Humoreszk meg ilyesmi

Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:
2007. 03. 11.

Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
A szex szerinted: őrütség!
Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
Kikéred apád tanácsát.
Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

Horváth Magdi írta:

(Egyperces novella, megtörtént eset)

Tegnap anyámat vártuk vidékről. A megfelelő időben csöngettek az utcai
bejáratnál.
Férjem fölvette a kaputelefont, megkérdezte, ki az, majd elképedve mondja:
- Te, ez férfi.....!
- Milyen férfi? Hogy hívják? - kérdezem még hálóingben, lazán.
- Nem tudom, nem értettem.
- Hű, csak nem a Béla? Lehet, hogy eljött a Béla?
- Miféle Béla?! - hüledezett a férjem.
- Hát a Béla, na, nem érdekes, őt sem vártam, de lehet, hogy eljött.
- Akkor meg öltözz már, mire vársz, hogy nézel ki? Kapj föl már valami ruhát
magadra
Olyan ideges volt szegény, nem tudtam, hogy a féltékenység, vagy csak a jó
erkölcs feszíti szét a fejét, de nagyon haragosnak látszott......
Már föl is ért a vendég a lakásajtónkhoz, hallom, amint a férjem
mentegetőzik:
- Jaj, egy pillanat türelmet, a feleségem épp most öltözik....
Az utolsó simítások után léptem egyet, s hopp! - ott álltak az ajtóban a
mormonok..........
Két helyes, fiatal misszionárius.
[/size]

Kattints a kibontásához...

Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe: "A barátnőket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátnő, megkínálja őket. Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:
- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik:
- Ki az a Mici?

"Mi van? Rád borult a vitorla? Ponyvalegény! Vagy te vagy a Jediből az Onadin Kenedy? Albino Batman!"

ú[email protected]

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett!

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja, a kutyán belül meg sötét van az olvasáshoz.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.