Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú.
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
- Iyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

-Apu! Azt mondták az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni
a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük
beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna
várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett,
talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a
mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
-Bocsánat hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Besszélgetne velem pár percet?
-Miért?
-Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

-Mit mondanak a halott matematikusra?
-Már nem számít.

Irodalomórán:
-Pistike, neked ki a kedvenc íród?
-A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

-Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
-Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

-Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Love juh.
-És hogyan állítják le a szerelmes bárányt?
-Állj love juh.

A szarvas felmászott a fára. Találkozott a mókussal. Kérdezi a mókus:
-Szarvas, miért másztál fel a fára?
-Almát keresek.
-De ez nem almafa!
-Nem baj, hoztam magammal.

Két pulyka beszélget:
-Szerinted van élet a karácsony után?
-???

Az idős házaspár 30. házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
-Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
-Mama, de ki ez a csecsemő?
-Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Két tehén beszélget:
-Hallottál arról az új betegségról, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarhakór vagy mi.
-Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnk:
-Te képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
-Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

Anya kissé fáradtan munka után hazaér, és az előszobában azt tapasztalja, hogy a gyerek iszonyatosan bömböl. Menten oda is siet hozzá, és kérdőre vonja:
-Mi baj, Pistike, miért sírsz?
Mire a gyerek elnyúló hangon sírás közepette:
-Az apu ráütött a kalapáccsal a kisujjára...
-És ez a nagy tragédia? Hát ezért még nem kell sírni...
-Hát először én is nevettem...

-25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
-26! - szól vissza Móricka, a tanárra célozva.
-Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka az ajtóból visszaszól:
-Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

-Hogy hívják az eltűnt kínait?
-???
-Nin Csen!

-Mi a külömbség a rajzszög és a Lamborghini között?
-Ülj bele, és megtudod.

Fényképészhez megy a pingvin.
-Jó napot! Egy fényképet szeretnék csináltatni!
-Fekete-fehér vagy színes legyen?
-Mit gondol !?!