Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

zoles1977

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
... - Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Több viccet is behoztam, nemcsak egyet :hurra:

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év
végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.:rohog:


- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pácsavatokat látok.
- Mik azok a pácsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!:rohog:


- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.:rohog:


- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!:rohog:


- Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!:rohog:


Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.:rohog:


Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.:rohog:


A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!:rohog:


Miért sírsz, Pistike?
- Az apuuu!... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...:rohog:


Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?:rohog:


Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi, uram.:rohog:


A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!:rohog:


- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.:rohog:


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!:rohog:


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!:rohog:


Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt, kapával a kezében, helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát, fiam, nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!:rohog:


Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait
nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?:rohog:


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.:rohog:


Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...:rohog:


A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!:rohog:


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...:rohog:


Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.:rohog:


A Biblia arra tanít, szeresd felebarátaidat, a Káma-sutra pedig arra, hogy hogyan.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!:rohog:


Tudtad?
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa!:rohog:

*
Szép napot, jó kedvet Neked kedves Olvasóm!
G.B.
 

HisztisAmazon

Állandó Tag
Állandó Tag
13015173_616873855132161_4509060109855477254_n.jpg
 

HisztisAmazon

Állandó Tag
Állandó Tag
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos

------------------
Villamosszékben
------------------
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

---------------------------
Szexuális felvilágosítás
---------------------------
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt
viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a
gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

--------------------
Hetente háromszor
--------------------
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

----------
Pletyka
----------
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

--------
Bátor
--------
- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választottak. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vettek észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs nemi szerve belógott a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott..."

Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre Ő azt mondta, hogy ****** meg. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... megvan. Egy asztal... megvan. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... megvan. Egy asztal... megvan. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
*


Vidor viccek - köszönjük! - G.B.
 

Mityu21

Állandó Tag
Állandó Tag
A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Paraszt bácsi! Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod.
A paraszt bácsi mérgében a földre dobja, rátapos és kiabál:
- Paraszt az anyád, te köcsög.
 

Lacika69

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... megvan. Egy asztal... megvan. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
Ez nem vicces!Egy BMsnek igenis legyen rezkarc a szobajaban.Ha azt korabban eltavolitottak, potolni kell,lehetoleg olyanra ami poloskat abrazol.kedves-kis-allat
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Esti járaton kevés utassal megy a busz. Egy részeg bóbiskol a sarokban, egy alacsony hölgy pedig a hátsó ajtónál próbálja leszállási szándékát jelezni az elérhetetlen magasságban levő jelzőgombbal. Nyújtózkodik, nyújtózkodik és pukkint egy jól hallhatót. Erre már megszólal borízű hangon a barátunk a sarokból:

- Úgy van kisasszony! Ha nem éri el, legalább lője le.
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Legyen jó a kedved!


- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.
*
Egészségben, jókedvben, sikerekben gazdag - szép életet kívánnék!
 
Oldal tetejére