Legutóbbi tartalom: airness

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, ez az első fényképezőm.

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött? - Igen, ez nagyszerű lenne! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

- Móricka, miért vagy feketében? - Meghalt a nagyapám. - De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg? - Ráütött a kalapáccsal az ujjára. - De hát attól még nem hal meg az ember! - Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

- Hogy hívják az etióp divatlapot? - Borda.

Egy nő elmegy a pszichológushoz: - Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik. - Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó. - Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden...

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal: - Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt. - Miért nem, uram? - Nincs rá keret.

- Hogy hal meg a teniszező? - ??? - Megáll benne az ütő.

Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad ? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el ? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább ! - Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik. Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban. - Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől. - Nem uram, erre még tapéta is jön!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással: - Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem! - Mondja a rosszat először! - Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat! - Úristen! És mi a jó hír? - A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját? - ??? - Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment...