Erotikus viccek

[weritas]

Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
– Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
ajándékba – mondta az első.
– Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy
a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
– A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
ajándékozott a barátjának.
Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
– Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja
adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.

Orális altatás:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a
lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred,
és hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a
bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd
odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
– Biztos van itt egy férfi is...
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
donjog az üzletből, és teljes ellátás.

Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
– Ezzel gázolta el?
– Igen.
– Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.

– Amikor azt mondtam, hogy veled szeretnék megnézni egy filmet, nem arra gondoltam, hogy te legyél benne a főszereplő!

[kar-s]

[weritas]

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
– Pedig muszáj lesz.

– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

A szülők beszélgetnek:
– Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra...

[weritas]

A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:
– Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?

– Melyik a legnőiesebb állat?
– A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.

– Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!
– De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?
– Igen, de azóta eltelt egy hét.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.

[weritas]

– Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.
– Akkor elveszem a Lilikét is.

Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
– Anyuci, hogy születik a kisbaba?
– Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
– De meséld el most!
– Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
– Akkor legalább az elejét meséld el!

– Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy
mikortól kell számolni.

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok
szűrődnek ki. A tanár beszól:
– Mi folyik itt? Embert ölnek?
– Nem! Épp ellenkezőleg!

– Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi
nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
– És Mikulás van?
– Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal
– Hát a karácsonyfa?
– Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
– Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?

[tallai]

Ez jo

[bango.s]

[ttimeea]

-Anya a baba tényleg ott jön ki ahol a fiú berakta?
- Igen
- És nem fogja kirúgni a fogaimat?

[eszterlánc]

Eredeti szerző ttimeea

-Anya a baba tényleg ott jön ki ahol a fiú berakta?
- Igen
- És nem fogja kirúgni a fogaimat?

Jó volt ez, én jót kuncogtam rajta.

[ttimeea]

monjuk ez nem volt annyira jó, de csak ezt ismerem