Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kufirc témája a 'Humoros írások' fórumban , 2011 December 19.

  1. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
    Meg is kérdezi egyszer:
    - Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
    - Tudod, sokat jártam a forró homokban...talán azért.
    A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
    - Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
     
    musicinmylife és Georgina Bojana kedveli ezt.
  2. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
    A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
    – Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.
    Azzal a férj elmegy.
    A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
    – Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  3. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
    Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
    - Rossz hír?
    - Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
    - Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
    - Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  4. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Két ember találkozik:
    - Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
    - Persze, természetesen, vidd csak.
    Néhány hét múlva megint találkoznak:
    - Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
    - Hülye vagy? A nagyapámon van.
     
    musicinmylife és Georgina Bojana kedveli ezt.
  5. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Két orvos beszélget:
    - Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
    - Valóban, hogyan?
    - Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
    "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
    - Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
    - Aztaaa, és hogyan?
    - Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
    "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
     
    musicinmylife kedveli ezt.
  6. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

    - Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
    - A bankautomatát a bejáratnál!
     
    musicinmylife és Georgina Bojana kedveli ezt.
  7. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Szia anyu. Megyek diszkóba!!
    - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
    megfeledkezel az anyukád 26. születésnapjáról???
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  8. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
    - Látott maga engem itt bankot rabolni?
    - Igen uram, láttam.
    Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
    - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
    - Én nem, de a feleségem látta...
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  9. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A kerületi rendőr parancsnok szól a beosztottaknak:
    - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
    Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
    A parancsnok ordít rájuk:
    - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
    Az egyik beosztott megszólal:
    - Most maga ordibál? Hiszen a múltkor maga jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
     
    Georgina Bojana és Csillagözön kedveli ezt.
  10. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
    - Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  11. Vilus

    Vilus Állandó Tag

    Az albérletben élő jóképű, friss diplomás fiatalember hiába keresett állást magának, nem talált. Élni, lakbért fizetni kellett, hát támadt egy ötlete, hogy hogyan tudna pénzhez jutni. A lakás ajtajára kiírta:
    Ágyon 100 Euró,
    Asztalon 50 Euró,
    Padlón 25 Euró
    A szomszéd 70 éves Olga néni éppen ott ment el az ajtó előtt, amikor meglátta a plakátot. Hazacsoszogott, elővette a sublót fiókjából a megtakarított pénzét és bekopogott a fiatalemberhez. Mikor belépett a kis szobába, átadta az összes pénzt, a fiatalember megszámolta, pont 100 Euró volt. Mivel szüksége volt a pénzre, hát kelletlenül, de megcsókolta Olga nénit és megkérdezte:
    - Az ágyon ugye ?
    Mire az öregasszony:
    - Ne legyél naiv fiacskám ! A padlón. Négyszer !
     
  12. Vilus

    Vilus Állandó Tag

    Házaspár látogatókat vár. A férfi állandóan alsógatyában mászkál és a felesége szidja:

    - Kérlek szépen, öltözz már fel végre, mindjárt itt vannak a vendégek.
    - Na és ? Direkt vagyok gatyában, hadd lássák, milyen sovány vagyok, mert nem főzöl nekem.
    - Na akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, miért nem főzök neked...
     
  13. Vilus

    Vilus Állandó Tag

    Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszáll
    egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna
    16. Arca pirospozsgásra kimázolva,rózsaszín csókos száj, olcsó
    kölniszag terjengi körül, csiricsáré sárga -piros -lila
    szín-összeállítású ruhájához nem nagyon megy a barna,rozzant
    műbőrszatyor. Alig hogy becsukódnak az ajtók, irtózatos tolongásba
    kezd az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy
    neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talál is egy megfelelő alanyt,
    punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika
    a fülében, két pofára rágja a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.Na,
    az öregasszony el is kezdi lökdösni a szatyival, meg dülöngél,
    nyögdécsel. Meg is jön a várt eredmény, a fickó nem bírja tovább
    és felugrik. Ingerülten odaszól az öregasszonynak:
    - Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kap, elkezd hápogni,
    hangosan sikítozik, hogy "Hallották, hallották, hallották...???" - közben
    keresi a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben áll egy idősebb,
    fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá siet
    segítségért:
    - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
    Azt mondta nekem, NEKEM !!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekeeem....
    Mire az öregúr:
    - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem
    praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít !
     
  14. Vilus

    Vilus Állandó Tag

    Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
    - El tudná mondani, milyen volt a támadója?
    - Dőlt belőle az alkoholszag.
    - Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
    - Azt hiszem, körtepálinka volt.


    Kovácsné veszekszik a férjével:
    - Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod,
    hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
    A rabszolgád?
    - Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. -
    Akkor már rég eladtalak volna!
     
  15. masi11

    masi11 Állandó Tag

    Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
    – Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
    – Egy hal szemét?! És lát?
    – Természetesen!
    – Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta szalagfűrész – mondja erre a magyar. – Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
    – Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
    – Hát az a halszemű anyád!!!!
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  16. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Megjárta...
    Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
    - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
    - Rendben van, maga tudja.
    A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
    - Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt!
     
  17. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Nevessünk :rohog:

    Mi a szabadesés? Ahogy esik, úgy puffan.
    *
    Meddig beszélgetnek a siketnémák? Lámpaoltásig.
    *
    Mit mond a kannibál leánykéréskor? Légy az eleségem!
    *
    Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani? Le kell mosni az ablakot.
    *
    Hogyan készül a gyerek? Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.
    *
    Mit mond a kéményseprő a tükör előtt? A koromhoz képest jól nézek ki.
    *
    Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz? Kőmíves Kelemen.
    *
    Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között? A véletlen lehet fatális.
    *
    Mi a különbség a villa és a csatorna között. A csatorna lehet kanális.
    *
    Mi a különbség a kutya és a disznó között? Kutyából nem lesz szalonna.
    *
    Miért szopik csukott szemmel a kismalac? Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.
    *
    Mi van a halleány ajtajára írva? Gyere be halkan.
    *
    Apa, nézhetem a tévét?
    - Igen, csak ne kapcsold be!
    ***
    :rohog:
     
    musicinmylife kedveli ezt.
  18. masi11

    masi11 Állandó Tag

    Két részeg beszélget a kocsmában:
    - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
    - Miért? Annyira kívánod?
    - Nem, annyira szorít.
     
  19. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Politikai szösszenetek
    Döbrögi vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó a külügyünkre, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra... a kecske pedig a káposztánkra. Ugyan mi bajunk lehetne már? De tényleg?! :dr_26:
    *
    Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon? Szárny és fejvadász.
    *
    Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná a paksi atomerőművet.
    :o
     
    Dina Daemon kedveli ezt.
  20. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Mai imádságunk..
    Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azon képpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma és bocsásd meg a mi kalóz másolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk az UPC-nek, Telecomnak és itt felsoroljuk a mind összes telefon szolgáltatót, és ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké, Enter

    [​IMG]
     

Megosztás