Legutóbbi tartalom: banya62

Az egérkislány hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama, ez itt a barátom! - Ez? Bolond vagy te, lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta, hogy pilóta!

Van 3 pohár bor: Francia, Olasz, Magyar. A francia borba beleraknak egy egeret. Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik. Következő az olasz. Beleraknak egy egeret. Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik. Az utolsó a magyar bor...

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a ládában? - Az hadititok. - De azért látom, hogy jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.

Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta. - Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány? - De. És szerinted ki az az állat, aki ezt bejelenti?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? – kérdi valaki. - Szorosan mögém!

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak? - ??? - Néger postás.

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén? - Traffipax-al. - És miért csak idősek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez.

Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik: - Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját! Mire a másik: - Mi az, még ennyire hiányzik? - Nem, csak annyira szorít.

Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit: - Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax? Mire a férfi: - Nálunk csak Obi van, Kenobi.

Nagyapó mesél az unokáinak: - Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt! Az unokák: – de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál! - Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

Móricka csúnyán beszél a tanárnővel, erre a tanár: - Na Móricka, holnapra ezért írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel ! Móricka hazamegy és megírja. Másnap: - Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel ? - Igen tanárnő itt van. - De Móricka ? Miért...

- Ki az abszolút irigy? - ??? - Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Ki az abszolút szegény ember? Akitől tegnap elköltözött a templom egere.

- Ki az abszolút udvarias? - ??? - A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.