Legutóbbi tartalom: Torti

Szuper ez az újság, köszönöm!

Köszönöm!

Szia, Ez valami fantasztikus! Nagyon ügyes vagy! nincs véletlenül leírás hozzá? Köszi, Torti

Sziasztok, Szükségem lenne a következő könyvre: Falus Iván- Kimmer Magdolna- Portfólió Fel tudná tenni valaki? Előre is köszönöm!

Sziasztok, Keresem az alábbi könyveket: Az óvodáskorú gyermek megismerésének, fejlesztésének rendszere és eszköztára talán 6 részből áll A fórumban megtaláltam a linkeket, de sajnos nekem nem működnek. Tudnátok ebben nekem segíteni? Köszi, Torti

Sziasztok, Régen jártam felétek, de úgy látom továbbra is nagyon jó az oldal, a közösség :-) A segítségeteket szeretném kérni. Az óvodában anyák napjára az anyukáknak a négy év alatt összegyűlt gyermekfotókból albumot készítünk. Az elejére szeretnénk egy frappáns idézetet tenni. Van esetleg...

A menyaszony kérleli a vőlegényét: - Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról? - Le én! - És inni sem fogsz? - Nem fogok. - És lóversenyezni sem? - Azt sem. - És miről fogsz még lemondani? - A házasságról. Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis...

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós! - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem vette volna feleségül. Férj a feleségnek: - Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni...

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik: - De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni? - Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek...

Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? - Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na, most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem! A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat...

Két gyerek beszélget az iskolában: - Mi a te papád? - kérdi az egyik. - Bakteriológus. - mondja a másik. Az első felsóhajt: - Jó neked! Ingyen utazhatsz a vonaton. A bolondokházában két bolond elhatározza, hogy felvonulósdit játszanak. - Te mész elöl és én leszek mögötted a tömeg. -...

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - Nem várok! Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - Fagylaltot! - Milyet parancsol? - Sok a szöveg! Sakál...

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros! 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van...

Olcsó légitársaság: - Parancsol a kedves utas ebédet? - Miből lehet választani? - Hát, igen vagy nem. Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... Egy indián bemegy a regisztrációs...

Ez már költségigényesebb, de szintén a szalvétagyűrűs mikulásra építve: a mintát facsipeszre is ragaszhatjátok - ekkor szintén feltehető függönyre ha pedig a facsipeszre még egy apró mágnes is kerülhet, akkor kész a hűtőmágnes, ami egyben üzenőként is használható (egy papírdarab a csipesz közé...