Férfiellenes viccek

Johannes témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 December 31.

  1. Johannes

    Johannes Állandó Tag

    Miért bolond a nõ ?
    Azért mert egy kis kolbász miatt egy egész disznót eltart!


    - Miért teremtette Isten elöször a férfit?
    - Piszkozat-nak!


    - Miért teremtette meg Isten a férfit (1)?
    - Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.


    - Miért teremtette meg Isten a férfit (2)?
    - ???
    - Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.


    - Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek?
    - Hogy a férfiak is megértsék.


    Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
    UFO-t állítólag már láttak !


    Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak ?
    - Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna.


    A nõ az esküvõ elõtt sír, a férfi utána.


    - Mibõl áll egy férj 7 fogásos ebédje ?
    - 1 hot-dog és 6 üveg sör.


    - Miért jó a szeretkezés ?
    - Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem elõrõl.


    - Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni ?
    - Hogy döglenek utána a nõk.


    - A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
    - ???
    - Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.


    - Miért van a férfiaknak három lábuk ?
    - ???
    - Kettõvel jönnek, a harmadikkal elmennek.


    - Láttál már óvszeren gyártási számot?
    - Te sem tekerted még végig.


    - Ki a szórakozott férj ?
    - Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
    - Ki a szórakozott feleség ?
    - Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettõt szokott kapni.
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  2. runcajsz33

    runcajsz33 Állandó Tag

    A nö olyan, mint egy demoprogram: vagy korlatozott a használati ideje, vagy a legjobb
    funkciói vannak letiltva, vagy allandóan baszogat, hogy regisztráltasd.
     
    Petrus90 kedveli ezt.
  3. villanto

    villanto Állandó Tag

    Csinos szőke hölgy vezet egy szuper autót. Ahogy halad, egy sejtelmes hang azt mondja,-óvatosan haladj, mert egy nagy teherautó fog kivágódni a következő útkereszteződésnél,-így is történt,-húh ez meredek volt. Ahogy halad tovább, ismét a sejtelmes hang,-vigyázz, mert a suliból most fognak kirohanni a gyerekek,-így is történt,-húh de jó, hogy szóltál modta a szőke hölgy s egyet gondolva félre állt. Idehallgass te sejtelmes hang, látod itt a tenyerem,-látom,-beletudsz ülni?,-igen,-ülj bele légy szíves,-beleültem. A szőke hölgy nagyot csap a tenyerébe, az öregapád kiskésít, hol voltál akkor, mikor hozzá kellett mennem a férjemhez??!! :)
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  4. VaZsu

    VaZsu Állandó Tag

    Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A Nö:

    1. Gondolja: au
    2. Bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
    3. A másik kezével elövesz egy sebtapaszt,leragasztja a sebet.
    4. Tovább megy.

    A Férfi:

    1. Felordít: " A ku...! "
    2. Minél távolabb tartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát.
    3. Segítségért kiált
    4. Eközben természetesen egy nagy vérfolt keletkezik a szönyegen
    5. Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
    ( eközben megérkezik a segítség, vagyis a Nö )
    6. Elbicsakló hangon közli, hogy kishíján elvesztette az egész kezét
    7.
     
    Petrus90 kedveli ezt.
  5. Gyongyi54

    Gyongyi54 Állandó Tag

    Hazafele menet a papa megall a kislanyanak ajandekot venni.

    Az elado mutogatja neki a kulonbozo barbi babakat.
    - ez a kampingelos barbi es 200 Ft
    - ez a sielos barbi es 200 Ft
    - ez a barbi a konyhaban 200 Ft
    - ez az elvalt barbi 4500 Ft
    A papa megdobbenve kerdezi : miert ilyen draga amikor a tobbi csak 200 Ft ?

    Hat azert, mondja az elado, mert ez a Barbi : a Ken hazaval, a kocsijaval
    a hajojaval es az egyik baratjaval jon.
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  6. VaZsu

    VaZsu Állandó Tag

    Folytatás.. Bocs véletlenül eleresztettem az anyagot.

    7. Visszautasítja a sebtapaszt, mert az egy ilyen sebre túl kicsi.
    8. Titokban ellenörzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnött ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna. ( eközben a nö elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért )
    9. Férfiasan türi a sebtapasz felragasztását
    10. Steak-et kér vacsorára a vörösvértestek képzödésének elösegítésére.
    11. Ovatosan felteszi a lábát az asztalra ( a nö közben süti a steak-et)
    12. Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
    13. Ellenörzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még. ( közben a nö elszalad sörért a közeli benzinkúthoz )
    14. Addig baszogatja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
    15. A nö fejére olvassa, hogy még egy sebet sem tud rendesen ellátni
    16. Nehezen lélegzik és jajgat amikor a nö leszedi a régi és felrakja az új sebtapaszt.
    17. Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Europa Kupa döntö focimeccs
    18. Éjjel többször felkel ellenörizni, hogy a seb nem fertözödött-e el
    19. Ezért a következö nap fáradt és ideges
    20. Megkéri legkedvesebb kolleganöjét, hogy kötözze át a sebet és boldogan szívja be a nö együttérzését
    21. Kétórával elöbb megy el a munkahelyéröl az orvoshoz, hogy nézze meg nem fertözödött-e el a seb
    22. A legjobb hangulatban megy este a barátokkal a PUB-ba és a kérdésekre szerényen csak ennyit mond: " Semmiség, nem kell törödni vele" .
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  7. Hester67

    Hester67 Állandó Tag

    nagyon jók
     
    Petrus90 kedveli ezt.
  8. bani

    bani Állandó Tag

    Megnyílik egy új üzlet, ahol nők férjet vásárolhatnak maguknak..

    Bejáratnál alábbi utasítás olvasható:
    - Üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
    - 6 emelet van, férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
    - Bármelyik férfit kiválaszthatják adott emeleten, vagy felmehetnek következő szintre.
    - Előző emeletre visszamenni nem lehet

    Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja Üzletet, és partnert keres magának.

    Első emelet ajtaján következő felirat várja: "Ezeknek férfiaknak van munkája" Nő úgy dönt, hogy megnézi következő emeletet..

    Második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek férfiaknak van munkája és szeretik gyerekeket." Nő továbbmegy.

    Harmadik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja nő, és továbbmegy.

    negyedik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek házimunkában" Hihetetlen, gondolja nő, nehezen áll ellen kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

    Az ötödik emelet: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek házimunkában és romantikusak!"
    Úgy dönt, hogy benyit, de utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.

    Ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy nők sosem elégedettek. Köszönjük látogatást.

    Utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

    Első emeleten vannak nők akik szeretnek dugni

    Másodikon nők akik szeretnek dugni, és nem bánják ha férjük időnként elmegy sörözni cimbikkel.

    Harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt....
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  9. VaZsu

    VaZsu Állandó Tag

    Miért jó Férfinak lenni?

    1. Értek a focihoz.
    2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
    3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
    4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
    5. Egyedül ki tudok nyitni mindenfajta üveget.
    6. Minden orgazmusom valódi.
    7. Ha bírálják a munkámat nem hiszem, hogy titokban az egész világ
    engem gyülöl.
    8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
    9. Idöt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagytételben
    mosogatok.
    10. Nem kell a jóhíremet félteni a nemi élettöl.
    11. Az esküvöket mások szervezik.
    12. Ha elfelejtenek meghívni valahova az azt jelenti, hogy elfelejtettek
    meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak.
    13. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
    14. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
    15. Nem kell minden éjszaka egy szoros fenékhez simulnom.
    16. Ha 34 évesen egyedül élek senki sem csodálkozik.
    17. Le tudom írni a nevem a hóra sárgával.
    18. Virággal mindent rendbe tudok hozni.
    19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
    20. Ébren töltött idöm 90%-ában a sexre gondolhatok.
    21. Hátramentben parkolnom gyerekjáték.
    22. Az elöjáték nem kötelezö.
    23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom ha jön a villanyszámlás.
    24. Az autószerelök igazat mondanak.
    25. Fütyülök rá ha nem veszik észre az új frizurámat.
    26. Ha órákon át csöndben nézem a TV-t a haverommal, nem gondolok
    közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
    27. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
    28. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül a forró gyanta.
    29. Az ösz haj és a ráncok csak karakteressé teszik az arcomat.
    30. A távirányító az enyém és csak az enyém.
    31. A beszélgetö partnereim nem nézik a mellemet.
    32. Ha óvszert vásárolok a boltos nem próbál meg elképzelni meztelenül.
    33. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idöben, nem próbálja
    kideríteni, hogy mi bajom lehet.
    34. A diéta azt jelenti, hogy csak közepes adag krumplit eszem a
    hamburgeremhez.
    35. A pornófilmeket nekem készítik.
    36. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.
     
    Petrus90 és bükkalja kedveli ezt.
  10. VaZsu

    VaZsu Állandó Tag

    Nehogy a fiúk nagyon megsértödjenek vagy örüljenek leírom azt is:

    Miért jó Nönek lenni?

    1. Meg vagyok sör nélkül egy hétig is.
    2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
    3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC- ülökét és használni a WC- kefét.
    4. Nem igazgatom a tökeimet állandóan.
    5. Nem vagyok gyapjas szörzetü.
    6. Nem is lóg ki az orromból és a fülemböl.
    7. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomra vakarni a
    maradék szálakat.
    8. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen, ülve pisilhetek.
    9. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál egy másik autóssal.
    10. Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, ha náthás leszek.
    11. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm
    magamra és nem kérdezek olyanokat, hogy mi baj van ezzel a nyakkendövel?
    12. Egy zoknit csak egy napig hordok.
    13. A szennyes ruhákat tudom hova kell tenni.
    14. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
    15. Sok idöt megtakarítok a sportmüsorok kihagyásával.
    16. Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtuk.
    17. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
    18. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor bármit kérhetek a páromtól.
    19. Nem röhögöm ki a haveromat ha bejelenti, hogy esküvöje lesz.
    20. Nem leszek egy hét sexmentességtöl depressziós.
    21. Nem csinálok hülyét magamból társaságban ha berugok.
    22. Nem leszek zombi ha foci vagy forma-1 van a TV-ben.
    23. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a .... pironkodás nélkül.
    24. Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat amiröl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
    25. Nem váratok meg senkit azzal, hogy elolvasok 3 újságot a WC-n.
    26. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
    27. Két év után nemcsak a pornófilmre indulok be.
    28. Én már rég rájöttem, hogy a víz és a szappan csodákra képes.
    29. Nem leszek süket ha megkérnek valamire.
    30. Ha stoppolok egyböl felvesznek.
    31. A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek ha lerobbantam a kocsival.
    32. Egy mosoly meg egy kis sex mindent megold.
    33. Nem kell szégyenkeznem ha nem kel fel a "jancsi".
    34. A nöi logika fejletteb mint a férfi hiszen a nök egymást is megértik, a férfi viszont a nöt nem.
    35. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni ha fel akarom szedni.
    36. Nem röhögnek ki ha befestem vörösre a hajam.
    37. Nem ciki ha én vagyok az alacsonyabb.
     
    Pogika, Petrus90, telekunyho és 1 másik tag kedveli ezt.
  11. zigzag

    zigzag Állandó Tag

    A természet a férfiakat két fejjel áldotta meg.
    De csak annyi vérrel, hogy egyszerre csak az egyik működhessen.
     
    Pogika kedveli ezt.
  12. Vokri

    Vokri Állandó Tag

    [FONT=&quot]Sorozáson:
    - Nincs semmi baja? - kérdi az ezredorvos az újonctól.
    - Asztmám van!
    - Mikor érzi legerősebben?
    - Ha emeleten járok.
    - A háború a földszinten van. Alkalmas!

    [/FONT]
     
  13. Mira*

    Mira* Állandó Tag

    Téma: Anyanyelv más-más szemszögből. Sokan még napjainkban is azt hiszik, hogy ha egy nőnek és férfinak egyformán magyar az anyanyelve, automatikusan ugyanazt a nyelvet beszélik. A gyakorlat naponta bizonyítja, hogy ez nem egészen így van.
    1. Bigyó
    Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
    Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
    2 . Sérülékenység
    Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
    Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
    3. Kommunikáció
    Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
    Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni ment a haverokkal.
    4. Szórakozás
    Nők: Egy jó film, színházi előadás, koncert vagy egy könyv.
    Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
    5. Tartós kapcsolat
    Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
    Férfiak: megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani máscsajokra, míg az előző ki nem rúgott.
    6. Szélgörcsök
    Nők: Egy kínos egészségügyi probléma
    Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, a férfiasság bizonyítéka.
    7. Távirányító
    Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
    Férfiak: Egy eszköz arra, hogy mind a 375 csatornát végig kapcsolgasd minden 5 percben.
    8. Tolatás
    Nők: Egy minden körülmények közt kerülendő mutatvány.
    Férfiak: A szürke hétköznapok része.
    9. Édes kettesben
    Nők: Odabújni hozzá és pici kedveskedések közben mindent megbeszélni.
    Férfiak: Utána egy cigi.
    10. Rend a lakásban
    Nők: Több napos nagytakarítás eredménye.
    Férfiak: A csaj megérkezése előtt az ágy alá rúgott zoknik.
    11. Vásárlás
    Nők: Egy izgalmas program.
    Férfiak: Szükséges rossz, ha már kifogyott a sör otthon.
    12. Romantika
    Nők: Egy finom vacsora kettesben gyertyafénynél.
    Férfiak: Egy izgalmas focimeccs, hat üveg sör egy gyertya mellett.
    13. Öltözködés
    Nők: Az árnyalatok és stílusok tökéletes összhangja.
    Férfiak: "Vettem én fel gatyát reggel...?"
    14. Évfordulók
    Nők: Fontos napok, amikre hetekkel korábban ajándékokkal kell készülni.
    Férfiak: A tizenegyedik csapás, egyszer már fel kellene írni őket!
    15. Desszert
    Nők: Valami finomság, amiért inkább kihagyod a főfogást.
    Férfiak: Még két korsó sör.
    16. Telefontéma
    Nők: 58 perc.
    Férfiak: 3 perc.

     
  14. Mira*

    Mira* Állandó Tag

    *A férfi kézikönyve*
    HASZNÁLATI UTASÍTÁS
    *Gratulálunk az új férfihoz!*
    Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.
    FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
    Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
    Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
    KEZELÉSI ÚTMUTATÓ*
    *A férfi leírása:*
    A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell. Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében. A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb. Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
    A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
    *A férfi üzemeltetése*:
    Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
    *A férfi karbantartása* :
    Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az
    önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
    *Gyakori működési problémák:*
    1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
    2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
    3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - *Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!*
     
  15. melib

    melib Állandó Tag

    Mit jelent, ha egy ferfi levego utan kapkod es a nevedet suttogja?
    Nem nyomtad eleg hosszu ideig a parnat az arcara.
     
    Pogika kedveli ezt.
  16. melib

    melib Állandó Tag

    Miert futyulnek a ferfiak, amikor a WCn ulnek? Segit nekik, hogy ne felejtsek el, melyik "veget" kell megmosni
     
  17. Palipa1

    Palipa1 Állandó Tag

    Hm,,,:confused: :rolleyes:
     
  18. devcsa

    devcsa Állandó Tag

    A férfiak olyanok mint a wc. Foglalt vagy szar az egész!
     
  19. Merlin1987

    Merlin1987 Állandó Tag

    Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
    - Evolúció.
    És ha a férfi lemászik a fáról?
    - Tévedés.
     
  20. Merlin1987

    Merlin1987 Állandó Tag

    Miért teremtette Isten először a férfit, és utána a nőt?
    Mert minden mestermű előtt készül egy piszkozat.
     

Megosztás