Legutóbbi tartalom: WIB

A ifjú feleség mondja a férjének: - Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem...

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig...

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám!

Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Mi jobb egy szeretkezésnél? - Kettő.

Titkárnõ beront a fõnökéhez: - Fõnök, fõnök megszûnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!

A szõke nõ felszáll egy villamosra. Odamegy a kalauz. - Egy oda-vissza jegyet szeretnék New Yorkba - mondja a szõke. - De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba - válaszolja a kalauz. - Naaaa! Légyszi, légyszi, légyszi!

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettõ viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik (szõke) majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja: - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: - Te pitbull miért vagy itt? - Én sajnos megharaptam a gazdámat! - Akkor téged biztosan el fognak altatni... - És te rotweiler miért vagy itt? - Én széttéptem a szomszéd nénit! - Hát akkor téged is elaltatnak... - És te dobermann miért...

Magdi es Karcsi fekszenek az agyban. Magdi odahajol Karcsihoz: - Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom! - Szeretlek, angyalom! - Most azt, hogy imadlak, aranyom! - Imadlak, aranyom! - Most mondj valamit magadtol! - Aludj mar, te hulye *!

Nyuszika sétál az erdoben. Egyszer csak elétoppan a Farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megeroszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdoben, mikor elougrott a fák közül a Farkas, és 3x megeroszakolt! - Háromszor???!!! - Mé', nem érsz rá?

A feleségem új dietát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dícséri, van aki nem.