Legutóbbi tartalom: Apóka51

Sziasztok! Csak semmi elkeseredés, hiszen minden nagyon jó, minden nagyon szép és mindennel megvagyunk elégedve ! Vagy mégse?

Ha tudtam volna ilyen lesz a világ... Sziasztok! Nekem kettő gyermekem van, de ha előre tudom, ilyen helyzet lesz ma , akkor legfeljebb egyet vállalunk be. Megindokolom miért: Felnőtt lakosságunk munkalehetősége nagyon is korlátozott ! Akkor munkanélkülit neveljek belőle? Vagy mindannyian...

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már...

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan...

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette: - Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét...

Mikor kell az anyósban gyertyát cserélni? - Amikor nem indul első rugásra.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy...

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik. - Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz. - Ez....egy..izé.....cserebogár volt. - De Apu! Láttad mekkora fasza...

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

- Hány gyereked van Zsiga ? - 12. - Ezt mind te csináltad? - A nagyját én, az apraját meg a nagyja.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy...

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál: - Én húzom a szekeret. Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál: - Én adom a tejet. A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál: - Vedd le a...