Legutóbbi tartalom: latyi1

köszönöm szépen. A válogatott focista felesége találkozik a barátnőjével, aki kíváncsian kérdezi: - Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról? - Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nőgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.

köszönöm szépen. Bemegy a szőke nő a henteshez. - Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

köszönöm szépen. Egy öreg földművesnek elveszik a kutyája. A felesége megkérdi tőle: - Miért nem adsz fel egy hirdetést az újságban? Az öreg így is tesz, de két hét múlva a kutya még mindig nem kerül elő. - Mit írtál a hirdetésben? - kérdi a felesége. - Bodri, lábhoz! - feleli az öreg.

köszönöm szépen. Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon. Az egyik dolgozó meg is jegyzi: - Nem értem az embereket. Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?

köszönöm szépen. Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt. A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz: - Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak! Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi: - És csatárt, vagy...

nagyon szépen köszönöm. Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba, hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét. A nagymama telefonon ad útbaigazítást: - Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16. számú. A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm...

nagyon szépen köszönöm. - Mondja, miért olyan bánatos? - Az orvos azt tanácsolta, minden vacsora után vegyek be egy kanál szódabikarbónát. - Na és, talán nincs szódabikarbónája? - Az még volna. - Hát akkor mije nincs? - Vacsorám.

nagyon szépen köszönöm. - Pistike, a gólya meghozta a kis testvérkédet, megnézed? - A kis testvérkémet nem annyira, de gólyát szívesen látnék februárban

nagyon szépen köszönöm. Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában. - Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van. - Az a baj barátom, hogy...

nagyon szépen köszönöm. Egy fiatalember állást kap egy kereskedőnél. Az első munkanapon az üzletvezető a fiú kezébe nyom egy seprűt és azt mondja neki: - Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót! A fiú felháborodik: - De hiszen én főiskolát végeztem! - Ja, erről megfeledkeztem. -...

nagyon szépen köszönöm. Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám. A határőr elcsípi és megkérdezi tőle: - Miért van ez a kettes a hátadon? - Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

nagyon szépen köszönöm. Arisztid gróf bemegy a konyhába, ahol Marcsa, a cselédlány tisztogatja az evőeszközöket. Megkérdezi tőle: - Inox? Mire a lány: - Nem, uram. Nem látja, hogy támaszkodom?

Köszönöm szépen az infókat! Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr: - Uram, fogyasztott Ön alkoholt? Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre: - Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!

Köszönöm szépen az infókat! Két zsebtolvaj beszélget: - Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol? - Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.

Köszönöm szépen az infókat! Milyen a szibériai WC? - ??? - Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.