Ügyvéd viccek

Tothzoltan44 témája a 'Humor' fórumban , 2014 Május 17.

  1. Tothzoltan44

    Tothzoltan44 Állandó Tag

    - Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
    - Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

    - Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
    - ???
    - A nő szája ki van rúzsozva.

    A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
    - Mindenki leült, és becsatolta magát?
    - Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
     
    Kiss Tibor Miklós kedveli ezt.
  2. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
    - Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
    A bíró a zsebébe nyúl:
    - Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
     
    Kiss Tibor Miklós és Gilgames2011 kedveli ezt.
  3. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A bíróság elnöke kérdezi a halálra ítélt rablógyilkostól:
    - Vádlott, van még valami kívánsága?
    - Csak arra kérem az elnök urat, hogy a védőügyvédemet akasszák mellém.
     
    CasaLoma és Gilgames2011 kedveli ezt.
  4. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
    - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
    - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
    - Na, mesélj!
    - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
     
    Kiss Tibor Miklós és Italia88 kedveli ezt.
  5. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
    - Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
    - Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
     
  6. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
    - Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
    - Nem, ügyvéd úr.
    - Ellenőrizte a légzést?
    - Nem.
    - Ellenőrizte a vérnyomást?
    - Nem.
    - Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
    - Nem.
    - Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
    - Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
    - Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
    - El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
     
  7. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
    - Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
    Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
    - Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
    - Micsoda?!
    - Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
    Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
    - Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
     
  8. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva egy furcsa palackot talált. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a dzsinn.
    - Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
    - És mi volna az?
    - Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
    - Hát, ezt még elviselem valahogy, meg aztán kit érdekel?
    - Mi az első kívánságod?
    - Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrarit!
    Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
    - Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
    - ...
    - Mi a második kívánságod?
    - Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
    Abban a pillanatban ott az egymillió dollár.
    - Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek kétmilliója van!
    - Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolta a férfi.
    - Mi hát az utolsó kívánságod?
    Valahogy ki kellene szúrni az ügyvédekkel - gondolta a férfi.
    - Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...
     
    iorsos kedveli ezt.
  9. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
    - Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
    - Hát, először talán halljuk a jó hírt!
    - A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
    - Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?
    - Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.
     
    iorsos kedveli ezt.
  10. Italia88

    Italia88 Állandó Tag

    Minek nevezzük azt, ha egy Lada 4 ügyvéddel bezuhan a Dunába?
    Pazarlásnak, mert a Lada 5 szeélyes!
     
  11. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közönbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:
    - Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.
     
    iorsos kedveli ezt.
  12. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
    - Bátyám adja már ide a kacsámat!
    - Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
    - De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
    - Nem adom én!
    - Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
    - Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
    - Három rúgással, hát az meg milyen???
    - Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
    Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
    - Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
    Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
    A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
    - Na most én jövök bátyám!
    - Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
     
    iorsos kedveli ezt.
  13. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    - Ismerem magát, ember. Nem maga a vádlott?
    - Nem, ügyvéd úr. Én a kupleráj portása vagyok....
     
    Katickácska kedveli ezt.
  14. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
    - Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!
     
  15. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Engem elítélt a bíróság élelmiszer-hamisításért... Bíró úr, ön ért a kémiához?
    - Nem.
    - És a szakértő úr ért a törvényekhez?
    - Nem.
    - Hát akkor miért kívánják tőlem, hogy én mindkettőhöz értsek?
     
  16. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
    - Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
    - Na kolléga... Tudja a tételt?
    - Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
    - Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
    - Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
    - Halljuk!
    - Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
    - Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
    - Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
    Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
    - Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
    - Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
    - Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
    - Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
    - Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
    - Hallottam - felel a diák.
    - Rendben. És tudja rá a választ?
    - Tudom.
    - Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
    - Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
     
    CasaLoma, Török Pali és iorsos kedveli ezt.
  17. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
    - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...

    A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
    - Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
    Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
    - De hova megy bátyám?!
    - Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

    Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
    - Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
    Mire az ügyvéd:
    - Joghézagok után kutatok.
     
  18. Kicsi Fecske

    Kicsi Fecske Állandó Tag

    Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
    - Közlekedési baleset ért.
    - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
    - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

    Ügyvédnél:
    - Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
    - Három kérdés 50 dollárért.
    - Nem lesz ez túl sok?
    - Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

    Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
    - Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
    - Nincs.
    - Szóval ügyetlen!
    - Pontosabban volt már egy...
    - Akkor együgyű!
    - ...de aztán elvették és másnak adták.
    - Tehát ügyefogyott!
     
    CasaLoma kedveli ezt.
  19. k_nelli

    k_nelli Állandó Tag

    Bár nem pont ügyvédes, de egyik kedvencem:
    Vádlott a bírónál:
    - De bíró úr, nem sok az az 5 év???
    - Mondom KÖTÉL!!!
     
  20. arizonarobbins

    arizonarobbins Állandó Tag

    - Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
    - Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
     
    bubu kedveli ezt.

Megosztás