Erotikus viccek

[gutika]

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

[gutika]

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

[Call Gary]

CSAK MUTATOM. . .

Vót egy ember meg egy asszony, meg azoknak vót egy fiuk.
Öregek vótak mán, az ember meg az asszony.
Aszongya egyszer a gyereknek az anyja:
- Nősűjj meg, fiam! Legyen, aki mos, főz, fótoz rád!
Hát jó van. Gyün ára egy szabadságos katona.
Éppen náluk kért szállást.
Adtak is neki szívessen, összemelegedtek ott. . .
Mondja oszt az ember:
- Hajja, vitéz úr!
Nősíjjük a fiunkat!
Nekünk nincs más rokonunk úgyse!
Maradjon itt egypár napig, oszt ha akar, maga lesz a násznagy.
Hát jó. Úgy is lett.
Hoztak is menyasszont.
Mán el is múlik a lakodalom szépen.
A János igazította a dógokat, hogy rendjin menjen minden.
Hát úgy is ment.
No, elgyün az idő, hogy le köll fekünni a fiataloknak.
Mondják mán ottan. . .
eccé csak a vőlegény férehíjja a Jánost (mer úgy hítták a katonát):
- Ugye, János! Mit kő ott csináni?
- Hú! - vakarja a fejit a János! - Hogy magyarázzam én azt most meg teneked? Idő sincs mán rá. . .
- Hát gyere be, oszt mutasd meg! Te vagy a násznagy!. . .
- Hát jó van, maj valahogy belógok.
Úgy is csinát.
Mikó nem vették észre, mer ittak ott nagyon, belógott a János hozzájuk.
Amazok má várták.
A János oszt elkezdte szépen vetkőztetni a menyasszont.
Oszt közbe magyarázza:
- Hát idenézz! Látod? Így szépen levetkőzteted!. . .
Én nem vetkőztetem, én csak most mutatom neked!. . .
Akkó lefektette az ágyra.
- Lefekteted. Látod?
Én most nem fektetem, csak mutatom!
Akkó megfogja a csecsit a menyasszonnak:
- Így megfogod a csöcsit! Látod?
Én most nem fogom, csak mutatom!
De akkó mán át a Jánosnak a csilibunkója nagyon!
Ahogy ott csecserészte a menyasszont ugye. . .
Akkó csak elővette, oszt beigazította a menyasszonnak:
- Látod? Így kő baszni!
Én most nem baszom, csak mutatom!. . .
Mutassa ott egy jó darabig, hogy:
- Most így fordítod. . . Most úgy fordítod. . .
Egyszer csak megszólal a menyasszony:
- Jajajaj-jaj de jó, hékám, amit a vitéz úr mutat!
Fogjuk itt továbbra is, lakodalom után is!
Hagy mutogassa még!
Hátha te éfelejtenéd!

[Voldemort]

- Miért nem pislognak a nők előjáték közben?
- ???
- Mert nincs rá idejük.

)))

[pipalacy]

Három pasi ül a pubban: egy angol, egy ír, meg egy skót.
Így az angol:
- Nekem tíz gyermekem van, az egy híján egy komplett focicsapat!
Erre az ír:
- Az nem kevés, de nekem tizennégy van, az épp egy híján egy teljes rögbicsapat!
A skót:
- Ez mind szép. De nekem tizenhét lányom van, az egy híján egy komplett golfpálya!!!

[pipalacy]

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
Az ott mi a kirakatban?
Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen??

[Vyckie]

Két embrió beszélget az anyaméhben:
Szerinted milyen lehet az idő odakinn?
Bizonyára esik.
Hű te milyen okos vagy???Honnan tudod?
Onnan,hogy most jött be egy bácsi zöld köpenyben.

[Vyckie]

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

[Vyckie]

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

[Vyckie]

Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát:
- Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl.
Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja:
- Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni.
Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitől egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepődik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej???
Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe..
- Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!!