Legutóbbi tartalom: tuan25

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn. - Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem! - Mi lenne az? - Bármi, amit kívánsz, a világ...

Egy fickó bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 19:4 arányban helyeslik.

Főnök a beosztottnak: -Magából jó bűnöző lenne! -Miért? -Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak ragozásunkban. Azt mondjuk, legénnyel, ill. leánnyal, holott így helyes: legénnyal, ill leánnyel... A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis...

A nő olyan, mint a versfordítás: ha szép, nem hű, ha hű, nem szép. Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk. Légy hû magadhoz. Egész életedet veled kell leélned! Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"...

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz? - Az meg milyen? - Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Valamikor 2040 körül Kína megtámadja Székelyföldet és a székelyek egyik percről a másikra több milliós ellenség által lettek bekerítve. Erre azt mondja a vezér székely a mellette állónak. - Ej haj, Jenő nagy baj van! - Mi az a nagy baj te? - kérdi meglepetten a másik. - Szerinted hová temetjük...

Józsi bá' igaz, hogy nagyon leszűkült a szókincse? - Faszt. Megy a székely az úton a feleségével és a fiával a szekéren, egy nagy rakás fát visznek de egyszer csak beleborulnak az árokba. Eltelik fél óra kimászik az öreg és rágyújt. Eltelik még egy fél óra kimászik a fia is az is rágyújt...

Atom részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac utazik a buszon. Arra megy egy öreg néni helyet keresve. - Néni! Le tetszik ülni? - Igen, nagyon köszönöm! - És hova? Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert...

BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Az agresszív kismalac megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel. -Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit. -Jó estét kívánok!

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában? - Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.