Legutóbbi tartalom: pelidb

- Te Béla, mi van a kezedben? - Termosz. - Az meg mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen. - Az sirály! És mi van benne? - Három gombóc fagyi meg egy adag húsleves.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Azonnal felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót...

Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az anya beszélget a tinédzser korú lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Kislányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani 10 év múlva a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit : - Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet? - Hát, általában úgy négy-öt whisky után.

Két informatikus beszélget: - Képzeld, szombat éjjel megismerkedtem a discoban egy dögös szőke nővel. - Szerencsés fickó! - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "Vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a nadrágját, aztán a...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövőre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas...

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi: - Hát magával meg mi történt? - Rohantam haza mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal: - Azért a könyv jobb volt.

- Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? - Nem! - Miért nem? - Nincs kedvem! Erre az ősember jól fejbe vágja egy bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na, most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!

Két barát beszélget : - Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy ott én aludtam !

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól: - Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? A diák kihúzza magát: - Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -...