerikai viselkedéskutatók érdekes dologra jutottak a férfiak tudatalatti szexuális reakcióit vizsgálva.
Ha egy pasi egy nővel fél órát beszélget, attól a szexuális vágyat növelő hormon, a tesztoszteron szintje megemelkedik. Ráadásul ez teljesen független attól, hogy a nő mennyire tetszik a pasinak.<o></o>


A vizsgálat során férfiaknak egy ápolónővel beszélgetniük fél órán keresztül, egy válaszfalon át, telesen érdektelen témákról. Vagyis a férfiak azt sem látták, hogy néz ki a nő akivel beszélgetnek. Majd az uncsi beszélgetés után elvégzett vérvizsgálat a tesztoszteronszint jelentős növekedését mutatta ki, a beszélgetés témájától függetlenül, ami lehetett akár bosszantó vagy unalmas is. <o></o>

A kutatók arra a megállapításra jutottak, hogy a női hangszínnek nagy szerepe van, a férfiak párválasztásában.<o>></o>
</td></tr></tbody></table>
http://img.hotdog.hu/_img/spacer.gif

[Melitta]

. A férfiak olyanok, mint az óvszer.............baromira
tud irritálni!


2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz,
annál
szotyadtabb!


3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni,
hogy
megváltoztasd!


4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!


5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes,
ízletes...........és
azonnal a fenekedre megy!


6. A férfiak olyanok, mint a reklámok............egy szavukat sem
hiheted!


7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy
kis
időre!


8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön,
hány
centis lesz, és meddig fog maradni??!!


9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt,
a
maradék pedig mozgássérült'!

[PGabka]

Női Értelmező Szótár<o></o>
<table class="MsoNormalTable" style="width: 375pt;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="3" width="500"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 2.25pt;">

Amit a nő mond...

</td> <td style="padding: 2.25pt;">

...és amire gondol közben.

</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Szeretnénk...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Akarok egy...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Dönts Te, drágám...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ahogyan Te szeretnéd...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ezt megjegyzem magamnak...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Beszélnünk kellene vele.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Panaszkodnék egy kicsit neki.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Nem vagyok mérges.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Most olyan... férfias vagy.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Intimbetétet tesztelek éppen...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Túl vastag a combom.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> A konyhánk már korszerűtlen.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Vehetnél egy új házat.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Új függöny kellene...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> ...meg bútor és tapéta és...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> A képet akasszuk oda.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Inkább ide kellene...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Jaj! Valami zajt hallottam!
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Szeretsz engem egyáltalán?
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> <o></o>
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> <o></o>
</td> </tr> </tbody></table> <o>
</o>

[VaZsu]

Amit nem szívesen hallanál egy nötöl.

- Óh de kis aranyos!
- Mi lenne ha csak ölelkeznénk?
- Tudod, már meg tudják müteni.
- Táncoltasd!
- Festhetek rá mosolygós arcocskát?
- Hüha, milyen nagy a lábad!
- Jól van majd dolgozunk rajta!
- Sípol, ha megrázom?
- Jaj, most ne! Hirtelen megfájdult e fejem.
- Öszinte lehetek hozzád?
- Milyen aranyos! Hoztál füstölöt?
- Ez megmagyarázza a kocsidat....
- Talán ha öntöznénk, megnöne egy kicsit.
- Miért büntet az Isten engem?
- Ez legalább nem fog sokáig tartani.
- Jé, ilyet még sosem láttam azelött!
- De azért még müködik ugye?
- Alig látszik használtnak!
- Talán természetes fényben jobban néz ki...
- Mi lenne, ha rögtön cigarettával kezdenénk?
- Fázol?
- Csak ha leitatsz!
- Ez optikai csalódás?
- Az micsoda?
- Azért nagyon sok más értékes tulajdonságod van!
- Pumpa is van hozzá?
- Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét!

[2003mte]

!

http://www.femina.hu/wellness/stresszoldas/neveszekedj/ne.jpgA párkapcsolatok nagy része azért feneklik meg, mert a partnerek néhány év alatt alaposan eltávolodhatnak egymástól. Félsz attól, hogy ez veletek is megtörténhet? Ahhoz, hogy elkerüld, még idejében kezdjetek el beszélgetni egymással!
A párkapcsolatban élő nők fele három-hat együtt töltött év tapasztalata után már nem kötné össze az életét jelenlegi partnerével. A férfiak boldogabban élik meg az együttlétet, csak ötödük választana másik partnert. A házasságok időtartama viszont riasztóan lerövidült. Amíg nem rég még átlagosan tizenkét évig maradtak együtt a párok, ma már épphogy öt évig bírják egymás mellett. De sok házasság bomlik fel három éven belül.
A szakítás okainak toplistáját a félrelépés vezeti. Az egyszeri megingást a többség még megbocsáthatónak tartja, de a tartós hűtlenséget már nem. Előkelő helyet foglal el a listán, amikor a partnerek csak hosszabb együttélés után döbbennek rá arra, hogy a közös életvitelről alkotott elképzelésük alapvetően különböző. Ez akkor válik egyértelművé, amikor az egyikük, a munkájára hivatkozva, rendszeresen elhárítja a másik közeledését, vagy az élet központi kérdésévé időigényes hobbija válik.
A túlzott lojalitásból is sok konfliktus eredhet. A szülőkkel vagy az ex-társsal ápolt rendkívül szoros kapcsolat a jelenlegitől sok energiát vonhat el. Ha valaki úgy gondolja, hogy a hétvégeken fontosabb velük, és nem a jelenlegi partnerével együtt lennie, akkor ott valami nem stimmel. A konfliktusok további forrása, ha a partnerkapcsolaton belül a társak nem becsülik eléggé egymást.
http://www.femina.hu/wellness/stresszoldas/neveszekedj/ne1.jpgNe akard a partneredet úgy nevelni, mintha a gyereked lenne! Különösen a nyilvánosság előtt okozhat ez kínos perceket. Az állandó megaláztatás egy idő után a legtürelmesebbek számára is elviselhetetlenné válik.
Azok, akik hosszú ideig élték a szinglik önálló életét, gyakran nehezen tudnak alkalmazkodni egy szorossá váló kapcsolatban. Meg kell szokniuk, hogy a döntéseket többé nem egyedül hozzák. Aki a vacsoránál csak úgy, mellékesen említi meg, hogy munkahelyet változtatott, az nem értette meg a párkapcsolat lényegét. Ezzel a magatartással akaratlanul is azt jelzi, hogy a jövőben is külön utakon szeretne járni.
Az életfelfogás különbözősége néha csak évek múlva derül ki. Ha az együttlétek csak az ágyban eltöltött kellemes órákra szorítkoznak, a kapcsolat kezdettől fogva ingatag alapokon áll. Ha a partnereknek nincs semmilyen közös tevékenységük, érdeklődési körük, vagy nincs egyetlen terep sem, ahol együtt szeretnének lenni, akkor a kapcsolatnak nincs túl hosszú jövője.
Mi lehet a megoldás? Szakemberek segítségét is kérhetik a kapcsolatukban mélypontra került párok. De egy pár két emberből áll, ezért a kapcsolatot csak közös akarattal lehet megmenteni. Természetesen segíteni csak azon lehet, aki tudatosan akar változtatni, és felismeri, hogy erre egyedül nem képes. A párterapeuták mindig azt ajánlják, hogy a nagyobb veszekedések elkerülése érdekében minél előbb beszéljétek meg, hogy min akartok változtatni a kapcsolatotokban. Legyen ez a mottó: beszéljünk meg mindent!
Egy konfliktust felismerni és megoldani, vagy legalábbis a nagyobb drámát elkerülni, nehéz feladat. Mégis, ha a párod viselkedésében kivetnivalót találsz, szóvá kell tenned. Más út nem létezik. Különben a közös életetek kényszerkapcsolattá alakul, amelyikben csak az időjárásról vagy a bulvárlapok pletykáiról esik szó, egyébként pedig mindenkinek megvan a maga élete, sőt, néha a külön lakása is.
Még mindig jobb kibeszélni a kezdődő problémákat, mint az elmérgesedett helyzetben, a veszekedés hevében vaskos sértéseket vágni egymás fejéhez. Lehet, hogy ilyenkor már késő megkérdezni önmagadtól, miért is nem beszéltetek már korábban erről? Mert a beszélgetést nem helyettesíthetik azok a kirohanások, amelyek a kipucolatlan cipővel kezdődnek, a neveletlen gyerekekkel és a kibírhatatlan anyóssal végződnek. Legalább ennyire értelmetlenek az általánosítások is, az olyan mondatok, mint: "Én mindig csak gürcölök, te soha nem csinálsz semmit!" Nincs értelme így szemrehányást tenni. A partnered ezek után segíteni nem, de duzzogni garantáltan fog. Magatartásának megváltozásához az kell, hogy ő is elismerje annak szükségességét, de legalábbis tegyen úgy (elsőre ennyi is elég).
A varázsszó a szerepcsere. A partnerkapcsolatok zöme ugyanis azért megy tönkre, mert a partnerek az együttlét teljes ideje alatt ugyanabban a szerepben mozognak. Tipikus példa, amikor a férfi az örökké segítőkész apa, a nő a gyámoltalan gyerek szerepét tölti be a kapcsolatban. Attól kezdve, hogy egyikük már nem érzi jól magát a szerepében - és ezt a partnere nem veszi észre -, konfliktushelyzet alakul ki. A legjobb az állandó szerepváltás lenne, de ha idáig nem tudtok eljutni, akkor legalább osszátok meg a szerepeket. Nyugodtan megkérdezheted a társadtól: "Takarítani akarsz, bevásárolni, vagy a gyerekekkel foglalkozni?". Ennek megvan az az előnye is, hogy világossá válik a számára, mivel is jár egy-egy feladat ellátása. Így nem vetődhet fel többé az a vádló kérdés: "Mit csinálsz te valójában egész nap?"



Forrás: www.femina.hu

[2003mte]

<table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="vertical-align: top;" align="center"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr style="height: 20px;"><td>
</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 15px;"> <td></td> </tr> <tr> <td> <table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td style="width: 100px;">http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/paris.jpg/paris.jpg</td> <td style="width: 10px;">
</td><td style="vertical-align: top; width: 570px;" class="leadszoveg">Régi iskolatársam Franciaországba ment férjhez, immár három évtizede él Párizsban. Az évek során igazi párizsi nő lett belőle. Kíváncsi voltam, hogy az ő szemüvegén keresztül milyennek látja a francia - és főként a párizsi - férfiakat. Hogyne lennének számunkra fontosak a férfiak, hiszen a nőiességünket általuk ismerhetjük fel, az ő szemük tükrében láthatjuk meg magunkban az igazi nőt! </td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 10px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td class="cikkszoveg">http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/paris1.jpg/paris1.jpgDe a férfi is a nő szemében pillanthatja meg önmagát, férfiasságát, mert mi megértjük, szeretjük és elismerjük őket. Ez az örök kölcsönhatás visz előbbre minket a világban, az egyre harmonikusabb együttélés útján. Habár nagyon jól tudjuk, hogy a mai európai társadalom - így a francia is - még mindig patriarchális társadalom, amely, bár burkoltan, de a férfiak felsőbbrendűségéről szól. A francia férfiak például 20-25 százalékkal keresnek többet, mint a nők, ugyanazon a poszton. Egy 2001-es statisztika szerint 10 nőből egy erőszak áldozata lesz legalább egyszer az életében. Ez az árnyoldala is létezik a francia hímnemnek . A politikai, a gazdasági és a kulturális életben évszázadok óta a férfiak uralkodnak, az ő döntésük a meghatározó - még akkor is, ha már sok éve egyenjogúak vagyunk velük.

Franciaország régi, gazdag kultúrával rendelkező ország, nagyon büszke is erre. Charles de Gaulle a Háborús emlékezések című könyvében írja: Ösztönös megérzésem, hogy a Gondviselés Franciaországot a tökéletes sikerekre vagy a kivételes szerencsétlenségek példamutató elviselésére teremtette. Még ma is sok francia szívében él a hit, mely szerint a francia népet a sors egyetemes küldetéssel ruházta fel. Edouard Balladur, korábbi miniszterelnök írja a Jeanne d"Arc és Franciaország című könyvében, hogy a franciák még mindig kiválasztott népnek tartják magukat.

http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/paris2.jpg/paris2.jpgNem sok jó vár arra, aki a modernség nevében elfelejti a nagyság álmát! Hogyan is lehetne megkérdőjelezni e nagyságot, amikor e föld szülötte XIV. Lajos, Napóleon, Voltaire, Rousseau, Robespierre, Danton, Victor Hugo, Rodin, de Gaulle tábornok, hogy valóban csak a legnagyobbakat említsük. Felháborodás fogadta például azt, amikor Valery Giscard d"Estaing elmagyarázta, hogy a franciák a világ népességének csupán egy százalékát teszik ki... Ne mondják a franciákra, hogy kicsik , hogy a világ változik, és alkalmazkodni kell hozzá! A világ azért van, hogy Ők változtassák meg! Többen megértették a leckét. Például egy nagybajszos gall emberke, José Bové, aki azért lett olyan népszerű, mert megtestesíti a megszelídíthetetlen kis franciát a soknemzetiségű, hatalmas kapitalista vállalkozásokkal szemben. Manapság olyan hősnek számít ő, amilyen Asterix, a gall volt, aki félelmet nem ismerve szembeszállt a rómaiakkal. És itt van - az apai ágról magyar származású -Nicolas Sarkozy, aki rendkívül népszerű politikus. Egy hírneves cég munkásaival létrejött találkozóján az európai biztos véleményével is szembeszállt: Nem hagyom, hogy a francia ipart tönkretegyék! - szónokolta, és ezzel a kijelentésével újabb híveket szerzett magának.

A dicsőséges múlt, a gazdagság és az ország nagyhatalmi mivolta nemcsak minőségi életvitelt teremtett, hanem óriási önbizalmat is keltett sok franciában. Régebben csak francia életmódról beszéltek, de ma már fontosnak tartják hozzátenni a minőségi jelzőt is. Mert a minőség az igényesség nélkül nem lehet siker sem a munkában, sem a család életében. Nem véletlen, hogy világhírűek az ételeik, az italaik, a parfümjeik, a képzőművészetük, az építészetük és a kertkultúrájuk. Sajnos azonban a munkanélküliség itt is növekszik, az üzemek, a gyárak keletre telepítése megkezdődött. A francia nagyhatalmi fény mára kissé megkopott. Az ország talán még jobban fél az elöregedésétől, a gazdasági visszaeséstől, mint a többi európai uniós tagállam. Franciaország tartani akarja vezető szerepét a világban, ha másként nem, hát az ötleteivel, a szellemiségével. Nincs petróleumunk, de vannak ötleteink! - tartja egy, mostanság sokat ismételt mondás. De azért még petróleum is akad, hiszen az Airbus, a TGV (nagysebességű vonat), a Csalagút, a szuperautók, mind-mind komoly anyagi hátteret igénylő produktumok! És ha nincs más, akkor műveljük saját kertünket, törődjünk a saját életünkkel, környezetünkkel, és legalább ez legyen minőségi - mondják a franciák akkor, amikor egyre többen végzik maguk a házkörüli munkát.

http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/paris3.jpg/paris3.jpgElisabeth Badinter, a férfiak személyazonosságát elemző könyvében a következőket írja: A férfi-női kapcsolat teljesen egyedi Franciaországban, mert a francia férfi elismeri és vállalja személyiségének női oldalát. Például szívesen vásárol alsóneműt feleségének, barátnőjének, és nem fél attól, hogy ez rossz fényt vet a férfiasságára. A szerző szerint a skandináv férfi puha , az amerikai kemény , a francia pedig e kettő különleges keveréke. Természetesen elismeri, hogy léteznek úgynevezett macsók , de szinte lehetetlen olyan szélsőséges esetekkel találkozni, amilyenek a Rambo- vagy a Terminátor-típusok.

Ugyancsak e kötet felmérései szerint a francia férfinek jó kapcsolata van az anyjával. A francia anya nem nyomja el a fiát, mint például az amerikai vagy a német nő,de nem is szakad el tőle, ahogy például sok angol anya, akinek a gyermeke már nyolc éves korban kollégiumba megy. Fiaink nem válnak az anyjuk rabjaivá, így kevésbé utálják a nőket - hangzik a szerző sommás következtetése.

Franciaországban a nő az nő, a férfi pedig férfi! A szexuális dimenzió mindig és mindenütt, teljesen egyértelműen jelen van, és ezt teljesen normálisnak találják. A franciáknak nincsenek komplexusaik a szexszel, a nemiséggel kapcsolatban. Ha valaki egy pornóújságot olvas, akkor nem dugja el hirtelen, szégyenlősen pironkodva, ha odamegy hozzá valaki. A francia férfi imádja a szexet, a nemiséget és annak jegyeit- legelőször is a saját nemi szervét. A tévében, rádióban, baráti összejöveteleken felszabadultan beszélgetnek erről, sőt különféle beceneveket adnak a saját férfiasságuknak , és ezen - minden további nélkül - jókat szórakoznak, még a hölgyek is. Igazi kultusza van itt a nemiségnek, amelynek a nők is részesei. Néhány éve nagy sikerrel megy itt Párizsban egy színdarab, a címe: Le monologue de vagin vagyis Vagina monológok! úgy tudom, Budapesten is bemutatták.

A francia férfiak többsége igazi sármőr, a szexus mindig és mindenhol működik. Az igazi férfi először mindig a nő lábát nézi meg, aztán eléfordulnak, hogy teljes képük legyen az egészről. A franciák imádnak flörtölni, és ez minden korosztályra vonatkozik, ami egy negyvenen túli nőnek igen kellemes! Nemrégiben autóban ülve, egy piros lámpánál szedtem rendbe magam - púder, rúzs -, amikor egy férfi állt be mellém, odaszólt: Nagyon szép! Ettől a két egyszerű szócskától sokkal szebb lett a napom, mert az ilyesmi bizony jólesik, akárhány éves is a nő.

http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/paris4.jpg/paris4.jpgA francia férfi büszkén vallja, hogy ő nem fűzi a nőket, hanem elcsábítja Néha a legképtelenebb mesékkel, kedvességekkel próbálja magához vonzani őket. Ha teheti, megadja a módját a csábítás művészetének . Az azonban hiba, hogy ellenállhatatlannak képzelik magukat, a legtöbb esetben önbizalomban nincs hiány. A francia mösziők imádnak csevegni, zsörtölődni, panaszkodni, nyögni, de csak azért, hogy színt adjanak a kommunikációnak. Nemcsak elbeszélik, hanem el is játsszák a mondandójukat. Ez azonban inkább külsőség, mert tudnak ők meghatóan kitárulkozók és gyöngédek is lenni!

Az utóbbi években a nők egyre szabadabbá, önállóbbakká válnak, és a viselkedésük is egyre felszabadultabb Ez a változás bizony meglepte, megzavarta a párizsi férfiakat. Főleg az idősebb generációt zökkentette ki a megszokott kerékvágásból.

A legtöbb francia férfi imád ajándékozni - főleg a kapcsolat elején. Parfüm, romantikus vacsorameghívás, szexi fehérnemű Aztán, az esküvő után már a háztartási eszközök kerülnek előtérbe: a kukta, a mosógép, a porszívó Örömmel dicsekszenek, hogy milyen nagyszerű férjek ők, mert a feleségüket egy teljesen csendes, szuper mosógéppel lepték meg szülinapra! A parfüm pedig marad a barátnőnek
Talán nem árulok el titkot, ha elmondom, a francia urak szívesen tartanak szeretőt. Nem tudni, hogy emiatt alakult-e ki az a szokás, hogy a vakációt gyakran külön töltik a párok! A férjek persze meg vannak győződve arról, hogy a feleségük egy igazi angyal, aki ellenáll minden kísértésnek. Nagyon jót mulattunk egy párizsi barátnőmmel, aki egy nős férfival járt. Többnyire délidőben, egy kis hotelben, vagy délután, munkaértekezlet keretében találkoztak. Egyik alkalommal a férfi teljesen kiborulva érkezett a randevúra, még el is sírta magát: Képzeld, mi történt! A feleségem megcsalt egy kollégájával. Ez képtelenség, ez elviselhetetlen! Micsoda csalódás! Ez bizony komoly trauma volt számára, persze az eszébe sem jutott, hogy ő mit művel

És vajon milyen az ideális nő egy francia férfiú számára?
Egy közvélemény-kutatás szerint a férj-jelölt a nőt és az anyát keresi jövendőbelijében. A nő viseljen selyemfehérneműt, és ne a pamutcuccokat. Legyen inkább kicsit félénk, mint szemtelen. A csábítás a férfi dolga, a nő csak jeleket adjon, hogy nincs ellenére a dolog, és inkább hordjon modern kiskosztümöt, mint nadrágot! A férfiak 69 százaléka az intelligens nőket szereti, 68 százalékuk pedig imádja, ha a feleség jól főz. Összegezve: a francia férfi egy intelligens, ám viszonylag félénk nőt akar, aki legyen isteni konyhatündér és hibátlan ízlésű, modorú vendéglátó háziasszony, és mindehhez hordjon szexis fehérneműt a kiskosztümje alatt...

Egy jó feleség a hatalom csúcsán is gondoskodó feleség marad. Jól példázza ezt Bernadette Chirac nyilatkozata. A köztársasági elnök felesége az egyik interjúban elmondta, hogy minden utazás alkalmával ő készíti el Jacques bőröndjét, aki nem szívesen utazna el, ha neje nem állítaná össze a csomagját - a tőle megszokott, mindenre kiterjedő figyelemmel, aprólékossággal.

A franciák igazi ínyencek, nemcsak a szerelemben, de az étkezésben is. Náluk az étkezésnek kultusza van, és távolról sem csak az éhség csillapítására szolgál. Itt minden társasági találkozás a szépen terített asztal körül zajlik, ínyenc falatok, előétel, főfogás, sajt, desszert, no és baguette , a híres francia kenyér és bor kíséretében. Igazi alkotásként ünneplik a konyha művészetét és órákig képesek beszélgetni egy-egy ételkölteményről , még a legcsinosabb, legvonzóbb hölgy társaságában is.

Mit is gondolok hát a francia férfiakról? Imádom őket, még ha nem is veszem föltétlen komolyan minden szavukat. A francia férfi - főleg intim környezetben - nem fél kimutatni érzéseit, ha úgy adódik, hát sír is, és ezért nem tartja magát férfiatlannak. És mi, nők sem őt! Az ismert filmszínész, Vincent Lindon (akit néhány éve még Caroline, monaco-i hercegnő jövendőbelijeként emlegettek) egyik legutóbbi interjújában azt mondta: Férfinak lenni azt jelenti, hogy be tudok menni a szobába vagy be tudok ülni az autóba, és képes vagyok azt mondani a másiknak: Gondolkodtam, tényleg szarul viselkedtem. Sajnálom! Igazad van, hibáztam. Bocsáss meg! Hát, ilyenek is tudnak lenni a francia férfiak!

Forrás: www.ferfiegeszsegor.hu

</td></tr></tbody></table>

[2003mte]

<table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="vertical-align: top;" align="center"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr style="height: 20px;"><td>
</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 15px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td> <table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td style="width: 100px;">http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/arab.jpg/arab.jpg</td> <td style="width: 10px;">
</td><td style="vertical-align: top; width: 570px;" class="leadszoveg"> Az európai férfihoz hasonlóan az arab férfinek is ezer arca van: lehet a család felett őrködő despota, de az otthonért aggódó, tiszteletet adó társ is. N. Rózsa Erzsébet Közel-, Közép-Kelet, és iszlám-kutató szerint a nőket és férfiakat alapvetően különválasztó társadalmi szokások a legtöbbször a nők kényelmét szolgálják, az európai szemmel elnyomásként is értékelt többnejűség pedig sokszor éppen a gondoskodás megnyilvánulása.</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 10px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td class="cikkszoveg">http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/arab1.jpg/arab1.jpg- Ön hosszabb időt töltött arab környezetben, és Magyarországon is az iszlám kutatásával foglalkozik. Mi a legmeghatározóbb benyomása az arab férfiakról, az arab családok életéről?
- Az arabok alapvető jellemvonása szerintem, hogy vendégszeretők és nagyon kedvesek. Fontos azonban, hogy amikor arról akarunk beszélni, milyen is az arab férfi, nemcsak a sztereotípiákkal kell megküzdenünk, hanem azért is nehéz dolgunk van, mert az arab világ mintegy 300 milliós népességének a fele, vagy talán annál egy kicsit nagyobb része férfi. Az arab férfiak élete pedig rengeteg szempont szerint különbözik: egészen más egy beduin, aki a sivatagban él, más egy nagyvárosban élő férfi, és egy földművelő paraszt. Egészen más a generációk szempontjából vagy a műveltség, a családi állapot szerint megfigyelni, csakúgy, mint Európában vagy a világ bármely részén.
Líbiáról, ahol egy évet töltöttem diákként, azt szokták mondani, rendkívül konzervatív társadalom. Zártabb, mint a környező országok, emiatt nehezebb közel kerülni a családokhoz, viszont ha egyszer valakit befogadtak, attól kezdve a sivatagi törvényeknek megfelelően viselkednek vele.

-A sivatagi környezet európai füllel nem hangzik túlságosan vendégszeretőnek...
- Pedig a sivatagi körülmények között a vendégszeretetnek rendkívül nagy szerepe volt. Az arab társadalom általános érvényű tapasztalata, hogy egyedül nincs túlélés a sivatagban, ha ugyanis nem jut fedél alá vagy élelmiszerhez az ember, akkor meghal. Régi szokás tehát, de erre a mai napig hivatkoznak, "ha a sátram kötelét valaki megfogja, őt akár az életem árán is meg kell védenem". Még akkor is, ha halálos ellenségem.

http://www.ferfiegeszsegor.hu//download/arab2.jpg/arab2.jpg- Ha az arab kultúra, a férfiak és a nők viszonya a beszélgetés témája, kikerülhetetlen a többnejűség kérdése. Csak sejtéseink lehetnek arról, hogy mindkét nem számára előnyös lehet ez az együttélési forma, másképpen az arab társadalmat is elérő individualizáció nem engedte volna a mai napig fennmaradni. A nők elnyomásaként értékelt viszony az európai férfiak többsége által sem kívánatos családi forma, mit látunk mi másképpen, mint azok az országok, ahol természetes a "háremként" is jellemzett együttélés?
A többnejűség kialakulásának történelmi okai vannak, továbbélését a szokások átörökítése biztosította, az urbanizációval azonban egyértelműen visszaszorulóban van. Amikor az erre vonatkozó rendeletet a próféta megalkotta, az eredetileg is nagyon kis létszámú muszlim közösség rendkívül véres csatákban vett részt: a férfiak többsége elesett, eltűnt, meghalt. Családfenntartó nélkül maradtak nők és gyerekek, nem volt, aki a társadalom ezen részéről gondoskodott volna. A közösség fennmaradása érdekében kellett megoldani a helyzetet, a többnejűséget ezért minden kétséget kizáróan szociális intézkedésként vezette be a próféta. Nem volt korlátlan persze a lehetőség, minden férfinek négy feleséget engedélyeztek, hiszen el is kellett tartani a megnövekedett családot. Én magam nagyon kevés olyan családfővel találkoztam, akinek több felesége lett volna. Az évek során a szokás átalakult, ma már inkább pénzkérdés a többnejűség, és csak a tehetősebbek engedhetik meg maguknak, hogy saját kedvükre több asszonyt is eltartsanak.

A vallás több szabállyal is védi az asszonyokat: az új feleség vételéhez előzetesen kell a többi asszony hozzájárulása is, a házasság után pedig valamennyi asszonnyal egyformán kell bánni. Azaz, ha valamelyiket megajándékozza a férfi, a másikat - vagy a többieket - ugyanolyan értékű ajándékkal kell meglepni. Ez a mai világban anyagi okok miatt egyre kevésbé megoldható. Pusztán a pénz miatt azonban nem szűnt meg a többnejűség intézménye. Egy iráni taxisofőr mesélte, neki három felesége van, de csak kettőt vett el esküvővel, azaz a saját örömére. A három asszony közül a második házassága inkább szociális indokú: első feleségének testvére megözvegyült, így őt egyszerű házassági szerződéssel magához vette, és nem azért, mert szerelmes volt belé, hanem mert valakinek gondoskodnia kellett az egyedül maradt nőről. Később évek multával elvett még egy nőt, esküvővel, lakodalommal minden szükséges szertartással.

- Ha a gondoskodás is az indok, a többnejűség léte mégis alá- fölérendeltséget sugall...
- Inkább elkülönülést. Én magam hátrányát, annak, hogy nő vagyok, nem tapasztaltam. Az iszlám alapvetően egyenlőséget hirdet szabad és rabszolga, szegény és gazdag nő és férfi között. A mekkai zarándoklat egyik legfontosabb jellemzője is éppen az, hogy mindenki, szegény és gazdag egyaránt két szegetlen, varratlan lepelbe burkolva végzi el a zarándoklatot és nem számít, hogy utána a sátorba megy-e vissza, vagy hatcsillagos szállodába.
Húsz-huszonöt év telt el azóta, hogy hosszabb időt tölthettem arab környezetben, de azt hiszem, ezek a dolgok nem változnak túlságosan gyorsan. Líbiában a férfi és női társadalom különvált, nem hivatalosan, nem törvényekkel, hanem inkább hagyományok és a szokásjog alapján. Nagyon sok helyen a mai napig külön esznek például a nők és a férfiak. A különválasztás természetesen a családokra már nem vonatkozik, így egy háztartásban közös a nő és a férfi élettere. Abban a pillanatban azonban, amikor belép egy idegen a képbe, automatikusan ismét előtérbe kerül a szeparáció. Mindez nagyon különbözik a társadalmi forma szerint, hiszen egy szocialista típusú vagy ahhoz hasonló társadalomban kisebb a szegregáció.

Egy folyamatos háborús környezetben sem lehet elkülöníteni a nőket és férfiakat, hiszen a küzdelemből mindenki kiveszi a részét, ugyanúgy, mint az egri nők a bástyákon. A nagyobb városok lakosai persze már elszakadnak ezektől a szokásoktól, az életkörülmények változásával szinte lehetetlen alkalmazkodni a szigorú hagyományokhoz. Vannak azonban olyan országok, ahol a városokban is megjelenik az elkülönülés. Iránban például a buszok elejébe szállnak a férfiak, és hátul van egy-egy szakasz a nőknek. Ha család utazik, a nő természetesen a családdal együtt felszállhat a férfiak részébe is, de ez nem mindig célszerű. Nemcsak a szokások óhatatlan megszegése miatt, hanem mert a férfiak kocsija rendszerint zsúfoltabb és minden olyan megtörténhet vele, ami bármilyen, férfiakkal teli európai buszon: bámulás, megjegyzések, tapogatás. A külön metrókocsira vagy busz-szakaszra így lehet európai szemmel azt mondani, hogy diszkriminatív, valójában azonban sokszor kényelmesebb és biztonságosabb helyzetet teremt a nők számára, csakúgy mint sok esetben a beöltözés, azaz a kendőzés.

- Úgy érti, ha egy nő nem borítja be a testét és az arcát, azt a férfiak szabadon megszólhatják vagy inzultálhatják?
- Aki nem kendőzi el magát, európai ruhában, adott esetben ujjatlan vagy rövid ruhában sétálgat, az bizony ki lehet téve a férfiak tekintetének, zaklatásának. Az arab világ asszonyainak, leányainak nagy része azonban ezt nem tragédiaként éli meg, sokan valamiféle belső késztetésként, akár vallásos feladatként öltöznek így. A szolidan, rendesen felöltözött nőt persze kendő nélkül sem éri kellemetlenség. Az egyszerűség a kulcsszó tehát, nem az elrejtőzés arról nem is szólva, a férjnek vagy a családfőnek mennyivel olcsóbb, ha egy feleség egyszerűen, nem hivalkodóan öltözködik. Persze nagyon sokan nem szeretik, sőt, olyan helyeken, ahol kötelező a bekendőzés, sokan kifejezetten szenvednek, akár depresszióba is esnek ettől. Mindezzel együtt úgy gondolom, nagyon torz az a kép, ami közvetett úton jut el hozzánk. Líbiáról például láthatjuk azt, hogy a nőt nagyon leszidja, megbünteti vagy akár meg is veri a férje - bár én személy szerint verést sosem láttam - azért, amiért lepel, kendő nélkül mert átmenni az öt méterre lévő szomszédhoz. Amit azonban nem látunk, az az, hogy mindennek ellenére otthon a nő az úr, és ha kell, úgy lehordja az urát, mint annak a rendje.

- Melyik gyakoribb?
- A férfi a családfő, de többnyire az volt a tapasztalatom kívülállóként, hogy a legegyszerűbb háztartásokban is, a legtöbb kérdésben a nőnek is szava volt. Előfordult természetesen olyan eset, amikor a férfi az asztalra csapott, és az történt, amit ő mondott, ám ez értelmiségi családokban már nagyon ritka volt. Olyan helyzetben azonban, amikor a nő is kenyérkereső, vagy esetleg a nő az egyetlen kenyérkereső - nehezen tud egyeduralkodó lenni a férfi. A valóság az, hogy a társadalomban jelen van a nők tisztelete is: egy arab táradalomban nagyon ritkán látjuk, hogy a nő cipeli a bevásárlószatyrot. A beszerzés a férfiak dolga, ami érthető is, hiszen nagyok a családok, egyszerre nagyon sokat kell vásárolni, csadorban elég nehéz is lenne egyszerre 25 kiló cukrot hazacipelni.

- Az eddigiekből úgy tűnik, a vallással átitatott iszlám társadalomban az egzotikum mellett egyre nagyobb szerepe van a racionális, európai értelemben vett családtervezésnek. Ha egy férfi az anyagiaktól teszi függővé a második vagy harmadik házasságát, a hagyományos nagycsalád is visszaszorulóban lehet.
- A nagycsalád mögött korábban többféle megfontolás volt, vidéken kellett a segítő kéz azoknak, akik földművelésből éltek, azokban az országokban pedig, ahol nincs egységes központi nyugdíjrendszer, arra is gondolniuk kell a házaspároknak, hogy öregkorukra legyen, aki el tudja tartani őket. Lehet, hogy a demográfusok mindezt megcáfolnák, de én úgy gondolom, a demográfiai robbanás az arab területeken már lezajlott. Talán Jemen kivételével a legtöbb muszlim országban kezd visszaszorulni az egy családban lévő gyerekek száma. Líbiában 25 évvel ezelőtt még nagyon gyakori volt, hogy egy-egy családban 10-12 gyermeket neveltek. Mára nem ritka, hogy jóval kevesebb, mindössze 2-3 gyereket nevelnek.

- Az emberi kapcsolatok alakulásában, a legtöbb társadalomban - legyen az európai vagy ázsiai - kiemelt szerepe van a vallásnak és az ahhoz kapcsolódó szokásoknak. Az iszlámot ráadásul az átlagosnál erőszakosabb hitnek tartják. Mennyire szabályozza az arab férfiak életét a vallás?
- Marokkótól az iraki határig a vallás rengeteg módon jelen van. Az iszlám államosított formája része az állami adminisztrációnak, a társadalom másik része pedig, ha politizál, akkor szembehelyezkedik a fennálló rendszerrel, mint például Egyiptomban az Iszlám testvérek mozgalma. Ezekben a mozgalmakban szinte kizárólagosan férfiak vesznek részt, bár elképzelhetőnek tartom, hogy van olyan arab parlament, ahol például magasabb a nők aránya, mint Magyarországon.

Ami azonban az egész társadalom hétköznapjait meghatározza, az a "népi" irányzat. A népi vallásosság is változatos, elmehet egészen addig, amit már babonának is nevezhetnénk: ilyen például elmenni a szent sírjához, imádkozni, inni a szentelt vízből, ajándékokat vinni a szentnek, ami a keresztény népi vallásosságtól sem mindig idegen. Míg ezek a nem feltétlenül teológiához tartozó vallási szokások leginkább a nőkre jellemzőek, úgy a politikával szorosabb kapcsolatban lévő vallásosság a férfiakat érinti jobban.

Forrás: www.ferfiegeszsegor.hu (http://www.ferfiegeszsegor.hu/)

</td> </tr> <tr style="height: 32px;"> <td style="vertical-align: middle;"> <table style="width: 100%; height: 2px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr style="height: 2px;"> <td style="background: transparent url(images/separator.gif) repeat scroll 0% 50%; width: 100%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

[bogaras]

A férfi az élet fenntartója, a nő az élet értelme !

[palmlaca]

Ez az ! Lázadáááás!

Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert
egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel
van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek
lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy
megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá
akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem
működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az
egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok szinte
minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók.
Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk
érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor
ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is
van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik
megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha
már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg
magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat
a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az
zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor
úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zurt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz
hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszeru. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a
futball, lofegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipod van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén
kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem
bánják, olyan, mint a kempingezés.

[bogaras]

Nők nélkül lehetetlen élni !! ( Azért néhány napra nem lenne rossz kipróbálni ) :):)

[bogaras]

Sekit nem érdekel már a nő - férfi kapcsolat ? :)

[Antikbakfis]

Szerelmespároknál gyakran látható tárgy a sok kis piros szívecskével díszített, „A szerelem az, amikor egészen a másikért élünk” feliratú kávésbögre. Fülig szerelmesen hajlamosak is vagyunk elhinni, hogy a szerelemnek ilyennek kell lennie.Háttérbe szorítjuk saját érdekeinket, szükségleteinket, csak hogy ne veszélyeztessük a kapcsolat harmóniáját. Ugye ismerős?
Még azok is, akik korábban sokszor szerveztek maguknak programot, gyakran félrevonulnak partnerükkel a szerelmi fészekbe, azt hiszik, hogy csak így lehetnek boldogok. Pedig mekkorát tévednek! Mert egyszer csak észreveszik, hogy egyre kevésbé érzik az ellenállhatatlan vonzódást partnerük iránt, hogy eltűnőben van a kezdeti izgalom, helyette jön az unalom és a megszokás. Mindez azért fordulhat elő, mert az ilyen
szerelemből hiányzik valami. A nagy igyekezetben, hogy partnerünk számára mindig elérhetők legyünk, hogy mindent egymással és egymásért tegyünk, elfelejtkezünk arról, hogy egy kapcsolat mozgatórugója a jó értelemben vett feszültség. Ha a szerelmes teljesen feladja magát és érdeklődését, akkor a feszültség eltűnik, és a másik szemében egyszerűen már nem lesz érdekes.

[Antikbakfis]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

[bogaras]

A szerelem nagyon remek dolog, de a jó házassághoz szeretet kell. A szerelem a csodálatos ösztönös érzésről szól, a szeretet egy magasabb fokú állapot melyben az ember az alkalmazkodás, elfogadás, megértés képességével legyőzi az ösztönöket. A szeretet csak akkor működik jól, ha kétoldalú!

[2003mte]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. ...
... "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Kedves "Antikbakfis"! Nagyon aranyos történet, jót derültem rajta! KÖSZÖNÖM! Üdv. M.T.E. :..:

[azálea]

2003mte a videód ugyanolyan jó, mint Antibakfis története! Vidám perceket szereztél vele nekem is. (Azt csak zárójelben kérdezem, hogy hasonló történet és videó férfiról nincs?)

[2003mte]

KAMA SUTRA - Régen

[2003mte]

...



KAMA SUTRA - Ma

[alien2002]

Amit sosem hallhatsz a pasidtól:

1. Hagyd abba a fogyókúrát, már így is túl vékony vagy.
2. Tök ronda a haverom új csaja.
3. Jó volt a film, de azt a miniszoknyás libát kár volt beletenni.
4. Gyere drágám, egyél egy kis csokit!
5. Ennyi ruhád van összesen?! Ez nulla, azonnal irány a legközelebbi Plaza!
6. Persze, hogy szívesen hallgatom a Krisz Rudi CD-det.
7. Gyere drágám, nézzük együtt a kedvenc brazil sorozatodat!
8. Engem abszolút nem érdekel a Playboy.
9. A barátnod szépnek hiszi magát?!? A szoke hajával meg a százhuszas mellboségével ?!?!?
10. Úgy örülök, hogy elromlott a TV, és végre elmehetünk helyette a kedvenc ruhaboltjaidba nézelodni.
11. Nem drágám, szerintem te túl keveset költesz ruhára és szépítoszerekre.
12. A szülinapodra kapsz egy óriási csokitortát, és mind te fogod megenni.
13. Holnap utazunk a szüleidhez? KIRÁÁÁLY! Imádom az oseidet!
14. Nekem egyáltalán nem tetszenek a szokék.
15. Höhö! Nézd már azt a hülye csajt, mekkora randa nagy mellei vannak! Mindjárt orra esik.
16. Gyerekkoromtól arról álmodozom, hogy minél hamarabb megnosülök.
17. Rühellem, hogy állandóan focimeccsek mennek a tévében.
18. Alkohol? Kösz, de nem szoktam inni.
19. Semmi kedvem a haverokkal szórakozni, szívesebben vagyok itthon veled.
20. Mi lenne, ha beülnél egy kévézóba a barátnoiddel, amíg én kitakarítok?
21. Még sosem láttam a Baywatchot.
22. HOZZÁM JÖSSZ FELESÉGÜL?

[alien2002]

Az „igazi nő” – így mondják évezredek óta – odaadó. Ez a természetes. De milyen az igazi férfi? Erről soha nem esik szó. Mint ahogy arról sem, hogy odaadni magatokat egy ilyen önzetlenségre, megbízhatóságra, egy életen át tartó, hűséges szeretetre képtelen férfinek: felelőtlenség. Minden szeretet alapja az önmagunkkal való viszony rendezése. Elsősorban önmagunkat kell megszeretni – ez minden kapcsolatunk alapja. „Szeresd a társadat, mint önmagadat” – mondja Jézus. De mi van, ha önmagamat nem szeretem? Akkor senkit sem tudok szeretni? Ezért én híve vagyok annak – nem az „örök női szerep”, hanem a jelenlegi állapotok miatt-, hogy tanuljatok meg, női barátaim, egyedül lenni! Tanuljátok meg önmagatokat megismerni. Jól érezni magatokat nélkülünk is. Tanuljatok meg befelé fordulni. Saját lelketekért is élni. Tanuljatok meg szabadnak lenni. Ismerjétek fel, hogy az odaadás nem azonos a méltóság elvesztésével. Tőlünk, férfiaktól ezt nem fogjátok megtanulni, mert mi már régen elfelejtettük. A legfontosabb, amiért éltek, nem másokban, hanem bennetek van! Méltóságnak hívják. Élhettek másokért. Mindeneteket odaadhatjátok a gyerekekért, a szerelemért, a férjetekért, még az életeteket is odaadhatjátok – de a méltóságotokat: soha!

/ Müller Péter /

[icsi]

http://www.szexmester.hu/Oldalak/Holgy/2001/05/h0509_odaadas.html

[MadGhost]

Micsoda nő - micsoda férfi, és micsoda történetek, van amelyik vidám van amelyik kevésbé.
Legtöbbször értetlenül állok a dolgok előtt, egyszer szapulja egymást a két nem, máskor az egekig magasztalja. Egyszer azt keresi hol tehet keresztbe a másiknak, máskor lesi minden kívánságát. Keresi a nagy Őt, az örök hűséget, az örök szerelmet. A folytatást felesleges leírnom.
Megmondom őszintén, sosem kerestem a nagy őt, mégis meglett, nem volt igazán fontos mennyire szép, milyen magas az IQ - ja, hiszen ha minden megy a maga útján akkor igaz a mondás "megtalálja zsák a foltját" sosem voltam szerelmes, de mégis úgy szeretem a párom mint az első napon. Sok telet és sok nyarat megértünk együtt, sokszor mentünk egymás idegeire, sokszor rettegtünk a másikért éjszakákon át. Tettük a dolgunkat, amit éppen kellett, nem latolgattuk vajon ki tud kevesebbet vagy többet, ki a családban a "vezéregyéniség". Tudtuk, ha mi nem segítünk önmagunkon és egymáson, senki nem fog tenni értünk semmit. Sok vihart kibirtunk, s ha Isten kegyeibe fogad, sokat kibirunk még. Már szavak nélkül is tudjuk egymás örömét, bánatát, csendesen mosolyogva, őszülő hajjal ugyanolyan szép, mint annak idején, barna hajkoronával pajkosan kacagva.
Nem tudom, van igazi nő, igazi férfi? Örök nő örök férfi? Csak azt tudom, hogy rövidke életünk utazás az örökkévalóság felé, ezt kellene úgy leélni úgy, hogyha Bíránk elé állunk, ne kelljen ott állni égő orcával és foldre szegezett tekintettel.

[2003mte]

Egyre több amerikai házaspár építtet két hálószobát házába, mert bár régebben a külön alvás a házasság megromlásának jele volt, manapság úgy tartják, éppen hogy a jó kapcsolat fenntartásában segít.

Egy felmérés szerint, amelyet az amerikai építészek készítettek, 2015-re az egyedi építésű házak 60 százalékában két hálószoba lesz. Ezekben az ott lakó házaspár tagjai külön alszanak majd.

Egyre többen gondolják ugyanis azt, hogy feszültséget okoz a kapcsolatukban, ha nem tudják megfelelően kialudni magukat, ami sokszor a partner hibája, éppen ezért az csak javít a házasságukon, ha az éjszakát nem ugyanabban az ágyban töltik.

A horkolás, az éjszakai látogatások a mellékhelyiségben, vagy a gyerekszobában, ha a kicsi nehezen alszik el, megfoszthatja a házaspárokat a szükséges napi hét-nyolc óra alvástól.

Stephanie Coontz családszakértő sok olyan párral találkozott, akik biztosak abban, hogy jó a házasságuk, de az esetek többségében nem alszanak együtt.

"Nem hiszem, hogy ez bármit is elárulna a szexuális életükről" - tette hozzá a szakértő.


Forrás: www.inforadio.hu

[Ila1]

Társas magány



Sokan küzdünk a magánnyal: talán te is, én is, más is. Minden ember küzd: ki így, ki úgy. Ki teljesen egyedül él társ nélkül, ki társas magányban. A társas magány kortól függetlenül létezik, itt él velünk. Mi is ez valójában?

Élünk egy életet családban vagy kapcsolatban. Előbb ismerkedünk, majd szeretünk, önzetlenek vagyunk, aztán tolerálunk és egy idő után azt vesszük észre, hogy el vagyunk egymás mellett, mint két befőtt; ismerjük egymást és idővel távolodunk, már lehet unjuk is az egészet, de nem lépünk, nem teszünk ellene.

Sokan élnek így valaki mellett magányosan. Van kihez szólni, de nem érezzünk, hogy a hangok jelentése is eljut a párunkhoz; van kihez bújni, de nincs már meg rég az a jóleső érzés, ami egykoron összekötött minket. Ülünk kettesben egy asztalnál és azon kapjuk magunkat, hogy mérhetetlenül egyedül vagyunk. Próbálunk kommunikálni, elmondani mi történt aznap, vagy mi van a gyerekkel, vagy a szomszéd már megint mit csinált, de mielőtt szólnánk rájövünk, hogy felesleges. Minden szó csak üres frázis tele meg nem értett emocionális tartalommal. Szomorú, de tény, hogy léteznek ilyen kapcsolatok, amik látszólag kívülálló szemszögéből remekül működnek, de mi belül érezzünk, hogy valami nem jó, valami elromlott és nem tudjuk sem az okát, sem azt, hogy juthatnánk túl ezen. Az érzés egyre jobban elhatalmasodik rajtunk és egyre reménytelenebbnek érezzük a helyzetünket. Ilynekor vagy a munkába menekülünk, vagy új kapcsolatot keresünk. Ki így, ki úgy próbálja visszaszerezni rég elfeledett érzéseit, a szeretetet, a kötődést, azt az érzést, hogy tudjuk fontosak vagyunk.

Bármilyen kapcsolatról is legyen szó - munkahelyi, baráti vagy párkapcsolat -, a legfontosabb dolog az érdeklődés fenntartása. Egy kapcsolatot nem elég kialakítani, fenn is kell tudni tartani, életképesen működtetni. Nehéz munka, mert meglátásom szerint munka a javából. Az interakció minden percében mutatnunk kell, hogy fontos számunkra a másik, éreztetnünk kell azt, hogy szerepet tölt be életünkben. Meg kell tudnunk meghallgatni a másikat, nem okoskodni, csupán hallgatni. Ehhez elengedhetetlen az empátia, az érzelmekkel teli odafordulás mások felé, a szeretet, a nyitottság és a hiteles kommunikáció. Szavakkal, nagyon sok dolgot ki lehet fejezni, de a szó nem elég. Gyakran szavak nélkül többet megmutatunk gondolatainkból, mint azt gondolnánk. A gesztusok, mimika nagyobb szerepet kap. Gondoljuk csak bele: ha az utcán sétálunk és valaki személytelenül ránk mosolyog mennyi pozitív energiát kapunk, vagy ha egy üzletben az eladó mikor belépünk a szemünkbe néz és jó reggelt kíván mosolyogva mennyivel szívesebben vásárolunk. Így kellene működni minden kapcsolatnak. Félretenni a személyes rosszul megélt érzelmeinket és szeretettel nyitni a másik fél felé, még ha nem is érezzünk, akkor is nagy jelentősséggel bírnak ezek a gesztusok.
Naponta küzdünk meg - te is, én is, más is - problémáinkkal, de nem szabad hagyni, hogy a problémák uralják gondolatainkat, a rosszban meg kell érteni mi a rossz és meg kell látni a jóban a jót. Tudni kell kezelni a gondjainkat és ha ezt megtanultuk később nem uralkodnak felettünk, szeretettel fogunk majd közeledni másokhoz és nem fogjuk azt érezni, hogy bár van mellettünk valaki mégis magányosak vagyunk.


(K.I. 2007.március)

[2003mte]

A magyarok kiemelkedő aránya érzékel nagyobb nyomást a jó megjelenésre, mint korábban, szüleik nemzedéke. A világelsők közé tartozunk azzal a közfelfogással is, hogy a férfiak érdeklődése megnőtt az ápolt külső iránt. Többek között ezt állapítja meg a Nielsen piackutató vállalat most közzétett, 46 ország Internet-használói körében végzett felmérése alapján.

A megkérdezett magyarok 83 százaléka érez fokozódó késztetést arra, hogy jól nézzen ki. Ez a világon a hatodik legmagasabb mutató. Az európai átlag 75 százalékos.
A legtöbb válaszadó magyar azért áldoz megjelenésére, mert attól jobb lesz a közérzete. Második legfontosabb, hogy tetsszen partnerének, majd egy férfi vagy nő lehetséges meghódítása következik. Negyedik az a szempont, hogy "igyekszem mindig stílusosan, ápoltan kinézni".

Amíg Európában csak 41 százalék akar egy nő vagy férfi megnyerése érdekében vonzónak látszani, addig nálunk ez a cél sokkal fontosabb, hiszen itt a magyar mutató 56 százalékos.

Ezek után nem meglepő, hogy 100 magyar közül 90 szokott vásárolni testápoló szereket és kozmetikumokat. Ennél csak a spanyolok aránya magasabb Európában.

Más kérdés, hogy ki, milyen gyakran és mennyiért vásárol. Ugyanis honfitársaink mindössze 16 százaléka azt mondta, hogy mostanában sokkal nagyobb összeget költ személyes megjelenésének javítására, mint korábban. Ennél kisebb arányban csak három skandináv ország és Kanada válaszadói mondták, hogy többet áldoznak test- és szépségápoló szerekre.

A vásárlások leggyakoribb színhelye Magyarországon a modern élelmiszerbolt, majd a gyógyszertár/drogéria következik. Annyiban térünk el a külföldi szokásoktól, hogy Európában átlagosan a legtöbb válaszadó által említett patika/illatszerbolt a fő beszerzési forrás.

Ki hogyan dönt arról, hogy mit vegyen? A vásárlási döntést a magyar válaszadók 73 százalékánál az ár befolyásolja, és ezzel európai listavezetők vagyunk. (Kontinensünkön az átlag ennél a szempontnál 57 százalék). Nem sokkal marad el tőle a márka kedveltsége, majd a termék várható hatása. Honfitársaink egyharmadnál nagyobb arányára hat még a vásárlásra barátok/ismerősök ajánlása és az ingyen kapott termékminta.

Az európai átlaghoz képest nagyobb a magyarok körében a márkahűség, a termék tulajdonságainak figyelembe vétele, a partner ajánlása és az Internetről szerzett tájékoztatás.


Jó megjelenése érdekében a legtöbb magyar napi vagy heti rendszerességgel bőrét ápolja, utána holtversenyben a haj- és az arcápolás következik, majd a haj erősítése, növekedésének serkentése. Európában másodikak vagyunk mind az arcukat, mind a hajukat rendszeresen ápolók magas arányával.

A vágyakat világítja meg, hogy ha a pénz nem számítana, ki, mire költene többet. Tíz magyarból hét a testmasszázst nevezi meg, azután következik 50 százalék körüli aránnyal a fogfehérítés, haj-, bőr-, illetve arcápolás. Egyharmad körüli arány említi a maikűr/pedikűrt, továbbá a bőr barnítását.

Tömegtermék vagy drága prémiummárka? A vizsgált 26 európai országban megoszlanak a vélemények. Hajápoló szereknél átlagosan 21 százalék szerint a tömegtermékek vannak olyan jók, mint a drágábbak, 16 százalék pedig a drágábbakra esküszik. A kozmetikumoknál és a bőrápolóknál nagyjából fordított a helyzet, ott többen respektálják a prémium szegmens magasabb minőségét.

A magyarok kimagasló arányban ismerik el a drága termékek magasabb minőségét mind a három szegmensben. Kozmetikumoknál 37, bőrápolóknál 33, hajápolóknál pedig 21 százalék vélekedik úgy, hogy a tömegtermékekhez képest jobbak a prémium márkák.

Képbe kerültek a férfiak is, akiket külső megjelenésük most jobban érdekel, mint eddig, véli a magyarok 74 százaléka. Ugyanakkor a megkérdezett magyarok 82 százaléka rendben lévőnek találja, hogy a férfiak több időt töltsenek megjelenésük javításával, és több pénzt költsenek rá. Az európai megkérdezettek átlagosan 79 százaléka vélekedik ugyanígy.



Forrás: www.eletforma.hu

[2003mte]

A nő azt szereti egy férfiban, ha tapasztalt, s azt várja el, hogylehetőleg legyenek meg azok a szexuális tapasztalatai, melyekkel örömet szerezhet neki. A legtöbb nő ugyanis nem szereti a "tanító néni" szerepet az ágyban.

Meg amúgy is, hogy néz az ki, hogy egy nő mondja meg, hogy a férfi hova rakja...A férfi ne csak nappal legyen irányító, hanem éjjel is, hancúrozás közben. Mutasson új dolgokat, mondja meg, hogy miként szereti.

A férfiak viszont legszívesebben egy szüzet tudnának elképzelni maguk mellé feleségnek. Ami kicsit túlzás, de van benne igazság. A férfi ugyanis nem szereti, ha kedvese a fél várossal ágyba bújt, vagy ha kettőnél több egyéjszakás kalandja volt. A férfiak önzőek, és szeretik kisajátítani a nőt, de ha már Budapest minden harmadik pasija látta, hogy kedvesének milyen anyajegye van a popsiján, azt nem tudják elfogadni. Egy férfinak sokáig kell tanulni, hogy megismerje a női testet, az érzékeny pontokat. Ezt azért teszi, hogy jövendőbelijének megadhasson minden gyönyört az ágyban.
Minél több nő fordul meg egy férfi ágyában, annál nagyobb profizmusra fog szert tenni. A nőnek pedig minél több férfi volt az életében, annál nehezebben fog férjhez menni, kivéve, ha füllent egy kicsit.

Az okos nő nem vallja be, hogy hány partnere volt eddig, illetve a valódi számot elosztja kettővel. De ha jóval nyolc fölött van az a bűvös szám, akár tízzel is nyugodtan el lehet osztani. A lényeg az, hogy négynél több férfit soha ne valljunk be kedvesünknek, ha férjnek néztük ki magunknak. Sok nő úgy érzi, hogy ez igazságtalan, de sajnos ki vagyunk szolgáltatva a férfiak ostoba természetének, és ezért kénytelenek vagyunk különböző taktikákat bevetni, hogy révbe érjünk.
Be lehet vállalni ugyanaz igazságot, de akkor számolni kell a következményekkel is...

Forrás: www.eletforma.hu (http://www.eletforma.hu/)

[2003mte]

Veled egyszerűen nem lehet kijönni! Alig érek haza, máris zsörtölődsz és számonkérsz, amikor én csak egy kis nyugalmat szeretnék. Mégis mi a csoda bajod van?-hangzik el nap mint nap családok százaiban az alábbi pár mondat a férfiak szájából.

Amikor körülnéztem az új lakásban, megdöbbenve vettem tudomásul, hogy a sok minden hiányzik: a hűtő fogantyúja le volt törve, az ajtók nem záródtak megfelelően, a csempe itt-ott lepattogzott. "Mi történt?" -kérdeztem óvatosan.
"A korábban itt lakó férfi nehezen viselte el felesége folyamatos piszkálódásait"- kaptam a választ-"és többnyire az ajtókon vezette le feszültségét".
A házassági válságokhoz vezető tényezők között előkelő helyen állnak a különféle kommunikációs problémák. A férfiak egyik kedvenc-és tegyük hozzá, némileg jogos- vesszőparipája, amellyel feleségüket okolják kapcsolatuk megromlásáért a "te mindig zsörtölődsz velem" kijelentés. De mit is takar ez?
A zsörtölődés folyamata a következőképp zajlik: a nő újra és újra előhoz bizonyos témákat, de érezhető, hogy kimondott gondolati mögött más is húzódik:
Pl: "Mi soha nem járunk el sehova szórakozni".(Kissé ellaposodott a kapcsolatunk)
"Már hetek óta mondom, hogy javítsd meg végre a szekrényt".(Csak engem érdekel, hogy itt rendben menjenek a dolgok?)
"Borzasztó, hogy te milyen önző vagy". (Mostanában el vagyok hanyagolva érzelmileg.)
A zsörtölődést az teszi elviselhetetlenné, hogy folyton hibákra vagy mulasztásokra figyelmezteti a férfit, aki úgy érzi, állandó követeléseknek van alávetve: hiszen, amennyiben nem teljesíti a kívánságot, vagy nem reagál rájuk, akkor a nő újra és újra elő fog hozakodni velük.
Kialakul az ördögi kör, amiből nehéz kilépni, s a férfi többnyire úgy érzi, egyre jobban elszigetelődik, míg a nő azt éli meg, hogy nem számíthat férjére.("Hát, hiába mondom...?").)<table align="right" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_200/11413.jpg (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:wPopup%28%27/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11413&i_file=jpg&i_size=0%27,%27image411413%27,%27width=100,height= 100,resizable=no,scrollbars=no%27%29)</td></tr><tr><td class="text10black">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
A szakértők szerint egyszerű okai vannak mindennek: a zsörtölődések mögött az áll, hogy a nő úgy érzi, kifáradt kapcsoltuk, hiányzik az intimitás, a férfi érzelmei és közelsége. Kívánságbombáival azt akarja elérni, hogy férje végre vegye őt észre, néha szó szerint provokálja, hogy érzelmeket lehelhessen a kapcsolatukba.
Hölgyeim! A férfiak sajnos nem mindig fogékonyak a rejtett üzenetközlésre, ezért célravezetőbb, ha egyértelműen fogalmazunk, és pontosan elmondjuk,hogy mit is érzünk: "Úgy érzem, nem figyelsz rám.." "Mostanában keveset öleltük meg egymást, és hiányzik...".
Igyekezzünk ne ismételgetni magunkat újra és újra, és sürgősen hagyjunk fel a "te mindig..." kezdetű vádló kijelentésekkel, amikkel sarokba szorítjuk férjünket.
Természetesen a másik félnek is célszerű önvizsgálatot tartani, és elgondolkodni, hogy kellően figyel-e a másikra; nem munkál-e benne lustaság vagy nemtörődömség esetleg hajlandó-e változtatni a boldogság érdekében?
Higgyék el, mindkettőjüknek jobb érzés lesz, ha kilépnek a zsörtölődés nevű játszmából!



Forrás: www.eletforma.hu (http://www.eletforma.hu/)

[2003mte]

Az impotenciáról pironkodva vagy épp sehogy sem beszélünk, az impotens férfiak pedig a gúny állandó céltáblái- pedig e szexuális zavar komoly házassági kríziseket okozhat. De van-e kiút?

Külföldön már teljesen természetes, hogy a megoldhatatlannak tűnő házassági problémákkal, krízisekkel szakemberhez fordulnak a felek, és házasságterápián vagy szexterápián vesznek részt. Nálunk még kevesen tudnak erről a lehetőségről, s egyébként is, inkább szégyellni- , titkolnivalónak tartják a családi szennyes kiteregetését a párok.
A házasságterápiára jelentkező párok igen sokféle gondjukkal kereshetik meg a szakértőt, ám ezek között előkelő helyen szerepelnek a kapcsolatot szétziláló szexuális jellegű nehézségek.

<table align="left" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_200/11411.jpg (javascript:wPopup('/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11411&i_file=jpg&i_size=0','image411411','width=100,height=100,resi zable=no,scrollbars=no'))</td></tr><tr><td class="text10black">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>Ha szexuális zavar problematikájával jelentkeznek a terapeutánál, akkor először azt kell kideríteni, hogy valóban ez tekinthető-e az elsődleges problémának, hiszen a szexuális zavar többnyire valamifajta házassági-kapcsolati problémára utal. Ha pedig ezt sikerül orvosolni, akkor a szex is egy csapásra megjavul.
S hogy milyen zavar léphet fel a hitvesi ágyban?
Leggyakoribb probléma többnyire szexuális funkciózavarral kapcsolatosak:a nők az orgazmus hiánnyal vagy az izgalmi fázis zavarai. küszködnek; míg a férfiak esetében a korai magömlés és merevedési zavarok okozhatnak üzemzavart.
Ha a merevedési zavarokról esik szó, a férfiak egyébként struccpolitikát folytatnak, s képesek a végletekig halogatni a szakember felkeresését.
Pedig nem árt egy kis önvizsgálat, hiszen az impotencia hátterében, ha ki lehet zárni a szervi rendellenességet, több lelki-érzelmi tényező is állhat. Nézzünk ezek közül néhányat!

Az impotencia kialakulhat a nőiségtől való félelemből.
Előfordul, hogy az illető a teljesítmény nyomása alatti van: muszáj jónak lenni az ágyban,muszáj valamit nyújtani a partnernek,mert kínos lenne,ha felsülne.
Máskor öntudatlanul is elutasítja partnernőjét, nem kívánja valójában vele a szexet vagy kihűlt kapcsolatuk miatt nem tud reagálni férfiassága.
Nincs tisztában vagy fél a szeretkezés során kialakult szerepével, nem tudja agresszióját kezelni.
Máskor egyszerűen csak tapasztalatlanság vagy kommunikációhiány miatt nem tud teljesíteni.
És előfordulhat, hogy az önmagával szembeni bűntudat (pl. valami rosszat tett) munkálkodik a háttérben. Ha ezeket a tudattalan folyamatokat, érzéseket sikerül felfedeznünk,akkor megnyílik az út a továbbfejlődés és kapcsolatunk harmonizálása előtt, ebben pedig egy terápiás folyamat nagy segítségünkre lehet!
Ehhez persze nem árt kihúzni a fejünket a homokból!


Forrás: www.eletforma.hu (http://www.eletforma.hu/)

[2003mte]

Nehéz újrakezdeni egy házasságot, ha úgy érzed, hogy az, akiben eddig feltétel nélkül megbíztál, az, akiről azt hitted, soha nem hazudhat neked; hónapokon keresztül megcsalt valakivel, hónapokon keresztül élt egy másik életet.

Mégis, elérkezhet az a pont, amikor mindketten ráláttok házasságotokra, amikor mindketten tudjátok, hol és mit kell megújítani. S úgy gondoljátok, új életet kezdtek egymásért és egymással.
Talán első pillanatban azt hiszitek, a legnehezebb az lesz, hogy a megszokott utak helyett újakat keressetek, s a megcsontosodott szokásokon változtassatok, de elég hamar rá fogtok döbbenni, hogy a legkeményebb dió mégsem ez. Hanem a megbocsátás kérdése. Igen, erre most azt feleled, hogy az agyaddal már rég megbocsátottál azért, hogy megcsaltak. A szád már számtalanszor útjára bocsátotta a "Megbocsátok" szót, s talán te magad is elhiszed. Hiszen, ha nem így lenne, akkor nem lenne most melletted, akkor nem döntöttél volna te is mellette. Kell ennél több?
Igen.
<table align="left" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_200/11515.jpg (javascript:wPopup('/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11515&i_file=jpg&i_size=0','image411515','width=100,height=100,resi zable=no,scrollbars=no'))</td></tr><tr><td class="text10black">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>Ha túl akarod élni saját fájdalmaidat, muszáj a múltatokhoz valamilyen viszonyulást kialakítanod. A meg nem történtté tevés teljesen felesleges és ostoba hárítás is, hiszen nem tudod kiszűrni álmaidból, elkalandozó gondolataidból a fájdalmas emlékeket, érzéseket. Újra és újra felbukkannak, és kopogtatnak a fejeden, s nem tessékelheted el őket állandóan. Ezek már itt vannak veled, veletek örök mementóként. Ám rajtatok múlik, hogy mit kezdtek velük.


Meg tudsz-e bocsátani? Túl tudsz-e lépni a másikat hibáztató kommunikáción, a sértettséged küszöbét magad mögött bírod-e hagyni?
Te magad is érzed, hogy ez a hónapokig tartó korábbi bizonytalanságnál is nehezebb feladat. Mert az igazi megbocsátás talaján nem sarjadznak kétkedő pillantások és bizonytalankodó kérdések. Az igazi megbocsátás nem enged teret annak, hogy a másik telefonjában, kabátzsebében kutakodj, hogy megnyugtasd magad.<table align="right" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_200/11514.jpg (javascript:wPopup('/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11514&i_file=jpg&i_size=0','image411514','width=100,height=100,resi zable=no,scrollbars=no'))</td></tr><tr><td class="text10black">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
Az őszinte megbocsátás nem hozakodik elő naponta a múlt sérelmeivel, és nem kényszeríti a másikat élethosszig tartó vezeklésbe.

A valódi megbocsátás a jelenre és a jövőre fókuszál, de nem tesz úgy,mintha nem lenne múltja- mert bár tudja, hogy új életet kapott, azért soha nem tagadhatja meg mindazt,ami az új időszámítás előtt történt.


Ezt soha ne feledd!



Forrás: www.eletforma.hu (http://www.eletforma.hu/)

[2003mte]

Írta: Tokaji Zsolt

Mondhatják sokan, hogy ezen elmélkedni csupán meddő szemantikai okoskodás, mert hiszen a két szó teljesen ugyanazt jelenti. Én mégis megpróbálnék erre rácáfolni, sőt, mindezzel kapcsolatba hozni a férfiak egyik legnagyobb félelmét, a potenciálvesztést.
<tablaveg>Egyetemi éveim alatt Nádasdy Ádám tanár úr belénk sulykolta, hogy „minden időjárás szép és minden nyelv gazdag”, épp ezért soha nem mernék arra vetemedni, hogy a magyar nyelv más nyelvek fölött álló különlegességéről, páratlan gazdagságáról zengedezzek. Ez persze nem jelenti azt, hogy szubjektív elfogultságom okán ne az anyanyelvemet tartanám a legcsodálatosabbnak és a legkifejezőbbnek. Legalábbis arra, amire, ahogyan én használom a nyelvet, komplexitásában jobbal eleddig nem találkoztam.

Életem unalmasabb, szürkébb periódusában egy hasonló sorsra kárhoztatott barátommal a magyar nyelv kevésbé publikus, már-már vulgáris rétegeit próbáltuk feltárni. Az egyik ilyen kutatásunk tárgya épp a szeretkezni szóra irányult. Hosszú napok kitartó munkájával – ha jól emlékszem – 400 szó körül raktuk ki a pontot. A képzett alakokkal együtt összesen ennyi szinonimáját találtuk annak, ahogyan egy magyar anyanyelvű szeretkezni tud, illetve ahogy erről írásban vagy verbálisan értekezni tudna.

<!-- kep vege -->Joggal merül fel persze a kérdés, hogy ezek a szavak valóban kifejezik-e a szeretkezés különféle minőségi, mennyiségi, esztétikai stb. aspektusait, vagy minden ilyen kísérlet csak durva belemagyarázás lenne. Erre nem tudok egyértelmű választ adni, és alighanem meglehetősen hosszú kutatómunkát igényelne az olyan szavak jelentéstani különbségeinek boncolgatása, mint pl. a nőszik, kuszpitál vagy kufircol. Pedig ugye érezzük a különbséget?

</tablaveg><table id="two" align="left" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/26298/3.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Persze nem baj, ha nem. Mint ahogy arról a bevezetőben már írtam, sokan talán a szeretkezik és a szerelmeskedik szavak között sem tesznek, éreznek semmi érdemleges, a gyakorlatban is tetten érhető különbséget. Pedig szerintem van. Nem is kevés. Szarkasztikusabb hangulatomban úgy szoktam fogalmazni, hogy a szeretkezés és a szerelmeskedés úgy viszonyul egymáshoz, mint az imádkozás és az ájtatoskodás. Én legalábbis a szerelmeskedést valami elképesztően mesterkélt, színpadias, külsőségekkel, pózokkal megrakott felszínes valaminek képzelem, amivel ellentétben a szeretkezés már jóval őszintébb, és ami fontosabb, önzetlenebb és kölcsönös – mert hiszen ideális esetben az imádkozás is egyfajta interakciót feltételez.

Azt viszont be kell vallanom, hogy én igazából se szerelmeskedni, se szeretkezni nem szeretek. Szerelmeskedni talán még soha nem is szerelmeskedtem. A bennem túlságosan is nagy mértékben meglévő önirónia ezt amúgy is megakadályozta volna; ugyanis előbb röhögtem volna el magam, mint hogy a zokni lekerül rólam. Ezzel szemben viszont szeretkezésben már volt részem. Ám ami ilyen helyzetben történt, az vagy feledhető, vagy kifejezetten törekszem az elfelejtésére.

<!-- kep vege -->Az, hogy a nők többnyire csak érzelmi kötődésben képesek szexuális kapcsolatot létesíteni, olyannyira közhelyes megállapítás, hogy már egy kvízben is olvastam. Nem is érdemes erről vitát nyitni. De emiatt ne vitassuk el a férfiaktól azt, hogy érzelmi kötődésben ők is képesek, vagy legalábbis törekednek szexuális kapcsolat kialakítására. S ezzel el is érkeztünk ahhoz a momentumhoz, ami miatt azt állítom, hogy én nem szeretek szeretkezni.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/26298/7.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->
<!-- kep vege -->Senki sem vitatja, ugye, hogy egy férfit is megérinthet, elbódíthat a szerelem. Arról beszélek, amikor a legkérgesebb lelkű pasik is rímfaragással próbálkoznak, vagy legalábbis gyorsan előkotornak egy Petőfi-kötetet, hogy szavakat találjanak a bennük dúló megfogalmazhatatlan izére. S mily felemelő, amikor olyat olvasunk vagy netán még SMS-ben is elküldjük, hogy aszongya: „Úgy sovárgok tudni, mint még / Nem sovárgá senki sem.” S mi lesz a nagy sóvárgás eredménye? Mi lesz, ha kívánságunk, miszerint: „Hadd legyen hát egy lépvessző, / Egy kalitka énekem, / S a legszebb madárt... egy lyányka / Szívét fogja meg nekem”, teljesül?

<!-- kep vege --> <table id="two" align="right" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/26298/6.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Hát a nagy akarásnak, ha nem is nyögés, de bizony gyakorta felsülés a vége. Szerintem sokan találkoztak már ezzel a jelenséggel. Engedve végre a férfi ostromának, értetlenül, mégis megértést színlelve vigasztaltok minket, pasikat, és biztosítotok arról, hogy igenis elhiszitek, hogy ilyen korábban velünk soha nem fordult még elő. Én is mondtam már ezt. Igaz, ma már belátom, hogy hülyén hangzik, de csak azért, mert könnyen félreérthető. Mi az ilyesmit valóban nem csupán a magunk mentegetésére mondjuk, olykor magunk is meglepődünk kudarcunkon. Vagy épp abban bízunk, hogy párunk kiérzi belőle az elismerő bókot, hiszen számunkra nyilvánvaló, hogy mindennek oka a szívünkből-lelkünkből túlcsorduló érzelmek, melyhez foghatót korábban még soha nem éreztünk, vagy legalábbis már nem emlékszünk rá.
<!-- kep vege -->
<!-- kep vege -->Véleményem szerint szerelmesen nem lehet igazán jól „szeretkezni”. Mégis csak ezt a szót használom, mert a többi nem igazán siklana át a szigorú szerkesztőkön, de remélem, minden olvasó ízlése szerint be tudja helyettesíteni. Persze nem azt állítom, hogy a szex csak érzelmek nélkül lenne jó. Dehogyis, sőt! Itt csak arányokról van szó. Egy férfi számára a szexuális együttlét elsősorban és túlnyomórészt az érzéki örömök ünnepi parádéja, melyben az érzelem egyfajta nagyon különleges fűszer, ami hozzájárul a tökéletesség érzéséhez. Nem véletlen, hogy a szexet fizetős szolgáltatásként igénybe vevő férfiak legtöbbje akkor áradozik igazán a tökéletes együttlétről, ha a szolgáltató hölggyel kapcsolatban „barátnős feelinget” vélt felfedezni vagy érezni. (Lásd Bérnőstények és makktársak.) A férfi számára viszont a jó szexnek nem szükséges feltétele az érzelmi involváltság, s mint láttuk, a túlzott érzelmek olykor igencsak destruktívan hathatnak a szexuális teljesítményre.

<!-- kep vege --><!-- kep vege --> <table id="two" align="left" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/26298/4.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Van ennek a jelenségnek még egy hátulütője. Egy kapcsolat elején akarva-akaratlanul igyekszünk a legjobb formánkat hozni, a legjobb arcunkat mutatni. Legalábbis igencsak kevés férfiról tudok, aki eredménnyel találta meg élete párját azzal, hogy már az ismerkedés fázisában közölte volna: „Ja, egyébként gyógyíthatatlanul pornófüggő vagyok, imádom az extrém szex legkülönb formáit, és addig nem nyugszom, amíg téged is rá nem veszlek a hármas szexre.” Pláne kizárt az ilyesféle őszinteség, ha a férfi még szerelmes is. Ha szíve vágya betelik, álmai nője enged, ide a rozsdás bökőt, hogy az ágyban is azt lesi majd, hogyan járhatna minél jobban szerelme kedvébe, akár a saját vágyait, igényeit is háttérbe szorítva. A mókás ebben az, hogy az esetek zömében a nő is így van ezzel. Így aztán az egészből egy nagy udvarias előzékenykedés lesz, ami a szerelemtől dúló hónapok alatt bizony-bizony rutinná merevedik. Mindkét fél elhiszi, hogy a másiknak így és csak így jó. Manapság viszont ebben az „agyonkommunikált” világban tudjuk nagyon jól, milyen cefetül nehéz bír lenni, hogy hónapok, esetleg hosszú évek után valóban őszintén valljunk arról egymásnak, mi jó, mi lehetne jobb, vagy mi az, amit egyenesen ki nem állhatunk.

Egyszóval én nem szeretek szerelmeskedni, sem szeretkezni. De szerintem azok sem, akik valóban örömüket lelik a szexben. Nyilván nem véletlen, hogy én még sohasem hallottam egyetlen, az eksztázisig hajszolt nőtől sem, hogy „gyere, gyere, szeretkezz meg jó keményen!”.


Forrás: www.nlcafe.hu (http://www.nlcafe.hu)

[2003mte]

Igencsak megoszlanak a vélemények az egyéjszakás kalandokról. Mindkét nem képviselői között akadnak, akik szerint elítélendő, szánalmas vagy épp veszélyes, míg mások jobban tolerálják. Na de az a bizonyos egy éjszaka is mennyiféle lehet!

<!-- ################## cikk szöveg ################## --> <table id="two" align="left" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/25502/2.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Már a cikk elején leszögezném, hogy a témának nem vagyok szakértője, inkább csak a szexuálisan viharos, a felelőtlen promiszkuitás jellemezte fiatal éveimnek köszönhetően rendelkezem némi tapasztalattal ezen a téren.

Az egyéjszakás kalandokról legalább annyi sztereotípia él a köztudatban, mint mondjuk a homoszexualitással kapcsolatban. Nyilvánvaló, hogy az igazán mély érzelmek és válogatás nélküli párkapcsolat-létesítések zömét efféle rövid, néhány órás, a szexre koncentrált románcok teszik ki. Távol áll tőlem, hogy vitatkozzam az olyan szakértői álláspontokkal, miszerint például „a promiszkuitás az egyén és a társadalom szempontjából egyaránt veszélyes”. Ez könnyen belátható, meg az is, hogy a lélek intenzív elsivárosodása előbb-utóbb az elmagányosodáshoz vezet. Viszont kevésbé tartom helytállónak, hogy mindez leginkább a férfiakra jellemző viselkedésforma, míg a nők szenvedő alanyként élik meg. Nem ismerek idevonatkozó kutatási eredményeket, megtippelni sem tudnám és merném, hogy százalékokban kifejezve ez milyen arányokban mutatkozik meg, de a „túlnyomó többségben férfiak” kijelentés azért talán túlzás.

Mindig mosolyogva olvasom, hallgatom, amikor arról van szó, hogy nem mi, férfiak választunk, még akkor sem, ha ez a szent meggyőződésünk. Ezt az esetek zömében kicsit félszegen, már-már suttogva szokás kimondani, mint valami titkot. Ért belőle, aki ért, de a legjobb lenne mégis, ha a pasik ezt nem vennék annyira komolyan, mert hát az egójuk, meg az önbecsülésük... Hát pedig ebben már nem sok titok van. Nekem speciel minden ezzel kapcsolatos illúzióm leomlott, amikor gimnáziumban egyetlen fiúként harminc lánnyal jártam egy osztályba.
<!-- kep vege -->
Épp ezért állítom, hogy az én összes egyéjszakás kapcsolatomat, ha nem is feltűnően, de kivétel nélkül a hölgyek kezdeményezték. Emlékeim szerint én egyetlen esetben sem tettem házassági ígéretet, hogy az ágyba rimánkodjam őket, sőt, az esetek zömében mindketten verbálisan is megfosztottuk a küszöbönálló alkalmi liezonunkat minden további perspektívától.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/25502/3.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

Kivételek persze vannak. Előfordult olyan eset, amikor egyáltalán nem alkalmi szexnek indult a dolog, de a kissé elkapkodott intim együttlét hol engem, hol a partneremet sarkallta arra, hogy ne erőltesse a kapcsolat folytatását. Sőt, olyan is volt, amikor nevetve együtt állapítottuk meg, hogy ez annyira csapnivalóra sikeredett, hogy jobb, ha ennyiben is hagyjuk.

<!-- kep vege -->Hát igen, végül is ezek is csak egyéjszakás kapcsolatok, mégsem írnám alá azt, amit szintén szokás ezzel kapcsolatban megfogalmazni: „a nők válogatás nélküli szexuális kapcsolatának hátterében súlyos nemi identitási zavar áll, sőt igen gyakori a kisgyermekkori szexuális abúzus is”. He? Súlyos identitási zavar meg szexuális abúzus? Meg egyáltalán, hol az a mennyiség, ahonnan ez már kórosnak számít? Nem lehet, hogy az ilyen nő csak egyszerűen keres, reménykedik vagy épp a kiforrott nemi identitásának megszerzéséhez vezető utakon kalandozik?

Meggyőződésem szerint elenyésző azoknak a nőknek a száma, akiket egy-egy ilyen, velem töltött egyéjszakás kapcsolat alapján efféle súlyos jelzőkkel minősítenék, vagy ne adj’ isten, szenvedő, méltóságában megalázott áldozatként hagytam volna magam mögött. S akkor még nem is beszéltem az olyan egyéjszakás kapcsolatokról, amikor a hölgyek egészségügyi jelleggel keresik elő noteszükből hajdanvolt partnerük elérhetőségét. Mert hiszen, esetleg évekkel korábban hiába volt köztünk hosszabb-rövidebb kapcsolat, a szóban forgó lehetőséget csupán egyetlen éjszakára kínálják fel – igaz, félpanziós ellátással.

<!-- kep vege -->A másik ilyen sztereotípia, hogy a pasik érzelmek nélkül is képesek a szexre. Nyilván vannak ilyenek. Én viszont még az egyéjszakás kapcsolatok során is nagyon szerelmes tudtam lenni. Ki állítja, hogy a szerelem csak egyféle lehet? Egy bölcs barátnémtól tanultam egyszer, hogy akár másfél órára is szerelmesek lehetünk. Évek óta ismertük már egymást, mindent tudtunk egymásról, amikor összegabalyodtunk – egyetlen éjszakára. Ki használt ki kit? Hol itt az abúzus?

<tablaveg><tablaveg> </tablaveg></tablaveg><table id="two" align="right" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/25502/4.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Na, azt hiszem, ebben a témában is sikerült eljutnom a megnyugtató holtpontra, amikor is semmi újat nem sikerült megfejteni. Azt, hogy a pasik „zöme” miért űz sportot az egyéjszakás kapcsolatokból, aligha kell magyarázni. Így vagyunk huzagolva, és amíg szexuális vonzalmainkat nem sikerül összhangba hozni az érzelmeinkkel, addig így is maradunk. Vannak, akik meglett férfiként is meglepően infantilis módon élik meg mindezt. A nők esetében viszont kevésbé hajlanék az általánosításra. Valószínűleg ahány nő, annyiféle indokot, okot lehetne feltárni, ki miért szorgalmazza az egyéjszakás kapcsolatokat.
Ha a sok, nyugtalan, „egyetlen” éjszakán át vezető út az ezer, sok ezer megállapodott éjszakához vezet, aligha elítélendő. Nyilvánvaló, hogy sokat lehet csalódni, sérülni ezen az úton, de a tapasztalat mindig erősebbé és bölcsebbé tesz.

Egy férfi esetében pedig kifejezetten előnyös, ha efféle tapasztalatokkal a háta mögött vet horgonyt az igazi mellett. Aki hosszú hónapokon, éveken keresztül tapasztalta meg azt a mérhetetlen ürességet, amit egy-egy ilyen éjszaka után felébredve érez az ember, valószínűleg kevésbé csábul majd el egy-egy kínálkozó lehetőség alkalmával. Ellenben ha a lényünk legmélyén kuporgó kisördögöt frusztrálódni hagyjuk a korábban kihagyott lehetőségek miatt, a franc se tudhatja, hogy mekkora nagy fenevaddá cseperedik idővel, pokollá téve kapcsolatunkat és az egész életünket.

Forrás: www.nlcafe.hu (http://www.nlcafe.hu/)

[2003mte]

Írta: Tokaji Zsolt
Össze se tudom számolni, hányszor állapították meg rólam a nők, hogy nem igazán vagyok romantikus alkat. „De könyörgöm, melyik férfi romantikus?” – próbáltam terelni. A probléma azonban nem hagyott nyugodni.

<!-- ################## cikk hirdetés ################## --><!-- ################## cikk szöveg ################## --> <!-- kep vege --> <table id="two" align="left" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/22662/4.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Felidéztem hajdan volt kamaszkorom emlékeit, amikor egyívású társaimmal együtt szivacsként szívtuk magunkba a párkapcsolat-teremtés, egyszerűbben a csajozás fortélyait. Azt már a kezdet kezdetén leszedi minden pelyhes állú pasi, hogy a romantika – bármi legyen is az – roppant fontos a nőknek. Szakmailag tapasztaltabb haveroktól szedegettük össze az alapokat: virág, étterem, ajándék, sok-sok telefon, levelek, és nem túl nyomulós holdfénytúra kettesben. Hát nagyjából ennyi. Aztán ezen belül ki-ki a saját kreativitásához mérten vihet a dologba eredetiséget, míg végül kialakul a csak rá jellemző, egyéni romantikus attitűd.


Bevallom, nekem már a virággal problémám volt. A pasik, ha csak nem botanikusok vagy zen-költők, különösebben nem vonzódnak a virágokhoz. Örökre érthetetlen marad, mi a francért olyan fontos a nőknek az a nyomorult, néhány napig agonizáló nemesített gaz. Ehhez csak hozzájön az a görcsünk, hogy gyerekkorunkban a jó édes mindenféle alkalmakkor rendre a kezünkbe nyomott egy hatalmas bokrétát, hogy az ünneplő ruhánkban fulladozva és a lábunkat szorongató lakkcipőben botladozva kedves szavak kíséretében, sőt mosolyogva adjuk át a tanító néninek, a nagymamának meg még isten tudja kinek. Szóval a fiúgyermekben már nagyon korán felsejlik, hogy a virággal valami nagy gáz van.

<!-- kep vege -->Aztán persze érettebb fejjel rájön az ember, hogy ez az egész romantikus körítés ugyanolyan póz, rituálé, mint az életben annyi minden más. Mint az, hogy nyolcra jársz iskolába és negyvenöt percig ülsz egy órán éveken keresztül, csakhogy bizonyítványt kaphass. Kötelező előzménye valami kívánatos cél elérésének. A romantikával elérendő cél nyilvánvaló: eljutni az ágyig úgy, hogy a partnerünk addigra kellőképpen oldott hangulatban, nyitottan és odaadóan fogadja közeledésünket.
<table id="two" align="right" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/22662/3.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Persze nem azt mondom, hogy a pasik képtelenek lennének őszinte, gyengéd érzelmeket megélni és kimutatni. Az endorfin-túltermelés igen cifra dolgokat képes művelni az emberrel. De hát ez csak ideig-óráig (max. egynéhány hónapig) tart. Minden, ami ez után következik és a romantika címszó alá sorolandó, csak rutin.

Itt van például ez a kajáltatás dolog. Egy romantikusra tervezett estén illik romantikus vendéglátóipari létesítménybe vinni a partnert, hogy romantikusan vacsorázzunk. Ha ezt az egészet evolúciós szempontból egy kicsit megkapargatjuk, máris érdekes dolgok derülnek ki. Ugyanis az ember ezzel koránt sincs egyedül. Az állatvilágban is ismert viselkedésformával van dolgunk. Az etológiában ezt úgy nevezik: rituális etetés (courting feed = udvarló táplálás). Főleg a madarak hajlamosak az ilyesmire. A hím madár mindenféle kövér, ízletes kukacokkal és pondrókkal eteti párjául kiszemelt áldozatát, s miközben az elégedetten falatozik, a pasi a szárnyait, tollait kiterjesztve bohóckodik, vagy esetleg táncol neki. Csupán azért töri magát, hogy a csajszit meggyőzze róla, milyen frankó csávó is ő tulajdonképpen, hiszen, ha róla tud gondoskodni, nyilván néhány fióka meg sem fog kottyanni. Hát igen. Alig van bármi különbség köztünk. Talán csak a menü más.

És megint ott vagyunk, hogy a romantika csak eszköz annak a bizonyos célnak az eléréséhez, de semmiképpen nem egy állandó személyiségjegy. Emlékeim szerint a hippokratészi személyiségtípusok (lásd szangvinikus, kolerikus, melankolikus, flegmatikus) között sem szerepel a romantikus önálló kategóriaként.

<table id="two" align="left" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/22662/2.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->Én pedig igenis tudok épp olyan romantikus lenni, mint bármelyik másik normális pasi: néhány hétig. Egyszer a saját bőrömön is volt szerencsém megtapasztalni, más pasi milyen, amikor romantikus. A kiszemelt áldozat ugyan nem én voltam, de az illetőnek közvetve sikerült az én endorfinszintemet is megemelnie.
Történt ugyanis, hogy hajdan volt párom, kapcsolatunkba beleszürkülve máshol próbálta megkopottnak vélt női varázsának bizonyosságát kutatni. Én már akkor jó ideje nem voltam romantikus hangulatban, a vetélytársam viszont nyilván igen, hiszen neki voltak újonnan támadt szándékai. Én a liaisonjaikról ugyan jó másfél hónapig nem sokat tudtam, de utólag rá kellett jönnöm, hogy szegény palinak nem volt könnyű dolga, és igen kreatívnak is kellett lennie. A virág ugyanis alapból kilőve, hiszen párom nem állíthatott haza minden titkos randevúról rózsákkal. Maradt hát zömében a rituális etetés. Ez viszont maga a 22-es csapdája. A párom ugyanis tetszeni akart, nem pedig hízni. Egy szó mint száz, miután az új hím végérvényesen meggyőzte arról, hogy nálam jobban tud gondoskodni róla, és annak a néhány fiókának a felnevelése sem okoz majd gondot a számára, rászánta magát, hogy elköltözzön.

Amikor már a sebeim nyalogatása nem biztosította az életfunkcióim minimális fenntartását, az életben maradási ösztönöm azt diktálta, hogy mély, önemésztő depressziómon úrrá léve felderítsem a lakás számomra eladdig olyan ismeretlen részeit is, mint a konyha. Legnagyobb meglepetésemre itt-ott eldugva több tucat igen jó minőségű csokoládét találtam, melyek titkos találkáik párom által el nem fogyasztott emlékei voltak. Hetekre meg volt oldva a táplálkozásom, és ezzel együtt az endorfinszintem is.

Forrás: www.nlcafe.hu (http://www.nlcafe.hu)

[Gyongyi54]

[/URL]
[URL]http://music.aol.com/video/cant-fight-the-moonlight-aol-sessions/leann-rimes/1119827 (http://www.youtube.com/watch?v=stc1HNQKJHU&mode)

[MadGhost]

Hát igen, mióta itt jártam gyarapodott pár sorral a topic.
Árulja el nekem valaki miért kell a párkapcsolatról szóló írásoknak értlmetlen tudományos magyarázatba fulladni, vagy mért mindenáron a szexualitás kérdésében elenyészni, miért kell mindenben a rosszat keresni. Miért nem lehet a pozitív oldalárol közelíteni ezt a témakört, mért kell a csalódást, önzést, uralkodnivágyást előretolni. Miért kell a párunkal szemben elvárásokat megkövetelni, miért akarjuk hogy olyan legyen amilyet mi megkövetelünk, amilyet mi elvárunk, nem adhatná esetleg önmagát anélkül, hogy lenézzük, megalázzuk?
Azért megy tönkre a házasságok kilencven százaléka, mert az első félévben tombol a szerelem, utána meg mindkét fél uralkodni igyekszik, és elkezdi magyarázni a párkapcsolatát, azt hiszi, hogy ő a teremtés koronálya a családon belül. (akár nő akár férfi mindegy)
Ott kellene kezdeni az egészet, hogy nem egy havi kapcsolat után összeházasodni, hanem megismerni egymást minden szempontból.
Nem szerelmesnek lenni hanem szeretni tisztelni a párunkat, olyannak amilyen.
Ha például el akarunk valahová menni, de a párunk nem, mert fáradt. beteg, rossz kedve van, vagy csak szimplán velünk szeretne egy estét vagy egy napot tölteni, akkor nem megsértődni, duzzogni kell, hanem igyekezni olyan megoldást találni ami mindkét félnek kellemes.
Először magunkban kell keresni a "kisördögöt" és igyekezni leszokni rossz tulajdonságainkról.
talán a következő pár mondat nyújt némi támpontot.
Amit szeretsz, szabadon kell engedni. Ha visszajön hozzád, a Tiéd, ha nem jön vissza, akkor sohasem volt a Tiéd.
Fájni kell a szívnek, ha igazán szeret, mert fájdalom nélkül szeretni nem lehet!
Szeretni semmi. Ha szeretnek, az már valami. Ha szeretsz és szeretnek, az a minden.

[Vass László]

A mai élet az állandó változásról szól.
Ez okozza az igazi gondot,m nem tanultuk meg becsülni amink van!

[böbike]

A mai élet az állandó változásról szól.
Ez okozza az igazi gondot,m nem tanultuk meg becsülni amink van!
...szerintem, a nagyfokú önzésből következik.... a változás természetes folyamat. A befeléfordulásra, önértékelésre nincs idő, sőt, sajnos igény sem.
Az egyszerűbb utat választják sokan " a más szemében szálkát.... "

[2003mte]

Kedves MadGhost!

SZERINTEM GONDOLATOK - válaszolgatok a kérdésekre: :444:
(MINDEN ESETBEN TISZTELET A KIVÉTELNEK, ILLETVE: AKINEK NEM INGE NE VEGYE MAGÁRA!Köszike)

"Árulja el nekem valaki miért kell a párkapcsolatról szóló írásoknak értlmetlen tudományos magyarázatba fulladni" - mert a 21.-ik századba MINDEN-t meg akarunk magyarázni.

"... vagy mért mindenáron a szexualitás kérdésében elenyészni" - mert "újabban" MINDEN az ágyba kezdődik és MINDEN az ágyba ér véget.

"... miért kell mindenben a rosszat keresni" - nem biztos, hogy rosszról volna szó, azt gondolom csupán a JELEN-t probálják bemutatni, majd Mindenki alkossa meg a cikkről / a könyvről a véleményét.

"Miért nem lehet a pozitív oldalárol közelíteni ezt a témakört" - különbözőek az ízlések, van akinek Pozitív a Negatív és van akinek Negatív a Pozitív, legalább is szerintem ...

"...mért kell a csalódást, önzést, uralkodnivágyást előretolni" - Nézz csak körül, egyre jobban elterjednek az egyszemélyes háztartások, miért is? Egyszerűen azért, mert Valamire akarjuk vinni az Életbe. Majd ez is kell, az is kell és nem lehet abba hagyni ... sok esetben ... egyre jobban arról kezd szólni az Élet: NEKEM VAN EZ-AZ-AMAZ ÉS AKINEK NINCS (LEGALÁBB IS ANNYI NINCS, MINT NEKEM)
AZ NEM "RÚGHAT" NÁLAM LABDÁBA.
Nekem azt tessék megmondani: MINEK MINDENBŐL KETTŐ??? Az Ember-párost mintha úgy teremtették volna, hogy kiegészítse egymást és nem azért, hogy versenyezzünk Nő a Férfival, vagy Férfi a Nővel. Attól tartok ebbe a "csatá"-ba (általába) egyik MINDIG ALUL MARAD.
A DÖNTÉS A SAJÁT KEZÜNKBEN VAN!!! Versenyezni akarunk vagy kiegészíteni Egymást???:confused:

"Miért kell a párunkal szemben elvárásokat megkövetelni" - úgy tudom, hogy az elvárás az elvárás, azaz, hogy a Párom ILYEN-OLYAN MEG AMOLYAN LEGYEN, aztán HA hosszabb keresgélés után TALÁLKOZTUNK VELE, UTÁNA megköveteljük EZT-AZT MEG AMAZT, csupán azért, hogy NEKEM JÓ LEGYEN (a legtöbb esetben!) Jó, mi? :confused:

"... miért akarjuk hogy olyan legyen amilyet mi megkövetelünk, amilyet mi elvárunk" - azért mert AZ EGO NAGY ÚR, és KI KELL ELÉGÍTENI MINDEN VÁGYÁT-ÓHAJÁT, hogy elégedett legyen VELÜNK. Mivel tudjuk a lelkünk mélyén, hogy az ELÉGEDETTSÉG nagyon fontos az Életbe. Tehát: CSAK!

"... nem adhatná esetleg önmagát anélkül, hogy lenézzük, megalázzuk?" - a fentiek után CSAK NEM KÍNÁLOM ODA MAGAM "TÁLCÁN" A MÁSIKNAK? Á, dehogy!!! Álig felfegyverkezve és bezárkózva MEGVÁROM, MÍG A MÁSIK KÖZELEDIK FELÉM.
De kérdezem ÉN, KI AZ AZ IDIÓTA, AKI EGY "ILYEN" EMBERHEZ közeledni akarjon??? Talán, aki HASONLÓ, MINT ÉN. De akkor NE ESSEN ROSSZUL, HA KIHASZNÁLNA ÉS UTÁNA ELHAJTANA "MELEGEBB ÉGHAJLATRA" VAGY VISSZA A MAMÁ-hoz. ... Igen-igen, majd, ha összebútoroztunk, igyekezve tisztázni kell KI IS AZ ÚR A HÁZBA és kezdődik a harc! Ha ez NEM MEGY SZÉP SZÓVAL, akkor keresünk MÁS ESZKÖZÖKET, folytassam? :confused: ... Nem-nem akarom!!!

"Azért megy tönkre a házasságok kilencven százaléka, mert ..." - Szerintem MÁSRA KELL AZ IDŐ!!! A Fodrászomra, a Konditeremre, az Autómra, a Kutyámra (mivel bizonyos esetekben a Kutya több, mint a Társam!), stb. Ja, OTT VAN A TV, az a "fránya" pohár víz az éjjeli szekrényen, ami mindig valahogy kiborul a lábamra, beleömlik a papucsomba és nem utolsó sorban a FOGKRÉM, aminél rettenetesen idegesít, ha a Párom középen nyomja ki. ... ÉS AKKOR BEKÖVETKEZIK A NAGY BUMMM!!!
De, ha MINDEZT szerencsésen ki tudjuk küszöbölni, vagy megtanulunk ezzel élni, akkor JÓ ÚTÓN JÁRUNK A BOLDOGSÁGUNK FELE,
A KÖZÖS BOLDOGSÁG FELE.:11:
"... az első félévben tombol a szerelem, utána meg mindkét fél uralkodni igyekszik, és elkezdi magyarázni a párkapcsolatát, azt hiszi, hogy ő a teremtés koronálya a családon belül. (akár nő akár férfi mindegy) ... " Stb-stb-stb. A fentiek után CSODÁLKOZUNK??? :confused:

"Ott kellene kezdeni az egészet, hogy nem egy havi kapcsolat után összeházasodni, hanem megismerni egymást minden szempontból.
Nem szerelmesnek lenni hanem szeretni tisztelni a párunkat, olyannak amilyen." - Ezzel teljesen egyetértek, kimondtad a KUCS-SZAVAKAT: MEGISMERNI, TISZTELNI, MEGSZERETNI EGYMÁST, ELFOGADNI ÚGY-AHOGY-VAN.

"Ha például el akarunk valahová menni, de a párunk nem, mert fáradt. beteg, rossz kedve van, vagy csak szimplán velünk szeretne egy estét vagy egy napot tölteni, akkor nem megsértődni, duzzogni kell, hanem igyekezni olyan megoldást találni ami mindkét félnek kellemes." - Igen-igen, talán a Szüleink vagy a Nagyszüleink, akik több évet/évtizedet éltek át Együtt, kéz-a-kézben, Ők tudnának mesélni. Nem kevés erőfeszítés, nem kevés lemondás, nem kevés türelemről van ITT SZÓ, és folytathatnám ...

"Először magunkban kell keresni a "kisördögöt" és igyekezni leszokni rossz tulajdonságainkról." - Jujj, ez a NAGYON KELLEMETLEN TEREP \\m/EZ AZ A TITKOS ZEG-ZUG, AHOVÁ CSAK MI LÉPHETÜNK BE, EZ NEM TARTOZIK SENKIRE!!!
MAGAMNAK JÓ VAGYOK, AHOGY VAGYOK, minek változtatni rajta??? AKINEK NEM TETSZIK ... de akkor minek a Társ??? :confused:

"Amit szeretsz, szabadon kell engedni. Ha visszajön hozzád, a Tiéd, ha nem jön vissza, akkor sohasem volt a Tiéd.
Fájni kell a szívnek, ha igazán szeret, mert fájdalom nélkül szeretni nem lehet!
Szeretni semmi. Ha szeretnek, az már valami. Ha szeretsz és szeretnek, az a minden."
- NAGYON SZÉP GONDOLATOK, hasonló képpen vélekedek Én is, KÖSZÖNÖM, HOGY LEÍRTAD.

A fenti válaszokat az EDDIGI hallottak és látottak alapján tudom és osztottam meg Veletek.
Probáltam humorosan fogalmazni, de sajnos ELÉG SOK FIATAL a fentebb leírtak szerint ÉL ÉS GONDOLKOZIK.
Reménykedjünk, hogy EZ A FELFOGÁS, EZ AZ ÉLETFILOZÓFIA még időben jóra fordul és javukra változhat.

Üdv. M.T.E. ;)

[MadGhost]

Kedves 2003mte!
Tetszik a válaszod, frappánsan tűzöd tollhegyre a lényegretörő gondolatokat. Hasonlóan gondolkozhatsz mint én, csak talán "radikálisabb" vagy.
A lényeg azonban megmarad, a társas kapcsolatban, embernek kéne maradnunk, korra, nemre, felekezeti, politikai, stb, stb, hovatartozás nélkül.
Magyarul, meg kéne tanulni szeretni, önzetlenül.

[2003mte]

Hogy mi a szerelem? Egy másállapot, aki nem élte át, csak sejtheti, hogy felemel és letaglóz, energiát ad, miközben felhasználja azt, hogy szép, kínzó, fájó, gyönyörű, lázas egyszerre

Az vagy nekem
"Az vagy nekem, mi testnek a kenyér
s tavaszi zápor fűszere a földnek,
lelkem miattad örök harcban él,
mint a fösvény, kit pénze gondja öl meg;
csupa fény és boldogság büszke elmém,<table align="center" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_460/11553.jpg (javascript:wPopup('/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11553&i_file=jpg&i_size=0','image411553','width=100,height=100,resi zable=no,scrollbars=no'))</td></tr><tr><td class="text10black">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
majd fél: az idő ellop, eltemet;
csak az enyém légy, néha azt szeretném,
majd, hogy a világ lássa kincsemet;
arcod varázsa csordultig betölt,
s egy pillantásodért is sorvadok;
nincs más, nem is akarok más gyönyört,
csak amit tőled kaptam s még kapok.
Koldus-szegény királyi gazdagon,
részeg vagyok és mindig szomjazom".
(Shakespeare)


Hogy mi a szerelem? Egy másállapot, aki nem élte át, csak sejtheti, hogy felemel és letaglóz, energiát ad, miközben felhasználja azt, hogy szép, kínzó, fájó, gyönyörű, lázas egyszerre. Azt érzed, ha veled van, bárcsak megállíthatnád az időt, hogy soha ne hagyjátok el egymást, hogy ez a pillanat ne múljon el. Ha nem vagy vele, nem tudsz másra gondolni, csak Rá, az idő borzasztó lassan poroszkál, egyfolytában arra vársz, mikor toppan be, s lehettek egyek. Egy másállapot, leginkább ösztöneinkhez, az erotikához, a testi vágyhoz kapcsolódik, vagy ezek kapcsolódnak hozzá. Többnyire csalódás követi, nagy kiábrándulás, és mégis újra meg újra visszavárjuk.

<table align="center" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="box1head"><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="1"><tbody><tr><td>http://www.eletforma.hu/files/image_4/size_460/11554.jpg (javascript:wPopup('/utility.php?utility=image&form_group_id=4&image_id=11554&i_file=jpg&i_size=0','image411554','width=100,height=100,resi zable=no,scrollbars=no'))</td></tr><tr><td class="text10black"></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

A férfi és nő
A természet csodája az emberpár. Szerencsés találkozás esetén kiegészítik egymást, s válnak eggyé, teljessé, amikor már nem tudni, hol kezdődik az egyik, és hol ér véget a másik. Nem lehet véletlen, hogy az egyik arra képes, amire a másik nem és fordítva.

"Férfi és nő sohasem értik meg egymást,
Mert mindegyik mást akar.
A nő a férfit, a férfi a nőt."
(Karinthy Frigyes)


Énünk, lényünk, testünk, lelkünk fele a másik nem valamelyik képviselőjénél van. A nemi szervek különbözőségükben is kiegészítik egymást. Bár a szexuális vonzódás nem azonos a szerelemmel, de része annak. Nagyon is! Megtaláljuk-e azt a másikat, aki másik felünket hordozza, nos keresni őt, soha nincs késő.


Forrás: A szexualitás egészségkönyve, továbbá www.eletforma.hu

[2003mte]

Ed Wheat, M.D és Gaye Wheat: A boldogság titkai
szexuális életről házasoknak

Házaspárok meglepően nagy száma hagyja figylemen kívűl mind a a mai napig Istennek a házasságunkra vonatkozó terveit.
Azok a tények és adatok, amelyeket ebben a könyvben felsoroltunk, a mai napig aktuálisak. Olyan információkat ismertetünk meg az Olvasóval, melyek minden házas vagy házasság előtt személynek fontosak, akik keresik a szexualitás bibliai keretebe foglalat magyarázatát.

Kiadó: Amana7
Megjelenés: 2000
Ára: 1.900,- Ft

[Janika911]

Erdekes topic, de en egyedul vagyok meg mindig, marcius ota! :(
Remelem hamarosan uj paromra talalok, es az altal elfelejthetem a multat....

[2003mte]

A feng shui rajongói állítják: egy kis varázslással tartósan be lehet csalogatni Cupidót a lakás ezen részébe, ha a megfelelő trükkökhöz és ősi módszerekhez folyamodunk az erotika és a szexuális vágy felélesztéséhez.

A hálószoba az egyik legintimebb helyisége lakásunknak, a regenerálódás és nem utolsó sorban a szexuális együttlétek helyszíne is.
A feng shui rajongói állítják: egy kis varázslással tartósan be lehet csalogatni Cupidót a lakás ezen részébe, ha a megfelelő trükkökhöz és ősi módszerekhez folyamodunk az erotika és a szexuális vágy felélesztéséhez.
Ehhez adunk most néhány ötletet.
Szüntessétek meg a rendetlenséget a hálószobában, mert a káosz nem engedi az energia szabad áramlását.
Távolítsatok el minden emléket a szobátokból, ami régi szerelmeitekhez kötődik (levél, fénykép stb.)
Ne őrizgessetek semmi olyasmit, ami a magányossággal kapcsolatos (pl. egy szál virág a vázában). Igyekezz párosítani: például egy gyertya helyett helyezz el kettőt a szobában.
A feng shui szerint a víz, csobogó, akvárium (illetve az ezzel kapcsolatos képek, festmények) nem megengedettek a hálószobában: anyagi és kapcsolati veszteségeket eredményezhetnek
Ne tartsatok műszaki cikkeket ebben a helyiségben. Így kerülje a számítógép, televíziót. Ha ez nem megoldható, akkor éjszakára lehetőleg legyenek letakarva, vagy legyenek elrejthetők például szekrénybe.
A feng shui szerint az ágyat (http://www.eletforma.hu/?r=705)úgy kell elhelyezni, hogy ráláthassatok, de ne legyetek szemben vele. A fejetek ne az ajtó irányába helyezkedjen el, és lehetőleg ne feküdjetek közvetlenül az ablak mellett sem. Az ágyatokban csak természetes anyagból készült dolgok legyenek
Válasszatok meleg színt (http://www.eletforma.hu/?r=5265) a szoba kifestéséhez!
Az erotikus hálószoba nem nélkülözi a tűz-elemet: használjatok gyertyákat, olajmécseseket.
Nap közben húzzátok el a függönyöket, engedjétek be a napfényt, hogy energiával tölthesse fel a hálótokat!
A szexuális energia növeléséhez, a bejárattól jobb kézre lévő sarkot használjátok fel : szerelmed és saját fényképedet, szív alakú tárgyakat, szerelmeseket ábrázoló szobrokat vagy egy érzéki festményt.
Forrás: www.beautyden.com (http://www.beautyden.com/) www.eletforma.hu (http://www.eletforma.hu)

[2003mte]

Vannak frázisok, melyekkel előszeretettel vigasztaljuk magunkat, ha épp csak döcög magánéletünk szekere. Íme néhány tévhit elsősorban azok figyelmébe, akik úgy érzik, hogy az igazán meseszerű találkozások mindig csak másokkal történnek meg. Nincsenek egyedül.


<!-- ################## cikk hirdetés ################## --> <!-- ################## cikk szöveg ################## --> <table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
1. A külső nem számít!
</td></tr></tbody></table><tablaveg>
</tablaveg>

<tablaveg>Igazságtartalma: 50%</tablaveg>

<tablaveg></tablaveg>
<tablaveg>
Már az óvodáskorban is népszerűbbek az előnyösebb génekkel rendelkező kisfiúk és kislányok, a helyzet pedig később sem változik. Kutatások bizonyítják, hogy a karrierépítés terén is előnnyel indulnak a mutatósabb külsejűek, miért lenne ez másként a párválasztás terén? A hódítás azonban nemcsak a kilók számán vagy a szép arcbőrön múlik, hanem azon is, hogyan gazdálkodunk azzal, amink van. Ha jó a „marketingünk”, nincs gond a kisugárzásunkkal, ha tisztában vagyunk belső értékeinkkel, ha van beszélőkénk és humorunk, hamar át fogjuk törni a külsőségek szintjét. Gond akkor van, ha kishitűen állunk a társkereséshez, naphosszat sajnáljuk magunkat, és nem teszünk semmit azért, hogy vonzónak tűnjünk elsősorban a saját, másodsorban mások szemében.


</tablaveg><table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
2. Az egzisztencia nem számít!
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: Tizenévesen még majdnem 100%, harmincéves kor felett 30%.


Ha ki kellene töltetni egy kérdőívet, amely a nők által legkevésbé tolerálható tulajdonságokat venné számba, biztosan előkelő helyen szerepelne a teszetoszaság, a lustaság és a bizonytalanság. Ezek a férfiak ugyanis általában nem úgy festenek, mint akik valaha is megérnének a családfőszerepre, míg a húszas éveiktől kezdve egy nő számára egyre fontosabbá válik, hogy a lehetséges férj- és apajelöltet is meglássa választottjában.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/27366/3.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

Egyre több férfi hőköl vissza a felelősségtől, messzire kerülve azokat a nőket, akik nyíltan vállalják a partner egzisztenciájával kapcsolatos elvárásokat. Hogy elkerüljük a fogalomzavart, hangsúlyozom, hogy a biztos háttér nyújtására alkalmas körülmények elvárása nem azonos a kitartotti szerepbe vágyakozással. No és persze az is rendben van, ha egy huszonéves fiú még keresi önmagát, de egy olyan harmincas férfiú, aki még semmilyen bázist nem tudott teremteni magának, szinte biztos, hogy hátránnyal indul a társkeresés útvesztőiben.

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
3. Mindenki megtalálja a nagy Őt
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 40-50%


Az állítás úgy igaz, hogy mindenki megtalálhatja azt a személyt, akire nagy Őként tekinthet. Nagy Őként vagy Igaziként azt szoktuk aposztrofálni, akit egy életen át el tudnánk képzelni magunk mellett, akivel átéljük a félszavakból is megértjük egymást és a talaj felett lebegés érzését. Valakinek Igazi-jelöltből féltucatnyi is kijut, mások évtizedeket várnak arra az egyetlenegyre. Bár mindenféle spirituális, reinkarnációs és pszichológiai megközelítés létezik arra vonatkozólag, miként vonzhatjuk be a számunkra megfelelő társat, ha nagyon feketén-fehéren nézzük, a másik felünk megtalálása jórészt szerencse kérdése.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/27366/2.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
4. A házasság még mindig korszerű intézmény
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 40%


Látva a rémes válási statisztikákat és az élettársi viszonyok ugrásszerű emelkedését, ez az állítás sem állja már meg feltétlenül a helyét. Lehet olvasni olyan prognózisokat, amelyek szerint néhány évtized múlva már bizonyos időre (5-7 évre) köttetnek majd a házasságok, melyek ha időközben megszakadnak, nem történik semmi baj, hiszen úgyis elévülnének később. Amennyiben viszont a kölcsönös szeretet és kötődés megmarad, újabb néhány évre meghosszabbítható a „szerződés”.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
5. A szinglik imádják, hogy szinglik
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 25%


Örök vita tárgya maga a fogalom, hiszen a filmekből és a szakirodalomból úgy tanultuk, hogy a szingliség önként választott és csuda jó. Aztán valahogy az egyedülállók egyezményes gyűjtőfogalmává lett a kifejezés, és alátartozott már boldog és boldogtalan szingli egyaránt. Ugyanakkor a pár nélkül élők jó része új kapcsolatra vágyva éli mindennapjait, ki így, ki úgy. Van, aki mindent elkövet a siker érdekében, mások visszafogottabban reménykednek, a lényeg az, hogy még a legrondább szakítás után is viszonylag hamar megfogalmazódik az igény bennünk a szerelemre, hiszen kevés párválasztó időszakban lévő ember él a földön, aki önként vállalja az egyedüllétet.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
6. A szerelem örök
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 30%


Kezdetben szentül hisszük, hogy így lesz, aztán jönnek az első konfliktusok, a másik átvilágításszerű megismerése, no meg a szürke hétköznapok, és a kapcsolat formálódik az időhöz és a körülményekhez. Ez persze nem azt jelenti, hogy nem lehet visszacsalogatni a kezdeti euforikus állapotokat, de az is bizonyos, hogy a szerelem idővel lecsendesül, és egy kevésbé heves érzelmi kötelékké változik. A kapcsolati lét mindig tele van kétséggel, emiatt egyfajta szakaszosság jellemzi. El kell fogadnunk, hogy a szerelem egy olyan érzés, amelynek előbb-utóbb lejár a szavatossága. Szeretetben viszont sokáig élhetünk a párunkkal, ha azt a valakit is szeretjük, akik vagyunk mellette.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/27366/5.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->
<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
7. A különböző érdeklődés a kapcsolatok halála
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 10%


Amennyiben mindkét fél teret enged a másiknak arra, hogy a saját kedvelt elfoglaltságaival, hobbijaival foglalkozzon, úgy miért ne működhetne a dolog? A lényeg, hogy legyenek közös programok és élmények is, és ne telepedjünk a másikra, ha ő hétvégi levezetésként szívesebben sportolna, mint hogy a kanapén csücsülve Szex és New Yorkot bámuljon. A külön programok már csak azért is kedveznek a kapcsolatoknak, mert utána még jobb a viszontlátás.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
8. Mindent tudnunk kell arról, akit szeretünk
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 20%


Ezt a dolgot már a megismerkedéskor elbuktuk, hiszen a kedvessel számtalan dolog történt már azelőtt is, hogy találkozott velünk. Másrészt hajlunk arra, hogy darabokra cincáljunk olyan dolgokat, amelyekhez semmi közünk. Szintén nem kedvez, ha minden percben tudni szeretnénk, éppen mivel foglalatoskodik a kedves. Az örök egymásra tapadás hevült szerelmesek esetében még normálisnak tekinthető, később azonban idegesítővé válhat, és fullasztóvá teheti a kapcsolatot.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/27366/6.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
9. A pasiknak soha nem fordul meg a fejükben, milyen lenne egy másik nővel
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 0%


Nos, ha ez igaz volna, mi értelme lenne a mondásnak: hűséget fogadunk, nem vakságot? A férfiak igenis el-eltöprengenek azon, milyen volna egy másik – feltehetőleg dögös kinézetű – nővel ágyba bújni, mint ahogy ez a fantáziaképsor nem áll távol tőlünk sem. Hacsak nem rendelkezünk gondolatolvasói képességekkel, úgysem derül ki, mi jár a másik fejében. És ez nem is olyan nagy baj.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
10. A bébi érkezése egy kapcsolat legszebb időszaka
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 20%


A legtöbb nő azt gondolja, hogy a szülés után a kapcsolatában minden ugyanolyan lesz, csupán annyi változik, hogy az élete végre kiteljesedik, és anyaként él majd tovább.
Csakhogy ilyenkor a szervezetben hatalmas hormonális változások történnek, és a férfi akarva-akaratlanul háttérbe szorul, mivel a nőnek minden erejével a babára kell koncentrálnia. Fontos, hogy az újdonsült családban a szülők megtalálják a helyüket, a legrosszabb pedig az, ha megváltozott életükért egymást kezdik hibáztatni. Sok kapcsolatot próbára tesz ez az időszak.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
11. Aki pocsék az ágyban, később igazi nagyágyúvá válhat
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 5%


Szexközpontú világunkban kevés új esélyt kap az, aki nem igazán tud élni saját szexualitásával. Szintén nem sok jó sül ki abból, ha két merőben eltérő libidójú ember kerül össze, hiszen akármennyire is jól megértik egymást, egyiküknek meg kell alkudnia. Sok múlik a partneren és a korábbi tapasztalatokon, de ha valakivel már az első – egyébként általában heves – első hónapokban sem nyújt valódi élményt a szex, az aligha fog később nagy meglepetéseket okozni. Persze a legnagyobb gond, hogy a párok nagyon nehezen beszélnek a szexuális problémáikról, így azok nem is oldódnak meg.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td>http://www.nlcafe.hu/cikk/3/27366/4.jpg</td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
12. A párunk idővel levedli zavaró hibáit
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 5%


A remény hal meg utoljára, és valószínűleg őt a sorban szorosan a rossz tulajdonságok követik. Csiszolgathatjuk egymást, de az emberek – főleg bizonyos életkor után – már lényegében nem változnak. Így vagy elfogadjuk a hibáikat, vagy örökké hadakozhatunk ellenük. Megszoksz vagy megszöksz. Elcsépelt, de igaz.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
+ 1: Aki mer, az nyer
</td></tr></tbody></table>

Igazságtartalma: 50%


Nem mindig. Be kell kalkulálni, hogy bátorságunkat a kiszemelt nem díjazza, keringőre csábító SMS-ünk megválaszolatlan marad, kacér pillantásainkat nem viszonozzák. Mert bizony megesik, hogy az ízlések nem találkoznak. Mi sem rajongunk azokért a túlzottan rámenős férfiakért, akik két perc alatt szeretnék bevenni a várainkat, így sok férfit is megriaszt egy bátor nő nyomulása. Szóval
ha rosszul viseljük az elutasítást, inkább hátra az agarakkal, és ne menjünk tovább a biztató jelek leadásánál.

<table style="width: 847px; height: 238px;" align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="0" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
A várva várt nyaralás szomorú fordulatot hozott a kapcsolatodba? Rájöttél, hogy már nem tudtok mit kezdeni egymással, ha egy sátorban vagytok összezárva? Netán a kedvesed egész héten a szomszéd szállodai szobában lakó bögyös szőkén legeltette a szemét? Vagy már a második nap összevesztetek, és az üdülés végéig sem békültetek ki teljesen? A közös pihenés komoly teszt a kapcsolatok számára. Ha van idevágó, mások számára is tanulságot hordozó történeted, írd meg nekem a zs.bakos@sanomabp.hu (zs.bakos@sanomabp.hu)
e-mail címre, „Pocsékba ment nyaralás” jeligére.



Forrás: www.nlcafe.hu (http://www.nlcafe.hu)

</td></tr></tbody></table>

[cathy222]

Erdekes topic, de en egyedul vagyok meg mindig, marcius ota! :(
Remelem hamarosan uj paromra talalok, es az altal elfelejthetem a multat....
Hát nem is értem én ezt! Pedig Ottawában is kell, hogy legyenek csajok.

[cathy222]

164-esben az a gyertyás-ágyas kép katasztrófális! Gondoljatok bele, az első összeolvadás utáni kis szünetben kilibbenünk az ágyból egy pohár pezsgőért, és ahogy lelépünk, azonnal égési sérüléseket szerzünk. Ciki.
De csak vicceltem. :-D

[Janika911]

Re: cathy222

Igen vannak, de nemsok magyar csaj van itt. Szerintem a magyar csajok a legjobbak a vilagon. Hazias, erzeki nok, es nagyon odaadoak. Magyar not akarok, es mar talaltam is, de nagyon messze van sajna, Magyarorszagon! :(

[cathy222]

Ugyan, ugyan! Csak egy fél nap a távolság! :-)

[Forex]

Szerintem ffi, nő barátság nincs. Ez pontosan a két nem eltérő tulajdonságaiból adódik. Barátok rendszerint azok, akikkel időt töltünk el és olyan közös tevékenységet végzünk amely mindkét fél számára szórakozás, de mindenképpen valamiben más mint egy átlag haverral kapcsolat tartás. Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

[roni85]

Szerintem ffi, nő barátság nincs. Ez pontosan a két nem eltérő tulajdonságaiból adódik. Barátok rendszerint azok, akikkel időt töltünk el és olyan közös tevékenységet végzünk amely mindkét fél számára szórakozás, de mindenképpen valamiben más mint egy átlag haverral kapcsolat tartás. Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

Attól, hogy te ezt gondolod, az nem jelenti azt, hogy ez az igazság.:) Én szívesen töltöm az időmet férfiakkal, jégkorongot és focit is nézek, de meg sem fordulna a fejemben, hogy egy csajjal legyen viszonyom. :) Ez csak a pasik fantáziájában él. Attól még, hogy valaki kijön a másik nemmel, az nem jelenti, hogy máris ferde hajlamai lennének. Ez a baj veled és más hasonló gondolkodású társaddal, hogy elkezdetek továbbfantáziálni és még el is hiszitek, hogy igaz is. Csakhogy ideje leszállni a földre és körbenézni, hogyan is működnek a dolgok. Lehet, hogy neked vannak ilyen ismerőseid, de az nem jelenti, hogy minden nő, akinek férfibarátai vannak az a saját neme felé vonzódik. Majd ha nőszakértő leszel, akkor írhatsz egy könyvet rólunk, hogy hogyan is működünk, de addig is inkább ne szólalj meg.
Köszönöm! További szép napot!

[Puszedliufo]

Roni, ez jó volt :D
Egyébként tényleg van nő és férfi közti barátság :) Én sem vagyok leszbikus (igaz Roni;-)) és mégis több fiú barátom van, mint lány. Nem egy olyan van köztük, akivel együtt nőttem fel és napi szinten tartjuk a kapcsolatot.Lehetséges, hogy idősebb korban nő és férfi között csak akkor alakul ki barátság, ha előtte már több is történt... de ez a két fél személyiségétől függ.
Asszem ennyi...megyek, nézem a F1 időmérőt, az jobban izgat :D

[Szilvike]

Amikor egy szimpla barátság kezdetét veszi nő és férfi között,akkor tuti,hogy az egyik vonzódik a másik iránt.Nem létezhet hosszú távú barátság nő és férfi között.Hiszen gondoljunk csak abba,ha az egyiknek már van kapcsolata,és ,hogy nézne ki,hogy egy harmadikkal is jól "elvan"...Ekkor már a távolságot illene betartani.
Sok férfi rámondja a barátnőjének/feleségének:-Csak barátok vagyunk!
Szép hazugság,de nem kell elhinni.Ha valaki más nőt visz el vacsorázni stb.ott már bibi van.Igenis keressen magának férfi barátokat,és ne alázza meg azt a nőt akivel van.
Pont ilyen esettel találkoztam,és gyanús volt,ekkor ki is derűlt,hogy a barátság egy alibi volt....

[cathy222]

Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

A nőket csak a kozmetika, a barbibabák, a pletykák érdeklik, ezzel szemben a pasikat csak a teke és a bowling. Ennyi? :555:

[efro]

Igen pontosan ennyi,és az évek múlásával érdeklődési körük még jobban szétválik.

[efro]

Ja és egyáltalában nem hiszek a férfi-nő barátságban előbb utóbb a férfi vadászösztöne beindul.

[miggy]

Ja és egyáltalában nem hiszek a férfi-nő barátságban előbb utóbb a férfi vadászösztöne beindul.

Lehet benne valami, bár eddig nem tapasztaltam ilyet, csak hallotam az "elszenvedőtől". Az a baj , hogy olyankor már önzően közelítenek (tisztelet a kivételnek!).

[cathy222]

Igen pontosan ennyi,és az évek múlásával érdeklődési körük még jobban szétválik.

Akkor asszem baj van. Engem speciel a barbibabák nem érdekelnek. Viszont az autók, a számításechnika, az irodalom, a zene nagyon. Akkor én nem is vagyok nő? És minden "pasi", akivel autó, számtech, irodalom, stb. címen baráti a kapcsolatom, az vélhetően hajt rám?? Hm! :-D Mindenesetre nagyon jót tenne a lelkivilágomnak!

[bogaras]

Vannak régi jól működő baráti társaságok ( nem csak házaspárokkal ) ahol az értelmes emberek nem kockáztatják a barátságokat félrelépésekkel és saját jól felfogott érdekükben betartják a '' házinyúlra nem lövünk '' alapszabályt.
Az sem ritkaság szerintem, ahol az ellenkező neműek lelkileg jól elvannak, miközben eltérő külső ízlésük miatt nincs esélyük fizikailag egymásnál.
Szerintem .....:roll:

[2003mte]

Hogy mi a szerelem? Egy másállapot, aki nem élte át, csak sejtheti, hogy felemel és letaglóz, energiát ad, miközben felhasználja azt, hogy szép, kínzó, fájó, gyönyörű, lázas egyszerre. Egy másállapot, leginkább ösztöneinkhez, az erotikához, a testi vágyhoz kapcsolódik, vagy ezek kapcsolódnak hozzá.


http://www.harmonet.hu/data/cikkek/14038/01.jpgTöbbnyire csalódás követi, nagy kiábrándulás, és mégis újra meg újra visszavárjuk. A harmonikus és tartós párkapcsolat összetevőit Dr. Thalmann svájci pszichológus az alábbiakban fogalmazza meg:

1.) Szerelem, szerelem, és örökké szerelem.
A szerelmet Thalmann a szex elé helyezi. Mert bár az utóbbi a férfiaknál fontosabb, az érzelmek a nőknél prioritást élveznek. Egy szerelmes nő képes mindent elfogadni azért, hogy kapcsolata, házassága tartós legyen, még arra is, hogy soha ne tegye próbára vágyait és örömeit. A férfiaknál azonban ez nem így működik! Nem véletlen, hogy ma már a szakítások, válások felét a nők kezdeményezik. Ők azok, akik már nem fogadnak el mindent, ha már nem szerelmesek. Ők azok, akik nem tudnak már szeretni, ha bizonyos dolgok elviselhetetlenné válnak számukra. Gondolkodjanak el ezen. - ajánlja Dr. Thalmann.

2.) Szex
A szex fontos ’’összetevő’’ egy férfi megtartásában. De a nőnek is kevésbé van kedve másfelé tekintgetni, ha szexuálisan elégedett. Más szóval: a harmonikus párkapcsolathoz kétségtelenül a szexuális harmónián keresztül vezet az út. A nők lassabban jutnak el, és be kell vezetniük párjukat a testi örömökbe. A férfiaknak pedig meg kell tanulniuk a gyengéd ’’stimulálást’’, hogy enyhülést és örömet nyújtsanak kedvesüknek. Ha szégyenlősek, hogy kérjenek, hogy elmondják kívánságaikat a legintimebb pillanatokban, ne restelljék megmutatni egymásnak, hogy mit kíván testük - a szex harmóniája: örömszerzés egymásnak.

3.) Gyengédség és ’’cinkosság’’
Uraim! Legyenek gyengédek, a nők ezt imádják. És mutassák ki, hogy fogékonyak arra a gyengédségre, mellyel párjuk körülveszi Önöket. A gyengédségtől nem lesznek gyenge férfiak. Egy simogatás, egy gyors csók, egy cinkosan gyengéd tekintet váltás- az összetartozás apró, de fontos megnyilvánulásai. Ha nyilvánosan helyen, társaságban nem szereti ezeket a gesztusokat, mondja meg párjának őszintén, ám ne fukarkodjon ezekkel, amikor kettesben vannak. Ám vigyázat: a gyengédség eme megnyilvánulásai nem mindig jelentenek a nőknél felhívást a szexre.

4.) Bizalom
Dr. Thalmann szerint a tartós kapcsolat receptjébe ez a legnehezebben integrálható elem. Nagy szükség van rá, de szinte soha nem létezik 100 %-os bizalom. Különösen, ha a kölcsönös bizalom, csak a hűségre alapozódik. A valóban tartós kapcsolatban mindig, minden körülmények között érezni kell, hogy számíthatnak egymásra. A Sors nagy kártyajátékos, és az Élet produkál néha csúnya leosztásokat, mindenkinek, egyénenként. Hát még, amikor ketten vannak, gyakrabban szembesülnek nehéz helyzetekkel. Feltette már magának a következő kérdést: "Ha súlyos betegség támadna meg, ha elveszíteném a munkámat, ha baleset érne, mely maradandó károsodást okozna - vajon elhagyna-e?" Ha valódi, kölcsönös bizalom van egymásban, akkor ez a kérdés eszébe sem jut, egyik félnek sem. Kimondatlanul is tudják, hogy mindig, mindenben számíthatnak egymásra, kapcsolatuk valóban egy életre szól.

5.) Kommunikáció, beszélgetés
A verbális kommunikáció nagyon fontos a párkapcsolat harmóniájában. Nem csupán az egyéni élmények, örömök és sikerek megtárgyalásához, hanem a problémák, konfliktusok elrendezéséhez is a legfontosabb eszköz. A nők jobban szeretik megbeszélni a dolgokat - kivéve, ha párjuk ’’képletesen’’ tőrt döf a szívükbe. A férfiak jobban képesek elfojtani érzelmeiket (féltékenység, frusztráltság, düh). Seb támad a kapcsolaton. Elkezd üszkösödni, s ha teret nyer, az a kapcsolat halála.)

6.) Egyezőség és különbözőség
Férfi és nő - alapvetően különbözőek. Micsoda kihívás a Sorstól, hogy azt akarja, együtt éljenek! És mégis: működik - néha. Ráadásul még akkor is működhet ha férfinak és a nőnek más az ízlése, más az érdeklődési köre, más tevékenységek vonzóak számukra - a kapcsolat szilárdsága csodákra képes. Nem új keletű megállapítás, hogy az ellentétek vonzzák egymást, mert jól kiegészítik egymást. De a másik verzió is lehet jó út: a hasonlóak egyesülnek, asszimilálódnak. Azonos passziók, érdeklődés a művészetek, vagy a zene iránt, hasonló, vagy azonos szakma, azonos értékrend - vitathatatlan ütőkártyák a kapcsolat tartóssá tételében.

7.) Engedmények, kompromisszumok
Mit jelentenek az engedmények egy párkapcsolatban? Egyszerű: elfogadni a szeretett személytől azt, amit senki mástól nem fogadunk el. Apró szokásait, szeszélyeit, hibáit, egyéniségének legfőbb vonásait. Családját, barátait és barátnőit. Örömeit és bánatait. Mindezt szerelemből, néha érdekből. Kinek, férfinak, vagy nőnek kell több engedményt tennie egy kapcsolatban? Ha férfit kérdezünk, biztos azt mondja: a nőnek. S fordítva is igaz: a nő szerint a férfinak. Nos, hol egyiknek, hol másiknak. Többé-kevésbé minden pár ezt csinálja, hogy továbbra is együtt maradjanak. ’’Conditio sine qua non’’ - mellőzhetetlen feltétel. - mondja ki a végszót Dr. Yves Alexandre Thalmann.


<hr color="#000000"> www.harmonet.hu (http://www.harmonet.hu/cikk.php?rovat=117&alrovat=119&cikkid=14038)

[2003mte]

MRI-vizsgálattal kiderítették, hogy a szerelmesek agyában ugyanaz a rendszer aktiválódik, mint ha kokaint szednének. Ráadásul ez nem az az agyi terület, amely a szexuális izgalomért felelős.

Sokan még soha sem hallottak az agy különféle lebenyeiről. Mégis, nem szerettünk arca, szeme vagy az alakja az, ami a kutatók számára fiziológiai magyarázattal szolgál, miért és mit érzünk, ha szerelmesek vagyunk, hanem különféle agyi területek.

Dr. Lucy Brown, a New York-i Albert Einstein-egyetem ideggyógyász professzora és munkatársai fülig szerelmes egyetemistákkal végeztek kísérletet. MRI-vizsgálattal kimutatták, mely területek voltak a legaktívabbak, egyik az erős vágyért, a másik terület pedig a dopamin nevű anyagot termeli, mely az örömmel és a motivációval kapcsolatos.

A kutató szerint, ha valaki szerelmes, az agy dopamin termelő lebenye a a vágyért felelős területet dopaminnal árasztja el, amely azután további dopaminadagért küld jeleket. A kutatócsoport egyik munkatársa szerint ugyanaz a rendszer aktiválódik, mint amelyik a kokain hatására.

Ezután arra keresték a választ, vajon hasonlít-e a szerelmes agy a szexuális izgalomban levőhöz. Hiszen a szerelmet és a szexet általában összekapcsolják, nemegyszer össze is keverik az emberek.

A válasz meglepő: a szerelmes ember agya nem hasonlít azéra, akit csak a vágy tüzel. Más területek mutatnak aktivitást, melyek az éhség és a szomjúság, valamint a vágy központjai.

– Most már fiziológiai bizonyítékunk is van arra, hogy más agyi rendszer működik a szex, és más a szerelem esetén – mondja dr. Fisher, a kutatócsoport tagja. – Egy ponton a kettő természetesen összekapcsolódik. A szerelmeseknek megemelkedik a dopaminszintjük, ez pedig fokozott tesztoszteron-termelődést vált ki, ami a nemi izgalomért felelős.

Felmerül a kérdés, hogy ha a legtöbb más emlősnél nincs meg ez a romantikus vonzalom iránti késztetés, az embernél vajon miért? Hiszen csupán a nemi vágy is biztosítaná a faj fennmaradását.

A kutatók szerint ez elsősorban a gyermeknevelés nehézségeivel lehet összefüggésben. Több millió évvel ezelőtt a gyermekét a karjában hordozó nő nem tudta volna megvédeni magát és kicsinyét a nehézségek közepette. Egyedül nem ment, kellett egy partner, hogy segítsen.

A kutatók eltéréseket találtak a szerelmes nők és férfiak agya között is, a férfiaknál a vizuális ingereken van a hangsúly. Ez érthető, hiszen ha valaki utódokat akar nemzeni, ne a 80 éves nagymamát válassza ki erre a célra, mondják a szakemberek. A nőknél viszont inkább a memóriával kapcsolatos agyi területek játszanak szerepet. Nincsenek szemmel látható jelei annak, hogy egy férfi termékeny-e, de ha a nő alaposan tanulmányozza, és emlékszik a viselkedésére, fel tudja idézni, akkor eldöntheti, hogy megbízható társa, és gyermekeinek jó apja lesz-e.

A kutatók megállapították, hogy a szerelem valójában nem érzés, hanem az agyunk mélyén rögzült késztetés, ugyanúgy, ahogy az élelem és a víz megszerzéséért is ösztöneinktől vezérelve teszünk meg mindent.

Forrás: http://informed.hu/

[Ila1]

Miért nem hozzájuk hasonlót választanak? – íme a válaszok.

A józan ész azt diktálná, hogy egy sikeres, csinos, mindent elért nő egy vele azonos kaliberű társat válasszon magának. Az élet és a tapasztalat azonban erre szinte kivétel nélkül rácáfol: mindenki legalább ezer és egy példát tudna felhozni arra, hogy a sikeres nők a hogy is mondjuk „lúzer” típusú férfiakhoz vonzódnak, annak ellenére 1000 éve arra tanították őket CSAK EZT NE!! Mi van a logikára rácáfoló döntés hátterében? Ugyan mi a fenéért a sorozat gyilkosok és pszichopaták karjaiban kötnek ki a sikeres hölgyek, akiket „ostoba” párjuk a porig aláz; aki soha nem elégedett súlyukkal; testükkel; lelki zsarolással számtalan álmatlan éjszakát okoz nekik és gyakran még fizikailag is bántalmazza őket?

Dr Steve Stewart-Williams neves pszichológus tanulmánya: „Miért bántják a férfiak szerelmi partnerüket?” számtalan eddig megválaszolatlan kérdésre választ ad.

A professzor kutatásának eredménye szerint a magas intelligencia hányados a nők esetében a gonosz férfi viselkedéssel szoros kapcsolatban áll. A „gonosz viselkedés” alatt konkrétan a férfihoz való tűzön-vízen keresztül kitartó ragaszkodást kell érteni.

Alapvetően a férfiak szeretik kontroll alatt tartani, uralni szerelmi partnereiket, így egy magasabb IQ-val rendelkező partner az átlagosnál nagyobb kontroll igényt generál, mivel attól félnek, hogy esetleg mások számára is kívánatos lehet. Ez áll annak a hátterében, hogy az okos nők melletti férfiak agresszivitása alatt „elszáll” néha a ló: hiszen a fizikai bántalmazással és a rendszeres érzelmi és egyéb megalázással összetörik, sakkban tartják a nőt, aki végül elhiszi, hogy semmivel nem jobb, ügyesebb annál a férfinál, aki az életét pokollá teszi. Ez egy teljesen „sima” bántalmazó – bántalmazott kapcsolat. Ami meglepő, hogy ebbe a csapdába az okos nők sokkal gyakrabban és „önként” sétálnak bele, mint kevésbé sikeres társaik.Miért?

http://5perc.hu/files.php?file=okos_n__buta_f_rfi_2_117317193.jpg


Nagyon sok okos nő úgy gondolja, hogy a szeretet feltételhez kötött: csak akkor lehet valakit szeretni, ha a világon összeszedhető minden kritériumnak maximálisan eleget tesz, ha mindenben a legeslegjobb. – De hogy is gondolhat ilyet egy okos nő? Hol van ilyenkor az önbecsülése és a többi? A professzor egy nagyon kedves barátját kezdte el ebből a szempontból vizsgálni. Mint kiderült a fiatal és sikeres hölgyet minden eddigi barátja (5) tökéletesen összetörte és megalázta, mielőtt szép kis summával megrövidítve elhagyta egy másik nőért elhitetve vele, hogy a szakítás hátterében nem más egyes egyedül az ő tökéletlensége állt.
Azaz a tökéletességre való törekvés, ami ott tartja a sikeres nőket azon lúzer férfiak mellett, akiktől az első alkalom után messze kellene futniuk. Ahelyett, hogy feleslegesen kitartanának és megfelelni igyekeznének inkább önmaguknak kellene lenniük, de nem! minél rosszabb, ők annál jobban igyekeznek. Habár mindenki elmondja nekik fel kell adni, ők megszállottan meg akarják mutatni, hogy igen is ezt is képesek megoldani, ebben is jók, és aztán ha a férfinak már ez sem elég, elveszítik a küzdelmet és otthagyják őket teljesen összetörve egy ugyan ilyen kapcsolatba menekülnek.
A tökéletességre való törekvés mellett a második ok a tapasztalatlanság: Míg a kevésbé okos lányok tanulás és karrier építés helyett élettapasztalatot szereznek, addig az okos nők viszonylag későn kezdenek szerelmi kapcsolatot építeni, már sokkal komolyabb értékrenddel és kitartással, amit a férfiak rendszeresen ki is használnak tudva úgysem dobják ki őket az első disznóság, de még a 16. után sem.
A következő meglepő ok, hogy a humort és a bántás meglehetősen vékony határ választja el egymástól: azaz a kezdetben szórakoztatónak tűnő férfi a kapcsolata erősödésével bátorságot merítve könnyen bántalmazó humorba csap át, és szerencsétlen nő néha már maga sem tudja egy-egy bántó megnyilatkozásán nevetni vagy sírni illene. Valljuk be egy ilyen helyzetbe a fenti dolgokkal együtt valóban nehéz kimondani: VÉGE!!
Másrészt a sikeres nők, akik rosszul választottak képtelenek elmondani másoknak mi is történik velük. Természetes, hogy egy csavargót néha elver a részeg férje, ha ő is részeg, de mit gondol a világ, ha egy sikeres nő közli élete párja terrorizálja és bántalmazza? Ezzel egyszerűen képtelenek szembenézni, pedig nem is hinnénk mennyi üzletasszonyt bántalmaz lecsúszott, vagy kevésbé sikeres férje szóban vagy akár fizikailag.
Azaz feminizmus és siker ide vagy oda a probléma a szívekben, a tapasztalatlanságban és a tökéletességre való törekvésben keresendő. Nehéz ugyan változtatni, de sosem késő.



Forrás: Daily Mail

[felhőtlen]

"A férfi leggyengébb pontja mindig a felesége"
/James Joyce/

"Az agglegénységnek az az előnye, hogy amikor szép nővel találkozunk, nem kell keseregnünk azon, hogy csúnya a feleségünk."
/Paul Léautaud/

[magyala]

Hú ez érdekes topik. Én férfi vagyok és majd jövök írni, csak alig találom meg.
Ha már egyszer írtam ide, a sok téma között hogy találom meg újra?
Van esetleg valami könyvjelző?

[magyala]

Most látom csak, ide alig ír már valaki. Működik még a topik?
Én még szívesen beszélgetnék a témáról.

[aniko2]

Sziasztok!Szerintem egy férfi és nö közötti szerelem a legcsodálatosabb dolog a világon.

[aniko2]

:23:204847

[magyala]

Sziasztok!Szerintem egy férfi és nö közötti szerelem a legcsodálatosabb dolog a világon.

Ebben teljesen igazad van.
A téma indítása viszont a két nem közötti barátságról szól. Az már nem ilyen egyértelmű. És ott kezdődnek, kezdődhetnek a problémák.

[Kijuma]

Szerintem van barátság férfi és nő között. A barátság tartósabb, mélyebb kapcsolat egy szerelemnél. És tartósabb. A szerelem átalakul szeretetté, jobb esetben. Csak a saját verziómat tudom elmondani, de én sokkal könnyebben tudok pasikkal beszélgetni, mint csajokkal. Ez kóros ? :confused:

[magyala]

Szerintem van barátság férfi és nő között. A barátság tartósabb, mélyebb kapcsolat egy szerelemnél. És tartósabb. A szerelem átalakul szeretetté, jobb esetben. Csak a saját verziómat tudom elmondani, de én sokkal könnyebben tudok pasikkal beszélgetni, mint csajokkal. Ez kóros ? :confused:

Igen van, csak az szerintem a kellő távolságot feltételezi. A napi kapcsolatú barátság, könnyen átalakulhat mélyebbé. És ha már van egy mélyebb, akkor nem biztos hogy még egy mély az kívánatos. Szóval itt egy szűk határmezsgye van, és nagyon kell vigyázni. Noha nagyon kellemes az ilyen fajta barátság.

[piluc]

Ila 1 szuper a cik......wow....le a kallapal.

Meg a 2öö3 mte cike tetszett még....

[piluc]

Nagyon jóóó téma...és sokat gondolkodttam ezzen,,,,tapasztalatomból inkább a nem válaszhoz ragaszkodok, nem létezik sók essetben mert a barátság egyik részéröl több és akkor már nem barátság.Ugyanakor vannak jó kapcsolatok, szakmai, kollegai, férfi és nők közt.Egyszerüen....ugy vettem észre hogy jóbbak haverkodni velük mert nem irigyek,és épp móst beszélttem egy kollegámal férfivel erröl a témárol férfi és nő barátság,ö azt móndja azért van ha van egy egyszerü barátság mert a férfi jóbban tiszteli a másik nemű embert és forditva is.

Nekem vegül ez lenne a véleményem.

Veszéljes,,,,mertttt :)))) " férfi és nő között kialakuló barátság, azonban mindig igen vékony határvonalon mozog. Idővel ugyanis kikerülhetetlen a két nem közötti erotikus vonzás vagy taszítás, mint a két pólus között. Azért kikerülhetetlen, mert tudatalatti és ösztönös. Persze lehet fegyelmezni, de mindenképp oda kell rá figyelni. Igen kicsi az a százalék két nem barátságában, akiknél sosem merült fel ilyen vonzódás. Nagyon ritka amikor tényleg a két ember érdeklődik egymás iránt, és nem a férfi és a nő. Ennek vonatkozásában pedig a lelki vonzódás, és egymásra hangoltság sok esetben a szerelem, és az erotikus érdeklődés előszobája "


Tehát ha van, mert van de kis százalékban ugy hogy ne méljüljönn el...akkor oda 2 intelligens, jó érzésü ember kell aki mindkettö tudja hogy semmi köztük csak egy jó szakmai beszélgetés és ennyi.Vagy közel laknak egymáshoz essetleg néha együtt hazamennek....de veszéljes...ez az én véleményem.És én nem megyek belé ilyen "baráti kapcsolatokban" a bajok elkerüléséért, félreértések miatt.

Tehát nem szerettem a férfi és nő közti barátságokat mert veszéljesek önmagukban.

[Kijuma]

Nagyon jóóó téma...és sokat gondolkodttam ezzen,,,,tapasztalatomból inkább a nem válaszhoz ragaszkodok, nem létezik sók essetben mert a barátság egyik részéröl több és akkor már nem barátság.Ugyanakor vannak jó kapcsolatok, szakmai, kollegai, férfi és nők közt.Egyszerüen....ugy vettem észre hogy jóbbak haverkodni velük mert nem irigyek,és épp móst beszélttem egy kollegámal férfivel erröl a témárol férfi és nő barátság,ö azt móndja azért van ha van egy egyszerü barátság mert a férfi jóbban tiszteli a másik nemű embert és forditva is.

Nekem vegül ez lenne a véleményem.

Veszéljes,,,,mertttt :)))) " férfi és nő között kialakuló barátság, azonban mindig igen vékony határvonalon mozog. Idővel ugyanis kikerülhetetlen a két nem közötti erotikus vonzás vagy taszítás, mint a két pólus között. Azért kikerülhetetlen, mert tudatalatti és ösztönös. Persze lehet fegyelmezni, de mindenképp oda kell rá figyelni. Igen kicsi az a százalék két nem barátságában, akiknél sosem merült fel ilyen vonzódás. Nagyon ritka amikor tényleg a két ember érdeklődik egymás iránt, és nem a férfi és a nő. Ennek vonatkozásában pedig a lelki vonzódás, és egymásra hangoltság sok esetben a szerelem, és az erotikus érdeklődés előszobája "


Tehát ha van, mert van de kis százalékban ugy hogy ne méljüljönn el...akkor oda 2 intelligens, jó érzésü ember kell aki mindkettö tudja hogy semmi köztük csak egy jó szakmai beszélgetés és ennyi.Vagy közel laknak egymáshoz essetleg néha együtt hazamennek....de veszéljes...ez az én véleményem.És én nem megyek belé ilyen "baráti kapcsolatokban" a bajok elkerüléséért, félreértések miatt.

Tehát nem szerettem a férfi és nő közti barátságokat mert veszéljesek önmagukban.

Én csak azt tudom mondani, hogy nekem van férfi barátom és soha semmi gond nem volt. Mindenki tudja a határt és tiszteletben tartja. A "barátnők" eddig csak kihasználtak. Ez nem csak vélemény, tapasztalat.

[magyala]

Én csak azt tudom mondani, hogy nekem van férfi barátom és soha semmi gond nem volt. Mindenki tudja a határt és tiszteletben tartja. A "barátnők" eddig csak kihasználtak. Ez nem csak vélemény, tapasztalat.

Nekem se igazi férfi, se igazi nő barátom nem volt. Olyan haveri szint az igen, de igazi barát az sajna nem.
És ahhoz, hogy semmi gond ne legyen (ahogy írod), ahhoz mindkét fél kizárólag baráti érzése kell. És az nagyon nehéz.
Ugyanis házasodás előtt a másik nemet nem barátnak keresi az ember, hanem az esetleges házastársát keresi. Aztán később nehéz ettől a szokástól elvonatkoztatni.

[Kijuma]

Nekem se igazi férfi, se igazi nő barátom nem volt. Olyan haveri szint az igen, de igazi barát az sajna nem.
És ahhoz, hogy semmi gond ne legyen (ahogy írod), ahhoz mindkét fél kizárólag baráti érzése kell. És az nagyon nehéz.
Ugyanis házasodás előtt a másik nemet nem barátnak keresi az ember, hanem az esetleges házastársát keresi. Aztán később nehéz ettől a szokástól elvonatkoztatni.

Tudod, az én esetemben közös iskolával indult (munka mellett végeztünk fotós iskolát), mindketten kapcsolatban voltunk, fel sem merült ilyen közeledés. Igazi jó barátom mai napig sincs, de ez a srác volt eddig egyedül olyan, akivel sok mindenről tudtunk beszélgetni, volt közös érdellődési körünk. Társat találtam, de barátot nem. Olyan barátot, akivel mindent meg lehet beszélni, akit akár éjszaka is felhívhatok. Ez nem adatott meg.

[piluc]

"Ugyanis házasodás előtt a másik nemet nem barátnak keresi az ember, hanem az esetleges házastársát keresi. Aztán később nehéz ettől a szokástól elvonatkoztatni."

Ez jó, és valahogy ugy van ahogy irod magyala....deee szerintem LEHETSÉGESS de 2 ö intelligens ember kell aki tudja a határokat,tudja mit akar.Én is nem a barátot keressem egy férfiban hanem nézzem milyen tipusu férfi az, kellene -e nekem társnak.A másik dolog azt móndják sókan hogy az a jó mikor a férjedben megtallálod a barátot is.Szerintem tényleg ugy kellene legyen.<!-- / message -->

[piluc]

A helyzet a következő szerintem.......:) én igy láttom jónak, tényleg a tudatalatink az tudatalati és a nő a férfit keressi,és a férfi a nőt, itt fent irtátok hogy a nő a férfit akarja és a férfi a nőt.....persze lehet egy okos beszélgetés férfival, haverkodás mert tudod nem vagytok egymás essete...de vannak olyan házzaságok is hogy barátkozik a férj egy másik nővel és az elcsavarja a fejét.Szerintem vaszélyes is lehet a barát, barátnő mikor behatol egy házzaságban mert pofátlanul elronthatja azt.

[magyala]

A helyzet a következő szerintem.......:) én igy láttom jónak, tényleg a tudatalatink az tudatalati és a nő a férfit keressi,és a férfi a nőt, itt fent irtátok hogy a nő a férfit akarja és a férfi a nőt.....persze lehet egy okos beszélgetés férfival, haverkodás mert tudod nem vagytok egymás essete...de vannak olyan házzaságok is hogy barátkozik a férj egy másik nővel és az elcsavarja a fejét.Szerintem vaszélyes is lehet a barát, barátnő mikor behatol egy házzaságban mert pofátlanul elronthatja azt.

Igen és abban a szituban nem nagyon van, aki szóljon, hogy már nem a barátot látom a másikban hanem a nőt. (vagy a férfit) Hogy a barátság már mélyül. Ezt nem lehet senkivel megbeszélni. Akivel meg lehetne, az meg pont a rivális. Tehát ő elfogult.

[magyala]

Egy igazi barát, nemtől függetlenül, az mindig nagy ajándék.

[Kijuma]

Egy igazi barát, nemtől függetlenül, az mindig nagy ajándék.

Nagy bölcsességet szóltál...:) kiss

[piluc]

Az embernek a legjobb baratja onmaga marad....es ezt hiszem,tehat a legjobb.Vannak jo es segitokesz baratok de a legjobb,legmegertobb,legmegnyugtatobb barat az te vagy onmagadnak.Es ez nem onzes ez teny.

[JODY]

Az embernek a legjobb baratja onmaga marad....es ezt hiszem,tehat a legjobb.Vannak jo es segitokesz baratok de a legjobb,legmegertobb,legmegnyugtatobb barat az te vagy onmagadnak.Es ez nem onzes ez teny.
Tökéletesen egyetértek.Van nő és férfi barátság?Néha igen.

[magyala]

Az embernek a legjobb baratja onmaga marad....es ezt hiszem,tehat a legjobb.Vannak jo es segitokesz baratok de a legjobb,legmegertobb,legmegnyugtatobb barat az te vagy onmagadnak.Es ez nem onzes ez teny.
Szerintem nem. Az nem barátság. A barátság az két ember között van. Aki saját maga vállát veregeti, saját magát értékeli, azt nem barátságnak mondják, hanem talán egoistának.
Nekem fontos a másik, a barát véleménye. Én is elmondom neki az enyémet.
Megveregetem a vállát, ha valamit jól tesz, és én is várom tőle, ha én tettem valami jót. Bocs a hasonlatot, de ez olyan mint házasságban a másikkal, vagy magaddal.
Az jó ha az ember egyetért önmagával, ez általában meg is van. De a barát, az amikor a másik is egyetért velem.

[Kijuma]

Hoztam nektek egy viccet:)

Egy Harleys férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt
meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én
megtudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,
hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád
elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

[magyala]

Kijuma
Jó a vicc. Tetszik. Habár biztos fordítva is igaz.
Én például agybajt kapok a női megérzésektől, egy nő meg hogy én logikusan próbálom levezetni a dolgokat. És így tovább, és így tovább.

[novum]

Legenda a nő teremtéséről


<o:p> </o:p>
Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év előtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nőt.
E legenda őse hindu,
s oly igaz, hogy aki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.
<o:p> </o:p>
Szóval az Úr legelőször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektette,
ő maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
domború mell, magas homlok,
sziklát görgető karok
és a többi....részletezni
nem is nagyon akarok,
szeme, füle, lépe, mája,
lába is, hogy lépne rája,
hogy így visszagondolok,
csupa, csupa jó dolog.
<o:p> </o:p>
No de közben hiba történt:
elfogyott a nyersanyag,
míg a férfi ily remek lett,
a szegény nő megfeneklett,
rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
véghetetlen bölcsessége
mindig jó dolgokra inti,
tudja, hogyha segít magán,
az Isten is megsegíti.
Hogy ily nagy volt a probléma,
csak merészebb lett ő attól,
és nekiállt nőt csinálni
- ahogy azt ma mondanátok -
mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
bizony nem lesz könnyű dolgom
véges-végig elsorolnom.
<o:p> </o:p>
Az ezüsthold kereksége,
pálma sudár merevsége,
őszi felhő mélabúja,
mélyhegedű néma húrja,
őzikének kecsessége,
majmok csacsi fecsegése,
május üde tavaszsága,
csörgőkígyó ravaszsága,
fák közt nyögő szél fuvalma,
bősz oroszlán rémuralma,
páva tolla, pulyka mérge,
gyáva nyúlnak rettegése,
kis verébnek puha pelyhe,
illatozó rózsa kelyhe,
mérges fullánk kis darázsba,
felparázsló tűz varázsa,
csurgatott méz édes íze,
szomjúság a tiszta vízre,
nyári zápor, rét keserve
tél dühétől szétseperve,
bátor tigris vad haragja,
kis pacsirta trilla hangja
és a többi, és a többi,
az is, ami ki lett hagyva.
<o:p> </o:p>
Nem volt már a férfi árva,
mert az Úr az új teremtményt
nekiadta, illetőleg
rásózta az ő nyakára.
<o:p> </o:p>
Nem telt bele alig pár nap,
hát az Úrhoz mén a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti.
<o:p> </o:p>
Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
akit adtál az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
egyszer nyűgös, másszor beteg,
minden semmiségért zokog,
és veszélyes és szeszélyes,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok,
máskor...hogyismondjam...mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
csak az a baj, sose jókor...
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
Elpusztulok vele élve,
így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem e szépségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom nincs belőle hasznod,
nem erőszak a disznótor,
visszaveszem én az asszonyt!
<o:p> </o:p>
Nem telt bele alig pár nap,
s hát megint csak jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
de hiányzik az a némber,
ettől vagyok én most bajba’,
hiányzik a dalos ajka,
milyen kedves mikor fecseg,
megható, ha néha beteg,
hogyha szenved, hogyha zokog,
s milyen hálás, milyen boldog,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok...
Mámorító, mikor mohó,
izzik, mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
sose rosszkor, mindig jókor,
nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
szükség van a kisasszonyra!
<o:p> </o:p>
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom, látod már a hasznod,
visszaadom hát az asszonyt!
<o:p> </o:p>
Nem telt bele alig pár nap,
s hát csak újra jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
de csak némber az a némber,
sok bosszúság, kevés öröm,
és a csóknál több a köröm,
köröm, karom, fecsej, szitok,
ha úgy látja jónak, kidob,
minden bajért engem okol,
vele élnem tüzes pokol,
így könyörgök, legyen vége,
vedd őt vissza, sose lássam,
nincs szükségem e szépségre!
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
Ez már sok volt az Istennek,
nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
nekem is van egy kis eszem,
többé vissza sosem veszem,
oktalanságodon okulj,
ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
ezt a mérget hordanod kell,
akárhogyan éget is,
vidd az asszonyt, mert különben
beszüntetlek téged is!
<o:p> </o:p>
Sok millió éve ennek,
de semmise változott,
ma is így vagyunk a nővel,
hol áldott, hol átkozott,
nyögünk, hogyha velünk van és
hogyha elhagy, akkor is,
ezt csináljuk, amíg élünk,
így jön el az agg kor is,
amíg ez a világ világ,
össze sosem békülök vele,
tragédiám egy mondatban: sem vele, sem nélküle!
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>

[Kijuma]

[QUOTE=novum;1153675]<meta http-equiv="Content-Type"
:D:D:D
Szia:)
Én másképp hallottam:
Isten megalkotta a férfit, aztán rájött, tud Ő ennél jobbat is és megalkotta a nőt....:PPPPP :D:D:D

[Kijuma]

Kijuma
Jó a vicc. Tetszik. Habár biztos fordítva is igaz.
Én például agybajt kapok a női megérzésektől, egy nő meg hogy én logikusan próbálom levezetni a dolgokat. És így tovább, és így tovább.

Én valahogy rosszul vagyok összerakva....A megérzés keveredik bennem a logikával....:rolleyes:
Az a legrosszabb, amikor a megérzéseimet logikusan akarom magyarázni, megérteni....

[Zöldike13]

Érdekes, hogy rátaláltam erre a topic-ra... néhány napja ezen a kérdésen rágódom. Korábbi tapasztalataim alapján számomra egyértelmű, hogy nem a válasz. Valamelyik fél mindig titokban tartja vonzódását.

[magyala]

Érdekes, hogy rátaláltam erre a topic-ra... néhány napja ezen a kérdésen rágódom. Korábbi tapasztalataim alapján számomra egyértelmű, hogy nem a válasz. Valamelyik fél mindig titokban tartja vonzódását.
Én azt hiszem hogy ez a fél a férfi. Én is az vagyok, tehát joggal mondom. Aki nem szimpatikus mint NŐ, az barátnak sem szimpatikus.
Aztán merjen az ember barátkozni. Inkább nem barátkozom, és tartom a négy lépés távolságot, főleg attól aki esetleg tetszene.

[cathy222]

Én azt hiszem hogy ez a fél a férfi. Én is az vagyok, tehát joggal mondom. Aki nem szimpatikus mint NŐ, az barátnak sem szimpatikus.
Aztán merjen az ember barátkozni. Inkább nem barátkozom, és tartom a négy lépés távolságot, főleg attól aki esetleg tetszene.

Én is éppen erre gondoltam, hogy főleg, ha férfiből van az ember.:) Szörnyű átok lehet, hogy nem barátkozhattok csak úgy akárkivel, mert azonnal működésbe lép a vonzódás. És szörnyű nekünk is, hogy nem barátkozhatunk a férfiakkal, csak a barátság kedvért, mert ők azonnal másra gondolnak, pedig mi képesek lennénk csak barátkozni is.

Persze ez így nem teljesen igaz, azért vannak kivételek. :-D

[magyala]

Én is éppen erre gondoltam, hogy főleg, ha férfiből van az ember.:) Szörnyű átok lehet, hogy nem barátkozhattok csak úgy akárkivel, mert azonnal működésbe lép a vonzódás. És szörnyű nekünk is, hogy nem barátkozhatunk a férfiakkal, csak a barátság kedvért, mert ők azonnal másra gondolnak, pedig mi képesek lennénk csak barátkozni is.

Persze ez így nem teljesen igaz, azért vannak kivételek. :-D
Hát erről szól az élet. Az egyik nő, a másik férfi. Kerülgetjük egymást, tanulmányozzuk a másikat. Vonzódunk, közelebb kerülünk, kiismerjük egymást, távolodunk, elszakadunk. És kezdődik előröl. Azért nem olyan szörnyű a helyzet. Azért lehet barátkozni, és van is barátság, csak mindkét félnek folyton észnél kell lenni. Azért az ilyen barátkozás csiklandóbb mintha azonos neművel barátkozna az ember.

[Kijuma]

Hát erről szól az élet. Az egyik nő, a másik férfi. Kerülgetjük egymást, tanulmányozzuk a másikat. Vonzódunk, közelebb kerülünk, kiismerjük egymást, távolodunk, elszakadunk. És kezdődik előröl. Azért nem olyan szörnyű a helyzet. Azért lehet barátkozni, és van is barátság, csak mindkét félnek folyton észnél kell lenni. Azért az ilyen barátkozás csiklandóbb mintha azonos neművel barátkozna az ember.

Manapság az azonos neművel is vigyázni kell, főleg, amíg nem ismered...:D

Amikor Debrecenben laktam, akkor volt férfi a barátom. Sokszor eszembe jutott, hogy tényleg csak barátkozni akar? Mindíg bebizonyosodott, hogy igen:) Megbeszéltük az örömeinket, bánatainkat, megmutatta a munkáit, mesélt az aktuális barátnőről :) Olyan volt, mint egy testvér:) Vagyis annál is jobb:) Sajnos elköltözésemkor megszakadt a kapcsolat, ő is költözött többször, én is. Mindíg jó szívvel gondolok rá:) Mostanában rátaláltam a neten, megnősült, de úgy beszélgetünk, mintha tegnap váltunk volna el:)
Másképp látom a férfiakat, jobban megértem a gondolkodásukat. És a pasikkal lehet értelmes témáról beszélgetni, nem nyavíkolnak...Mindíg jobban kijöttem a férfiakkal, mint a nőkkel. Inkább egy focimeccs, mint plázacicázni...:D

[Zöldike13]

Én azt hiszem hogy ez a fél a férfi. Én is az vagyok, tehát joggal mondom. Aki nem szimpatikus mint NŐ, az barátnak sem szimpatikus.
Aztán merjen az ember barátkozni. Inkább nem barátkozom, és tartom a négy lépés távolságot, főleg attól aki esetleg tetszene.

Ezt én nem mertem egyértelműen kimondani, de jól ráéreztél.
Sajnos elég naív voltam, hogy ne lássak a dolgok mögé, s ezzel csalódást okoztam...

[magyala]

Ezt én nem mertem egyértelműen kimondani, de jól ráéreztél.
Sajnos elég naív voltam, hogy ne lássak a dolgok mögé, s ezzel csalódást okoztam...
Ezt nem értem. Ezt nekem mondod, vagy a saját történetedet meséled, csak rébuszokban? Esetleg van folytatása is?
Tudom, nem kell mindig mindent kimondani, de minél inkább kimondjuk a dolgokat, annál kisebb lehet a félreértés kockázata.

[dittaditta]

humoros-szórakoztató részletek férfiakról és nőkről. A youtube-on keressetek rá a nevére, és sok-sok videoanyag fog előjönni.

[Katalin/Anyoka]

:D:D:D
Szia:)
Én másképp hallottam:
Isten megalkotta a férfit, aztán rájött, tud Ő ennél jobbat is és megalkotta a nőt....:PPPPP :D:D:D

Avagy:
Minden remekmű elött kell 1 piszkozat:):)

[Emmily]

Csak azt nem tudom az én pasimat,hova rejtette el,hogy nem találom???

[Katalin/Anyoka]

Emmily:D

Nyugi már megszületett a tiéd is, csak még dolgozik kicsit rajta:D
Egy szép napon veled szembe jön az utcán:D:D

[cathy222]

Csak azt nem tudom az én pasimat,hova rejtette el,hogy nem találom???

:-) Lehet, hogy a jól bevált rejtekhelyre: a szemed elé. :-)

[Törppapa]

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

[CitromLee]

en nem ismerem a barataimat

magamat sem ismerem

[szabod117]

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

:)

[xirionlaffesz]

A nők és a férfiak azért nem értik meg egymást mert mindketten mást akarnak: a nő a férfit, a férfi a nőt :)

[Dvorszky78]

Máshogy vannak kódolva a nemek és kész!

[Nastya]

Szerintem ritka férfi és nő között az igazi barátság....valamelyik oldalról kell legyen 1 picit mélyebb vonzalom is -szerintem.Volt már pár barátom de mindig kiderült hogy valami mást gondol ő erről és mást én.

[andicat]

Az embernek a szerelme is lehet a legjobb barátja. De mindig a szerelem van előbb. Barátból nem lesz tartós szerető.

[Gabeeca90]

Számomra egy férfi nem lehet csak barát. Én ha találkozok valakivel egyből elképzelem milyen lenne vele a szex. És akkor barátságról már szó sem lehet. De ez nyilván az egyik hibám, amin változtatnom kellene.

[TH6777]

Számomra egy férfi nem lehet csak barát. Én ha találkozok valakivel egyből elképzelem milyen lenne vele a szex. És akkor barátságról már szó sem lehet. De ez nyilván az egyik hibám, amin változtatnom kellene.

Akinek az egoja "kemény"....az biza nehezen él át minden változást...

[Irda]

Szerintem van nő és férfi között barátság

[JoLajos]

Számomra egy férfi nem lehet csak barát. Én ha találkozok valakivel egyből elképzelem milyen lenne vele a szex. És akkor barátságról már szó sem lehet. De ez nyilván az egyik hibám, amin változtatnom kellene.

Valahol természetes belső igény ez, csak sokan etikáltan próbálnak kifogásokat gyártani... A barátság férfi és nő között elkezdődhet egyféle szexuálisan mélyeb kapcsolatban is, sőt mivel megkapták a nő és a férfi ösztönre a "immunválaszt", leképezést, így a testi kapcsolat alapja lett egy mélyebb lelkifolyamatnak, olyan szálak kiépítésére, ami a továbbiakban már nem feltétlen igényli mindenáron a szexuális együtlétet, mivel megpecsételték a legintimebbel egymást megajándékozva...

Persze itt egyféle valódi szeretetre épülő és nem élvhajhász aberrált erőszaktól se riadó emberekről szóló történet ez, hanem a normális ember és ember közötti harmonikus, féltékenységmentes kapcsolatról szól...

[cathy222]

Valahol természetes belső igény ez, csak sokan etikáltan próbálnak kifogásokat gyártani... A barátság férfi és nő között elkezdődhet egyféle szexuálisan mélyeb kapcsolatban is, sőt mivel megkapták a nő és a férfi ösztönre a "immunválaszt", leképezést, így a testi kapcsolat alapja lett egy mélyebb lelkifolyamatnak, olyan szálak kiépítésére, ami a továbbiakban már nem feltétlen igényli mindenáron a szexuális együtlétet, mivel megpecsételték a legintimebbel egymást megajándékozva...

Persze itt egyféle valódi szeretetre épülő és nem élvhajhász aberrált erőszaktól se riadó emberekről szóló történet ez, hanem a normális ember és ember közötti harmonikus, féltékenységmentes kapcsolatról szól...

Kedves JoLajos! Üdv itt is! :-) Jó is lenne, ha a férfiak nem lennének féltékenyek, ha a barátnőjük miután velük már összebujt, mással is "barátkozna".
Én úgy gondolom, hogy férfi és nő között lehet szex nélküli barátság, csak-barátság is. A mély tisztelet, a szeretet, az egymásra figyelés, és egymás elfogadása az alapja. Ha már a szexualitás is bejátszik, akkor elindul a másik kisajátításának igénye, és akkor oda a tökéletes elfogadás. Biztos van azért olyan, amikor a barátság szexbe fullad, és ez egy ideig így működik is, de a kapcsolat előbb-utóbb már nem ugyanaz a barátság fog lenni.

[JoLajos]

Kedves JoLajos! Üdv itt is! :-) Jó is lenne, ha a férfiak nem lennének féltékenyek, ha a barátnőjük miután velük már összebujt, mással is "barátkozna".
Én úgy gondolom, hogy férfi és nő között lehet szex nélküli barátság, csak-barátság is. A mély tisztelet, a szeretet, az egymásra figyelés, és egymás elfogadása az alapja. Ha már a szexualitás is bejátszik, akkor elindul a másik kisajátításának igénye, és akkor oda a tökéletes elfogadás. Biztos van azért olyan, amikor a barátság szexbe fullad, és ez egy ideig így működik is, de a kapcsolat előbb-utóbb már nem ugyanaz a barátság fog lenni.

Nekem is vannak úgymond női barátaim, akikkel nagyon jókat lehet bizalmas és intimebb beszélgetéseket tartani, őszinték vagyunk és nyitottak, de elmondom, hogy volt néha szexuális vonzalmam iránta és elgondolkoztam magamba, hogy ez az érzés lehetne e kölcsönös, tőle is volna e igénye erre, mennyire tenné tönkre a barátságot...? Elhessegettem magamtól és sokszor még jobban esett a vele való csevej éppen ettől a pikáns érzelmi tudattól, természetesen nem léptem át a határt..., azóta is tart, bár elköltöztek messze, így csupán évente ha találkozunk!

[cathy222]

Nekem is vannak úgymond női barátaim, akikkel nagyon jókat lehet bizalmas és intimebb beszélgetéseket tartani, őszinték vagyunk és nyitottak, de elmondom, hogy volt néha szexuális vonzalmam iránta és elgondolkoztam magamba, hogy ez az érzés lehetne e kölcsönös, tőle is volna e igénye erre, mennyire tenné tönkre a barátságot...? Elhessegettem magamtól és sokszor még jobban esett a vele való csevej éppen ettől a pikáns érzelmi tudattól, természetesen nem léptem át a határt..., azóta is tart, bár elköltöztek messze, így csupán évente ha találkozunk!

Ugye, hogy ugye! Nekem is vannak pasi barátaim, régóta, most éppen kettő jut eszembe, akik most is barátok, eszembe nem jutott soha, hogy intimebb is lehetne a kapcsolat. Egy csomó dolgot meg lehet velük beszélgetni, ők is megbeszélik velem a kényes problémáikat, mintha mondjuk a tesvérük lennék. Nem csak őket szeretem, hanem rajtuk keresztül a feleségeiket is. A jó barátokkal jó barátnők is jártak.

[JoLajos]

Ugye, hogy ugye! Nekem is vannak pasi barátaim, régóta, most éppen kettő jut eszembe, akik most is barátok, eszembe nem jutott soha, hogy intimebb is lehetne a kapcsolat. Egy csomó dolgot meg lehet velük beszélgetni, ők is megbeszélik velem a kényes problémáikat, mintha mondjuk a tesvérük lennék. Nem csak őket szeretem, hanem rajtuk keresztül a feleségeiket is. A jó barátokkal jó barátnők is jártak.

Érdekes, mert pl. a feleségemmel nem tudtam sohasem komolyan beszélgetni, míg a barátaimmal igen, sőt a feleségem sokszor féltékeny, birtokolni akaró, de nem hagyom magam.... :)

[cathy222]

Érdekes, mert pl. a feleségemmel nem tudtam sohasem komolyan beszélgetni, míg a barátaimmal igen, sőt a feleségem sokszor féltékeny, birtokolni akaró, de nem hagyom magam.... :)

Logikus pedig, ha a nő a birtokló. A fészek védelme, a család egybentartása a tudatalatti cél. Gondolom, hogy a nejed erősen koncentrál a családra, így eszébe nem jut mondjuk neki kilengeni. Te mit szólnál hozzá, ha mondjuk elkezdene kimaradozni? :D

[JoLajos]

Logikus pedig, ha a nő a birtokló. A fészek védelme, a család egybentartása a tudatalatti cél. Gondolom, hogy a nejed erősen koncentrál a családra, így eszébe nem jut mondjuk neki kilengeni. Te mit szólnál hozzá, ha mondjuk elkezdene kimaradozni? :D

Őszinte leszek hozzád!
Ha a nejem elkezdene egy férfival kapcsolatba lépni, legalább esélyem lenne nekem is egy nővel, így kvittek vagyunk! :)

[KatherineYork]

Most jövök rá, női topik ez a javából:) ha nekem jutott volna az eszembe, akkor a címben az állna, hogy: Férfi és Nő;)

Aranyos megjegyzés!

[cathy222]

Őszinte leszek hozzád!
Ha a nejem elkezdene egy férfival kapcsolatba lépni, legalább esélyem lenne nekem is egy nővel, így kvittek vagyunk! :)

Gonosz lennék, mondanám, hogy oké, drágám, akkor én mentem a Józsihoz, este jövök! :-)

Ki tudja, ki lakik egy nick mögött. :-D

[JoLajos]

Gonosz lennék, mondanám, hogy oké, drágám, akkor én mentem a Józsihoz, este jövök! :-)

Ki tudja, ki lakik egy nick mögött. :-D

Igen, ez egy rejtély is lehet, ki az a nick, milyen is embernek....?

A lényeg, hogy az őszinteség és a nyíltság vezet, emberi anyagból vagyunk.... gyúrva, rám is hatással van mások sorsa, mint az enyém is másokra és valahol meg kellene értenünk a dolgokat ugyan abban a cipőben, avagy ha másikba lépünk se változtat azon, hogy cipő az is! :)

Ismerek olyan férfit, barát, aki csalta a feleségét, de nem tudná elviselni, hogy őt csalná a neje!

[cathy222]

Igen, ez egy rejtély is lehet, ki az a nick, milyen is embernek....?

A lényeg, hogy az őszinteség és a nyíltság vezet, emberi anyagból vagyunk.... gyúrva, rám is hatással van mások sorsa, mint az enyém is másokra és valahol meg kellene értenünk a dolgokat ugyan abban a cipőben, avagy ha másikba lépünk se változtat azon, hogy cipő az is! :)

Ismerek olyan férfit, barát, aki csalta a feleségét, de nem tudná elviselni, hogy őt csalná a neje!

Cipő viszont mégiscsak kell, főleg télvíz idején. Igen, mésok sorsa jó tanulság lehet. Sokszor drukkolok én is, amikor problémás ismerőseim hasonló problémájú élettel találkoznak, hogy vajon meglátja-e abban a sorsban az övét, de ez elég ritkán fordul elő. Ez vajon mitől lehet így?

Legtöbb pasi úgy lép félre, hogy ez neki jár. Nem is értem, miért gondolják, hogy több szabadság jár nekik a kapcsolatban, mint amit a párjuknak ők megadnak?

[JoLajos]

Cipő viszont mégiscsak kell, főleg télvíz idején. Igen, mésok sorsa jó tanulság lehet. Sokszor drukkolok én is, amikor problémás ismerőseim hasonló problémájú élettel találkoznak, hogy vajon meglátja-e abban a sorsban az övét, de ez elég ritkán fordul elő. Ez vajon mitől lehet így?

Legtöbb pasi úgy lép félre, hogy ez neki jár. Nem is értem, miért gondolják, hogy több szabadság jár nekik a kapcsolatban, mint amit a párjuknak ők megadnak?

Na erre mondanám, hogy egyenlő esélyeket teremtek, ha ő, ha én.... :)

[cathy222]

Na erre mondanám, hogy egyenlő esélyeket teremtek, ha ő, ha én.... :)

Jé, most akkor ugynazt mondtuk? Így nem ér! Akkor most min fogunk vitatkozni? :-)

[TH6777]

Érdekes, mert pl. a feleségemmel nem tudtam sohasem komolyan beszélgetni, míg a barátaimmal igen, sőt a feleségem sokszor féltékeny, birtokolni akaró, de nem hagyom magam.... :)


Ez hiba! Bárki be tud építeni bármit a tudatalattijába....igy a beszélgetéseket is és annak kivitelezését.... A kérdés csak az: jó-e ez neked...ill. a feleségednek:confused:...sajnos egy idő után testi sebet is okoznak az ilyen jelenségek...mint amit irsz....sztem nem csak a lélek szintjén hatnak és érzékelhetőek ezek a problémák.....mert ugye a lélek kivetítődik a testre....
Ezért helyes dolog mielőbbi megoldást keresni....és elsősorban az okok győkerétől kiindulva...mert tuti hogy van valami a háttérben...ugy a Te oldaladról,mint esetleg a feleséged oldaláról...nehéz igy...mert csak Téged a Te meglátásaidat ismerjük meg abban a felállásban ahogy itt "kivetited"...és a másik oldalt nem tudjuk....
Véleményem szerint amiket Te problámaként itélsz meg a jelen házasságodban...nem tartom kizártnak,hogy a múltad hat a jelenedre..... de ez nem biztos, csak lehetséges....
Elkellene gondolkodnod szerintem azon,hogy ha ezeket a problémákat éled át...akkor vajon Te milyen vonzást bocsátasz ki magadból....a feleséged felé!:confused:

Tudod megkell tanulni egy kapcsolatban,hogy ha öszintén szereted a másikat,céljaid-terveid vannak vele...stb...akkor akit vonzani akarsz ő vonzódjon hozzád...,(feleségedhez/vagy máshoz akarsz?).... akit taszítani akarsz, ő észre se vegyen.....másként nehezen fog müködni a kapcsolatod!

Sztem mindenkinek egy kapcsolatban...de azon kivül is tisztán... egyszerűen... természetesen....és őszintén kell viselkednie...!

Szép napot!

[cathy222]

Nem is beszélve a választás felelősségéről. Én az enyémmel simán beszélgetek bármiről. Meg ő is velem. Feltéve, ha éppen nem duli-fuli, mert akkor nem. De ez csak kéthavonta jön rá. Ha szerencsém van, akkor az pont az a két hónap, amikor itthon van. :D

Szóval valami miatt csak azt válasszuk, akit választunk, hát ha beszélgetni nem lehet vele, az akkor biztos nem is volt fontos szempont akkor. Most meg már minek? :D

[TH6777]

Nem is beszélve a választás felelősségéről. Én az enyémmel simán beszélgetek bármiről. Meg ő is velem. Feltéve, ha éppen nem duli-fuli, mert akkor nem. De ez csak kéthavonta jön rá. Ha szerencsém van, akkor az pont az a két hónap, amikor itthon van. :D

Szóval valami miatt csak azt válasszuk, akit választunk, hát ha beszélgetni nem lehet vele, az akkor biztos nem is volt fontos szempont akkor. Most meg már minek? :D


Huuu most akko mán szerencse vagy sem:confused:...8 hét muva akko lesz beszélgetés...vagy sem:confused::D

"duli-fuli"
Egy kis mese a vasárnapi szeánszhoz....

Néhány sündisznó roppant fázik egy téli éjszakán....oszt össze is bújnak hát... hogy má még is csak egymást melegítve védekezzenek a hideg ellen.... de mennél jobban összebújnak szegények... annál jobban érzik egymás tüskéit.... annál jobban szúrják mán egymást...ezért hát próbálnak távolodni egymástól...de az a gondjuk támad...hogy igy meg ismét dideregnek....
No eddig vot má a mese oszt itt gyön a való világ...

No szerintem mán nincs ez másként a valós életünkben sem mán ahol és akiknél....mert má ha eltávolodik valaki a társától...párjától...baromi hideg köszönt be rájuk... minden kihűl körülöttük.... rideg lesz az életük,...hát még a kapcsolatuk...oszt azé mikor nagy a hideg...és párjuk még is csak közelít hozzájuk...ha tetszik...hanem némely szúrását... esetleg akaratlan tüskéit sztán csak el kell viselnie....
Véleményem szerint azé ezek a dolgok csak megfontolandok ahol már ilyen sündisznóság uralkodik a kapcsolaton bellül...mert amondó vagyok...azért még mindig jobb szeretteink tüskés kedvét eltűrni...sztán még tenni is valamit hogy a tüskék hegyei tompuljanak... mint belefagyni az egyedüllétbe....
Nem de:confused:...
Lajos... elvégre nekünk is vannak tüskéink, amelyeket a hozzánk ragaszkodók....oszt annak a feleségnek is mán akivel "nem lehet beszélgetni mindenről"....csak kénytelen eltűrni a tüskéket.....oszt azé ha él bennünk egy kis megértés- szeretet...tisztelet a párunk iránt és szemben...akko mán a tüskepárbajok sosem okozhatnak.... veszélyes sérüléseket....sem egy nőben...sem egy ffiben!

[cathy222]

Egy kis mese a vasárnapi szeánszhoz....

Néhány sündisznó roppant fázik egy téli éjszakán....oszt össze is bújnak hát... hogy má még is csak egymást melegítve védekezzenek a hideg ellen.... de mennél jobban összebújnak szegények... annál jobban érzik egymás tüskéit.... annál jobban szúrják mán egymást...ezért hát próbálnak távolodni egymástól...de az a gondjuk támad...hogy igy meg ismét dideregnek....
No eddig vot má a mese oszt itt gyön a való világ...

Az a baj, hogy ez a mese plüssmacival nem működik! :-D


No szerintem mán nincs ez másként a valós életünkben sem mán ahol és akiknél....mert má ha eltávolodik valaki a társától...párjától...baromi hideg köszönt be rájuk... minden kihűl körülöttük.... rideg lesz az életük,...hát még a kapcsolatuk...oszt azé mikor nagy a hideg...és párjuk még is csak közelít hozzájuk...ha tetszik...hanem némely szúrását... esetleg akaratlan tüskéit sztán csak el kell viselnie....

Így jár az, aki a sündisznót választja a kismalac helyett. :D

Véleményem szerint azé ezek a dolgok csak megfontolandok ahol már ilyen sündisznóság uralkodik a kapcsolaton bellül...mert amondó vagyok...azért még mindig jobb szeretteink tüskés kedvét eltűrni...sztán még tenni is valamit hogy a tüskék hegyei tompuljanak... mint belefagyni az egyedüllétbe....
Nem de:confused:...
TH,. kedves! Ugye én alig szoktam veled vitakozni, :rolleyes: de ez most kivétel. A sündisznónak is tennie kellene azért, hogy ne szúrja agyon a plüsmacit. Nem is tudom, epilálhatna? :-D

Lajos... elvégre nekünk is vannak tüskéink, amelyeket a hozzánk ragaszkodók....oszt annak a feleségnek is mán akivel "nem lehet beszélgetni mindenről"....csak kénytelen eltűrni a tüskéket.....oszt azé ha él bennünk egy kis megértés- szeretet...tisztelet a párunk iránt és szemben...akko mán a tüskepárbajok sosem okozhatnak.... veszélyes sérüléseket....sem egy nőben...sem egy ffiben!

Lajos. Nyomott hagyott a szívünkben.. akarom mondani a topikban. Jó kis vita volt! :D

[TH6777]

Az a baj, hogy ez a mese plüssmacival nem működik! :-D



Így jár az, aki a sündisznót választja a kismalac helyett. :D

TH,. kedves! Ugye én alig szoktam veled vitakozni, :rolleyes: de ez most kivétel. A sündisznónak is tennie kellene azért, hogy ne szúrja agyon a plüsmacit. Nem is tudom, epilálhatna? :-D


Lajos. Nyomott hagyott a szívünkben.. akarom mondani a topikban. Jó kis vita volt! :D

Dehogynem müködik...Cathy tudod mindegy má hogy plösmaci...vagy rozmár...a lényeg má hogy ott vagyon melletted és...
Elmentem én a vásárba fél pénzel...kezes bárányt vettem félpénzzel...oszt "felnőtt" mán a bárány farkassá...no oszt má nincs félpénzem...hát még bárány sem:D ennyit a választásról...ugye mert van ilyen is:confused:

"sztán még tenni is valamit hogy a tüskék hegyei tompuljanak... "
no igy irtam mán és ebbe benne foglaltatik amit teccet hiányolni....

Lajos olyan volt sztem mint egy szivacska oszt magába szita innen mán amit...oszt most párologtatja...:)
Jön az csak most lehet elérkezett a beszélgetések ideje....

[JoLajos]

Ez hiba! Bárki be tud építeni bármit a tudatalattijába....igy a beszélgetéseket is és annak kivitelezését.... A kérdés csak az: jó-e ez neked...ill. a feleségednek:confused:...sajnos egy idő után testi sebet is okoznak az ilyen jelenségek...mint amit irsz....sztem nem csak a lélek szintjén hatnak és érzékelhetőek ezek a problémák.....mert ugye a lélek kivetítődik a testre....
Ezért helyes dolog mielőbbi megoldást keresni....és elsősorban az okok győkerétől kiindulva...mert tuti hogy van valami a háttérben...ugy a Te oldaladról,mint esetleg a feleséged oldaláról...nehéz igy...mert csak Téged a Te meglátásaidat ismerjük meg abban a felállásban ahogy itt "kivetited"...és a másik oldalt nem tudjuk....
Véleményem szerint amiket Te problámaként itélsz meg a jelen házasságodban...nem tartom kizártnak,hogy a múltad hat a jelenedre..... de ez nem biztos, csak lehetséges....
Elkellene gondolkodnod szerintem azon,hogy ha ezeket a problémákat éled át...akkor vajon Te milyen vonzást bocsátasz ki magadból....a feleséged felé!:confused:

Tudod megkell tanulni egy kapcsolatban,hogy ha öszintén szereted a másikat,céljaid-terveid vannak vele...stb...akkor akit vonzani akarsz ő vonzódjon hozzád...,(feleségedhez/vagy máshoz akarsz?).... akit taszítani akarsz, ő észre se vegyen.....másként nehezen fog müködni a kapcsolatod!

Sztem mindenkinek egy kapcsolatban...de azon kivül is tisztán... egyszerűen... természetesen....és őszintén kell viselkednie...!

Szép napot!


Mindez szép és igaz is lenne az első pár évre, de a húszat is elhagyva már azért kiismerhetőek a rezdüléseink is.... :)

Én arra céloztam, hogy míg a feleségemet egy két valami köti le a beszélgetéseket illetően, addig én sokkalta szélesebb műveltséget igényelek!

[cathy222]

Itt a Lajos! Ne tudd meg, mekkora hiányunk volt belőled ma egész nap! :-D Szia!


Mindez szép és igaz is lenne az első pár évre, de a húszat is elhagyva már azért kiismerhetőek a rezdüléseink is.... :)

Én arra céloztam, hogy míg a feleségemet egy két valami köti le a beszélgetéseket illetően, addig én sokkalta szélesebb műveltséget igényelek!

Ilyen esetekre jó találmány a privát szabadidő. Külön barátok.
Bocsánat, de a kisördög megint: Mit értesz szélesebb műveltségen? Focit? Mert azt nem csodálnám, ha azzal nem tudna mit kezdeni a nejed, mint beszélgetés téma.

[JoLajos]

Ilyen esetekre jó találmány a privát szabadidő. Külön barátok.
Bocsánat, de a kisördög megint: Mit értesz szélesebb műveltségen? Focit? Mert azt nem csodálnám, ha azzal nem tudna mit kezdeni a nejed, mint beszélgetés téma.

Nem a focit, bár néha nézem, mint a Forma1-et, avagy a K1 is belefér..., valamikor karatéztam....

Az irodalom, film, zene, festészet, tudományok, pszichológia, vallás(kritika), táplálkozás, barátság, kapcsolatok..., számítástechnika...., stb.....

[cathy222]

Nem a focit, bár néha nézem, mint a Forma1-et, avagy a K1 is belefér..., valamikor karatéztam....

Az irodalom, film, zene, festészet, tudományok, pszichológia, vallás(kritika), táplálkozás, barátság, kapcsolatok..., számítástechnika...., stb.....

Ezek jó témák!!!
Látod, valamelyik társ topikban Andi éppen azt sajnálja, hogy nem ment a zegyetemre irodalmat tanulni. Mondjuk, irodalomról lehet egyetem nélkül is beszélgetni. Nejed miről szeret beszélgetni?

[JoLajos]

Ezek jó témák!!!
Látod, valamelyik társ topikban Andi éppen azt sajnálja, hogy nem ment a zegyetemre irodalmat tanulni. Mondjuk, irodalomról lehet egyetem nélkül is beszélgetni. Nejed miről szeret beszélgetni?

Én sem mentem egyetemre irodalmat tömködni magamba, így maradt az amit szeretek.... :)

Nejemről még nem derült ki a húsz egynéhány év alatt, hogy miről szeret beszélgetni, de Jézus és a számlák motiválódnak nála , persze csak a szép dolgokról, amúgy sok mindent elolvas az újságokba, neten, de megbeszélni még nem igazán sikerült pl. egy filmet se! Vannak dolgok, otthoni amiről szoktunk eszmét cserélni..., de ez nem az a kategória, amit igényelek... :)

[cathy222]

Én sem mentem egyetemre irodalmat tömködni magamba, így maradt az amit szeretek.... :)

Nejemről még nem derült ki a húsz egynéhány év alatt, hogy miről szeret beszélgetni, de Jézus és a számlák motiválódnak nála , persze csak a szép dolgokról, amúgy sok mindent elolvas az újságokba, neten, de megbeszélni még nem igazán sikerült pl. egy filmet se! Vannak dolgok, otthoni amiről szoktunk eszmét cserélni..., de ez nem az a kategória, amit igényelek... :)

Engem annó egy lovagom azzal bűvölt el, hogy bár nem volt vallásos, mégis bekísért megnézni Egerben a székesegyházat egy rossz szó nélkül. Szabadkoztam, hogy nem baj, ha nem jön velem, de ő azt mondta, hogy ugyan már, miért ne jönne. Ha más nem, a társunk iránti érdeklődés csak ráviszi az embert, hogy osztozzon vele mindabban, ami érdekli őt. Az tényleg nem jó, ha nem tudsz vele ilyen élményekben osztozni. Sosem tudtál, vagy csak mostanában fáradt el?