Legutóbbi tartalom: szistvan1965

A KUTYA eltéved a szafarin.. .bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor...

Hogy hívják az illatos cigányt? Aroma!

A roma áll az aluljáróban, s mobilokat árul. Hirtelen ddamegy hozzá egy bőrfejű, kikap egyet a kezéből, s szó nélkül elszalad vele, mire megszólal a roma: - A francba,hát nem elvitte beszerzési áron?!

A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi. -Hát te meg mit csinálsz? -Veszem ki a kereket. Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól: -Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.

igányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen: - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el? - Miért te melyiket vetted volna...

Cigánycsalád nyaral a tengerparton.... asszonygya az asszony: - He Gazsi, lovagolj már a hullámon ! - Megvesztél asszony, élve se kívánlak !

Gazsika ül az osztályteremben. A tanár néni megkérdezi tőle: - Gazsika kész a házi feladatod? - Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem. - És mi a garancia, hogy kész is van? - Esküszöm az anyám életére. Gazsika megy haza, otthon mindenki gyászol, meghalt az anyja. Másnap az iskolában: -...

A cigányhoz odamegy egy skinhead és megkérdezi tőle : -Mit csinálsz cigány? -Koncentrálok. -Az jó! Épp olyan tábort szervezek.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost: - Schöller van? mire a kopasz - Nincs. - Hát Carte d'or? - Az sincs. - Akkor mi van? - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester...

Két cigány megy az úton. Találkoznak a plébánossal. A plébánosnak be van gipszelve a lába. - Plébános úr, mi történt? - kérdezi az egyik cigány. - Elcsúsztam a fürdőkádban- mondja. Elmegy a plébános.Egyszercsak megszólal az egyik cigány: - te figyelj, mi az a fürdőkád? mire a másik: - Honnan...

A cigány beállít a munkaügyi hivatalba. Azt mondja neki az előadó, hogy csak árokásást tud neki ajánlani. - Sajnos az női munka, azt nem vállalhatom. - Már miért lenne női munka-kérdi az előadó? - Azért, mert ásson a ku,,, anyád,de nem én!

Két cigány sétál az úton, az egyik egy gyönyörü lovat vezet. Arra jár egy rendőr. Gyanús neki a dolog,hát megkérdi: -Honnan ez a szép paripa? -Sakkon nyertük. -Hát, ti nem is tudtok sakkozni! -Dehonnem! Én leütöttem a parasztot, ő meglépett a lóval

3 roma arról beszélget, ki milyen sampont használ. - Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik. - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik. - Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

Cigányasszony 9 gyermekével, éktelen nagy lármával vonul az utcán. Rendőr megállítja őket: - Jó napot asszonyom! De lármásak! Kié ez a sok gyerek? - Hát az enyim mind! - És ki csinálta ezt a sok gyereket? - Hát a nagyját az apja, az apraját a nagyja...