Legutóbbi tartalom: Csatáné Kati

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr: - Hol szereztétek ezt a lovat? - Sakkon nyertük. - Na persze... szerintem loptátok! - Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben...

Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született. - Pedig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla...

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta...

Két részeg megy a vasúti sínek között. - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú! - Ja! És a korlát is milyen alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi: - Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet? - Minek a víz magának, hisz ott van a kútja! - Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány: - Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne...

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába. - Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj. - Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem! - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. - Miért? - Mert én vagyok a börtönőr...

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi: - Hát magával meg mi történt? - Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem, nincs...