csak eros gyomruaknak

Boszi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Augusztus 5.

  1. Boszi

    Boszi Állandó Tag

    A szagtalan széklet útja


    Mindenki szokott kakilni. Az is igaz, hogy ahány ház, annyi féle kaki. Ezen a bensőséges honlapon készítőjének (Kaki Matyi) székletét hasonlíthatja össze sajátjával az erős gyomrú látogató. Kaki Matyi rendszeresen beküldi az aznapi termésről készült fotót, de nem éri be ennyivel, hiszen hosszasan elemzi állagát, színét, formáját, illatát, mennyiségét, illetve összetételét (azaz az aznap elfogyasztott étkeket). Matyi egytől tízig terjedő skálán osztályozza is a napi kakikat, ezen kívül megadja a takarítási faktor számát és a metánszivárgási együtthatókat. A honlap szerkesztésébe akár a látogató is bekapcsolódhat, és küldhet mintát. Jóval többről van itt szó undorítóskodásnál, hiszen a honlap rámutat, mindannyiunkban van valami közös. A kaki.

    ugh
     
  2. letoltes6

    letoltes6 Állandó Tag

    a pingpong verseny győztese? pingwin
     
  3. Szergej1978

    Szergej1978 Állandó Tag

    - Nagypapi hamvasztást vagy koporsós temetést szeretnél?
    - Lepjetek meg.
     
  4. brnk

    brnk Állandó Tag

    Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
    - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
    - A lányom és a vőlegénye.
    - Akkor tessék, itt van az unokája
     
  5. kyiv

    kyiv Állandó Tag

    Két koma ül az asztalnál totál részegen.
    Kérdezi az 1ik.- Héj komám, szerinted mi az a körmöm alatt, szar vagy gyurma?
    - Szerintem komám szar - mondja a másik
    - Hát szerintem is, honnan lenne a seggembe gyurma!?
     
  6. hemp

    hemp Állandó Tag

    Juliska csendesen gugol este az udvaron, Jancsi odalopózik hozzá, megkívánja, alásimogat.
    - Juliska, te fiú vagy?!
    - Nem, bazmeg, csak szarok.
     
  7. Silenthunter

    Silenthunter Állandó Tag

    Cigány elmegy a dokihoz.
    -Doktor úr,álmomban mindig megjelenik
    egy gonosz manó,aki azt mondja
    -akkor most pisilünk-és reggelre tiszta víz a gaty-
    ám.
    -Mondd azt,hogy nem pisilünk.
    Cigány alváshoz készül.
    Megint megszólal a manó:
    -Akkor most pisilünk.
    -Nem,nem pisilünk.
    -Akkor kakilunk.
     
  8. Shevchenko

    Shevchenko Állandó Tag

    A radiológus magához hívatja a beteget:
    - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
    - A rosszat, doktor úr!
    - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
    - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
    - Photoshoppal el tudom tüntetni.
     
  9. s006

    s006 Állandó Tag

    A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
    - Apa, melyik a gatya eleje?
    - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
     
  10. s006

    s006 Állandó Tag

    Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
    - Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
    - Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
    - Ez baromi jó ötlet!
    Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja
    - Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
    - Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben.
    - De itt egy ezres van!
    - Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.
     
  11. Rien25

    Rien25 Állandó Tag

    Középkorú fazon a háziorvosnál:
    -Jaj, doktor úr, Én cukros vagy az asszonynak meg állandóan fehérfolyása van. Mit csináljunk?
    -Szerintem leginkább habcsókot....
     
  12. hajnal_123

    hajnal_123 Állandó Tag

    Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
    - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
    - A lányom és a vőlegénye.
    - Akkor tessék, itt van az unokája.
     
  13. hajnal_123

    hajnal_123 Állandó Tag

    Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
    - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
    - Igazán?
    - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
     
  14. Fikocska

    Fikocska Állandó Tag

    Két székely legény felmentek Pestre,bementek egy ivóba,addig -addig ittak,hogy berúgtak,jókedvük kerekedett és énekelni kezdtek.
    A szomszéd asztalnál ülő magyar legények megsokalták,egyikük oda ment és szólt,hogy vagy befejezik vagy kidobják őket.
    -Tük münköt vagy münk tüktököt???
    Vissza ül a magyar legény az asztalukhoz s kérdi a társa mi a helyzet?
    Ezzek törökök csak magyarul énekelnek?!!!
     
  15. zono

    zono Állandó Tag

    Az előjáték során megszólal a lány:
    - Nyom a pecsétgyűrűd.
    - Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám
     
  16. girl in a pink

    girl in a pink Állandó Tag

    Április elsején Pistike felkelti anyukáját:
    Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!
    Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól:
    Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.
     
  17. girl in a pink

    girl in a pink Állandó Tag

    Kisasszony, mikor erőszakolta meg magát a gyanúsított kérdezi a vizsgálótiszt.
    Hát… úgy nyáron.
    Pontosabban, ha lehetne.
    Júliusban végig, és néhányszor augusztus elején is!
     
  18. south09

    south09 Állandó Tag

    A kéz nélküli isgyerek csokit kér!
    -Apa csokit akarok!
    -Ott van a szekrény tetején!
    -Nincs kezem nem tudom levenni!
    -Nincs kéz nincs csoki!
     
  19. Hibari

    Hibari Állandó Tag

    Vagyonosodási vizsgálat az állatoknál<o:p></o:p>


    Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
    Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
    - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
    - És akkor mi van?
    - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
    A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
    - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

    A csiga más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:

    - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
    MIBŐLIS ??
    <o:p></o:p>
     
  20. Calid

    Calid Állandó Tag

    -Anyu, nézd milyen szép homokvárat építettem!
    -Kit érdekel, úgyis rákos vagy.
     

Megosztás