Legutóbbi tartalom: dzso80

szabálysértő

Ha nincs rajta adat, egyszerűen egy xp telepítőlemezzel, mintha xp-t akarnál rá rakni, helyezd be a lemezt, ha nincs beállítva állítsd be a biost hogy cd-ről bootoljon(először, vagy legalábbis hamarabb mint a merevlemezről), csak olvasd miket ír ki, elég egyértelműen leírták, először töröld a...

(fő a vidámság, ugye?) Szóljatok ha megfőtt, kérek!

A fenti táblázat alapján van jó 17 év mínuszom, még jó hogy nem lehetek nőtlen meg hajadon egyszerre, meg hogy nem dohányzom, és bányászok... De egyébiránt megszívtam, na keresek egy nőt és megnősülök, bár ez nehéz ügy, mégiscsak majdnem 10 évet jelent... :-D

napenergia

egészség

A dohányosok dohányozzanak, de lehetőleg úgy hogy ezzel ne zavarjanak másokat, meglepődve tapasztaltam vonaton, hogy dohányzó fülkében, olyan ember akiből ki nem néztem volna, megkérdezte nem zavar-e ha rágyújt, mit mondhatnék egy dohányzó fülkében? (Máshol nem volt hely azért ültem dohányzóba...

káposzta

Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: Én havonta kétszer. Harmadik: Én hetente egyszer. Negyedik: Én hetente négyszer. Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó? LOST: Egy csodásan magányos...

-Ki az optimista? -Abszolút optimista az a férj,aki a feleségét a divatáruház előtt járó motorral várja. - Ingyen hívok mindenkit csúcsidoben és csúcsidon kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat? - Igen. p*na. Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban...

Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra...

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. Beindítom vállalkozásom: "Mellnagyobbítás kézrátétellel. Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia." - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű...

Dadogós fickóbetelefonál a rendőrségre: - Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi Hídnál? - A p-p-p-p-p-p-p-p... Az ügyeletes elunja, lerakja a kagylót. Fél...

Fickó a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Fickó: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón...

Matol a szilvabol nem lekvárt, hanem palinkat fozunk! Sz@r izu vele a palacsinta, de meg lehet szokni Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsir? - A zsiráf! A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz...