Meghökkentő mesék, történések nőkről és férfiakról.

[Rinka]

Canadahun will not allow the display of content protected by copyright law, unless they have the necessary legal rights to display or direct traffic to that content.

A canadahun nem fogja engedni, bemutatni, vagy megtalalashoz iranyitast adni olyan tartalmu anyagot ami a copyright altal vedett,
csak ekkor ha van szukseges legalis engedely van ra.
Moderátori kiegészítés:

Premier (az adott évben készült film számít premiernek), Kamerás és Premier előtti filmek, mesék kirakása TILOS!





Nő és férfi kapcsolata ezer témát rejt magában. Különös töténetek adódnak a párkapcsolatokban. Biztosan Ti is ismertek hasonó történeteket.
Az első, ami eszembe jutott, a féltékenységről szól.

Egy középkorú, még gyermektelen házaspár nőtagja mesélte.Az asszony nagyon szerette volna, ha az ő férje is mutatna némi féltékenységet, mert a kolléganői történeteit szerette volna felülírni é.Ezért elkezdte gyanúba keverni magát.
Néha eltűnt otthonról, ilyenkor zavartan hebegett, ha rákérdeztek, hol járt.Persze, semmi tilos, csak kóválygott az utcán, vagy egy parkban üldögélt.Azután valaki egyszer leszólította.Mivel szerette a férjét, eszébe sem jutott volna szóba állni valakivel, de most megtette.Még haza is kísértette magát,hogy lássák a szomszédok is.Szerencséje volt, mert a férje is otthon volt, ő is látta a pasit.A nő alig várta az estét,na majd most...Este tényleg szólt a férje, valamit meg kellene beszélniük. Eljött hát a várva várt pillanat. Most megtapasztalhatja ő is azt a különös, izgató érzést, amikor féltik...
- Mivel látom, neked is van partnered-szólt a férj-most már megmondhatom, van egy barátnőm már két éve, akivel össze akarunk házasodni.Nem akartalak egyedül hagyni, de így, hogy te is találtál magadnak valakit, már nyugodtan megyek el.A barátnőm terhes, siettetni szeretném a válópert.

Azért néha az is gyanús lehet, ha valaki egyáltalán nem féltékeny... __________________

[pistuka]

igen igazad van az a gyanús ha valami nem gyanús

[szlemese]

Jaj de durva!!

[Efike]

Hol volt, hol nem volt egy koedukált középiskolai osztály.
Eljött a tavasz - vagy ősz - az osztálykirándulások ideje, és egy faházas kempingben tértek az első éjjel nyugovóra.
A lányok természetesen külön a fiúk is külön kétágyas házikókban.
Éjjel, amikor kialudtak a fények és csak az álmatlan Hold pislákolt az égen, az egyik tanár inspekciózni indult a fiúkhoz.
Uram fia! Az egyik ágy üres volt!
A tanár felrázta a másik ágyon alvó hálótársat:
- Hol van a Jancsi?
- Biztosan Juliskánál - válaszolta gondolkodás nélkül az ébredő osztálytárs.
A tanár folytatta útját abba a faházba, ahol Juliska és osztálytársnője volt elszállásolva.
Az ajtón benyitva szörnyülködve talasztalta, hogy Jancsi fexik a Juliskán és csipőjével ringó mozdulatokat végez előre-hátra, un. misszionárius pozicióban, de nem téritési szándékkal.
- Mars a szobádba - mordult a fülig elvörösödő tanár Jancsira - majd reggel számolunk.
Jancsi gatyát rántott és egyszerre két lógó fejjel settenkedett vissza a szobájába.
Az igazsághoz tartozik, hogy Jancsinak már nem lehetett oka a panaszra, neki már minden sikerült.
Nem így Juliskának! A praktikus leányzó az éjjeliszekrényen álló kiürült 2,5 dl-es colásüveget vette kézbe, hogy befejezze azt az aktust, amelyik a modortalan tanár közbelépése miatt megszakadt.
És lőn csoda és jó lett. Pihegve tette vissza a jobb sorsra érdemes colásüveget az éjjeliszekrlnyre.
Osztálytársnője, aki amúgy sem tudott aludni a mellette levő ágyon elkövetett folytatólagos szuszogás miatt, látván a jó példát, magához vette a colásüveget.
És lőn csoda, és neki is jó lett.
És lőn csoda, mert másfél hónap után, mikor feltünt, hogy a második ciklusa is kimaradt és orvoshoz fordult, közölte vele a doktorbácsi, hogy terhes.
Jaj!
A leány családja úgy vélte, hogy gyilkosság lenne elpusztítani a magzatot és ezért egy új csecsemő jött a világra, épen és egészségesen.
A gyámhatóság közreműködésével apasági keresetet nyújtottak be.
Az észak-magyarországi egyik bíróság úgy döntött, hogy az apának azt a fiút nevezi meg, aki soha életében nem közösült a gyermekét megszülő leánnyal, de gyermektartásdíj megfizetésére nem kötelezte.
Állítólag keresték a colásüveget is, de az idejében angolosan távozott valahová.

[Rinka]

Ez a kedvenc történetem. Nem én találtam ki, a valóság írta.
Egy férj komoly beteg lett, meg is halt. A feleség kettős sírhelyet váltott, kettős sírkövet is csináltatott, mert már nem akart új kapcsolatot magának. Rendszeres vendég volt a férje sírjánál. Egyszer komoly beteg lett, kórházi ápolásra is szorult. a kótházból első útja a rég látott sírhoz vezetett. Amit ott tapasztalt, az csaknem visszajuttatta a kórházba. A sírkövön, az ő neve mellett ott díszelgett a halálozási évszám is. A temető gondnokságán megtudta, a gyerekek intézték a bevésetést.
- De melyik gyerek? - kérdezte kétségbeesetten.
- Hát ugyanaz, amelyik a temetést is intézte!- mondta a gondnok.
- De hát én még élek- így az asszony.
- Nem is magáról beszélek, hanem az ott nyugvó férfi feleségéről! - kapta meg a választ.
- De hát én vagyok a felesége!
Végül érthetővé vált a történet: a férj első felesége minden áron a volt férje mellett akart nyugodni. Az első házasságból való gyerekeknek tetszett ez a megoldás.A temetést engedélyező hivatalnok nem járt el kellő gondossággal, így került a volt feleség a volt férje mellé.

[Margit]

Tudod mit mondott a székely bácsi mikor megnézte a "Csillagok háboruját":

-Hát én ezt már nem hiszem el

A Colás üveges csaj átvert mindenkit

[Rinka]

Hol volt, hol nem volt egy koedukált középiskolai osztály.
Eljött a tavasz - vagy ősz - az osztálykirándulások ideje, és egy faházas kempingben tértek az első éjjel nyugovóra.
A lányok természetesen külön a fiúk is külön kétágyas házikókban.
Éjjel, amikor kialudtak a fények és csak az álmatlan Hold pislákolt az égen, az egyik tanár inspekciózni indult a fiúkhoz.
Uram fia! Az egyik ágy üres volt!
A tanár felrázta a másik ágyon alvó hálótársat:
- Hol van a Jancsi?
- Biztosan Juliskánál - válaszolta gondolkodás nélkül az ébredő osztálytárs.
A tanár folytatta útját abba a faházba, ahol Juliska és osztálytársnője volt elszállásolva.
Az ajtón benyitva szörnyülködve talasztalta, hogy Jancsi fexik a Juliskán és csipőjével ringó mozdulatokat végez előre-hátra, un. misszionárius pozicióban, de nem téritési szándékkal.
- Mars a szobádba - mordult a fülig elvörösödő tanár Jancsira - majd reggel számolunk.
Jancsi gatyát rántott és egyszerre két lógó fejjel settenkedett vissza a szobájába.
Az igazsághoz tartozik, hogy Jancsinak már nem lehetett oka a panaszra, neki már minden sikerült.
Nem így Juliskának! A praktikus leányzó az éjjeliszekrényen álló kiürült 2,5 dl-es colásüveget vette kézbe, hogy befejezze azt az aktust, amelyik a modortalan tanár közbelépése miatt megszakadt.
És lőn csoda és jó lett. Pihegve tette vissza a jobb sorsra érdemes colásüveget az éjjeliszekrlnyre.
Osztálytársnője, aki amúgy sem tudott aludni a mellette levő ágyon elkövetett folytatólagos szuszogás miatt, látván a jó példát, magához vette a colásüveget.
És lőn csoda, és neki is jó lett.
És lőn csoda, mert másfél hónap után, mikor feltünt, hogy a második ciklusa is kimaradt és orvoshoz fordult, közölte vele a doktorbácsi, hogy terhes.
Jaj!
A leány családja úgy vélte, hogy gyilkosság lenne elpusztítani a magzatot és ezért egy új csecsemő jött a világra, épen és egészségesen.
A gyámhatóság közreműködésével apasági keresetet nyújtottak be.
Az észak-magyarországi egyik bíróság úgy döntött, hogy az apának azt a fiút nevezi meg, aki soha életében nem közösült a gyermekét megszülő leánnyal, de gyermektartásdíj megfizetésére nem kötelezte.
Állítólag keresték a colásüveget is, de az idejében angolosan távozott valahová.

Szuper történet. Az a csúnya kólásüveg!

[pistuka]

Szuper történet. Az a csúnya kólásüveg!

ha sörös üveg lett volna azonnal tudnánk kinek a "keze " lehetett a dologbandehát így ?

[Pixi]

ha sörös üveg lett volna azonnal tudnánk kinek a "keze " lehetett a dologbandehát így ?

Pistuka, Pistuka már te is ?

[Pixi]

- Hol van a Jancsi?
- Biztosan Juliskánál - un. misszionárius pozicióban, de nem téritési szándékkal...
...Pihegve tette vissza a jobb sorsra érdemes colásüveget az éjjeliszekrényre...

Tisztelt Uram, érdeklődéssel olvastam önélatrajzi novelláját és megállapítottam, hogy Ön gátlástalanul és mezítláb tiporta a liliomokat.
Írását továbbítottam a miskolci Rendőrfőkapitányság Erkölcsrendészeti Osztályára.
Kirí a történetből egy pontatlanság, miszerint a kivételes, kettős élményben részesült colás üveget Ön jobb sorsra érdemesnek titulálta. De azt Ön is beláthatja, hogy az egész lányosztály, még egy colásüvegnek is sok lett volna...