Belépés kizárolag Hölgyekneknek !
- Téma inditó FiFike
- Kezdés dátuma
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
Na, új vagyok még itt.. mindenkinek üdvözlet! ^^
> Jó Lenne Egy Férfi Nekem
> Kedves ErÕs Ki Fogná Kezem
> Meghallgatná Gondom Bajom
> és Szeretne Nagyon Nagyon
>
> Elkölteném Minden Pénzét
> Cuccokra Meg Erre Arra
> Nem Ráncolná A Homlokát
> Inkább órákig Csókolna
>
> Udvarias, Délceg Legyen
> Egy Igazi úriember
> Masszírozza Meg A Lábam
> Bújjon Hozzám Szeretettel
>
> Szeressen úgy Ahogy Vagyok
> Hozzon Sok Sok Ajándékot
> Kedves ErÕs Ki Fogná Kezem
> Meghallgatná Gondom Bajom
> és Szeretne Nagyon Nagyon
>
> Elkölteném Minden Pénzét
> Cuccokra Meg Erre Arra
> Nem Ráncolná A Homlokát
> Inkább órákig Csókolna
>
> Udvarias, Délceg Legyen
> Egy Igazi úriember
> Masszírozza Meg A Lábam
> Bújjon Hozzám Szeretettel
>
> Szeressen úgy Ahogy Vagyok
> Hozzon Sok Sok Ajándékot
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
<TABLE class=EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">
<TABLE class=EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">
</TD></TR></TBODY></TABLE>
</TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE class=EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">
SEX AFTER DEATH
A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no after life. After a long life together, the husband was the first to die.
True to his word, he made the first contact, 'Judy Judy.':
"Is that you, Steve?'
'Yes, I've come back like we agreed.'
'That's wonderful! What's it like?'
'Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it's off to the golf course. I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times. Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens) another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon. After supper, it's back to golf course again.
Then it's more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over again.'
'Oh, Steve you surely must be in Heaven!'
'Not exactly ... I'm a rabbit on a golf course in Arizona!'
</TD></TR></TBODY></TABLE></B>
SEX AFTER DEATH
A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no after life. After a long life together, the husband was the first to die.
True to his word, he made the first contact, 'Judy Judy.':
"Is that you, Steve?'
'Yes, I've come back like we agreed.'
'That's wonderful! What's it like?'
'Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it's off to the golf course. I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times. Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens) another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon. After supper, it's back to golf course again.
Then it's more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over again.'
'Oh, Steve you surely must be in Heaven!'
'Not exactly ... I'm a rabbit on a golf course in Arizona!'
</TD></TR></TBODY></TABLE></B>
</TD></TR></TBODY></TABLE>
</TD></TR></TBODY></TABLE>
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
Nem tudom miért, de ha rányomok egy előző oldalra, mindig az első jön be, így csak remélhetem, hogy mostani kedvencemet még nem olvastátok.
Laura Schessinger amerikai rádiós műsorvezető egy lelki tanácsadó műsortvezet. Mint buzgó keresztyén, nemrég kijelentette, hogy a homoszexualitásmegbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mozes harmadik könyve) 18:22szerint utálatos az.Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevü hallgatója:Kedves Laura doktor, Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó faradozását, amitannak érdekében tesz, hogy Isten torvényeit az emberekhez közelebb hozza.Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elöttemmegvédeni, egyszerien emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le vanírva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.Mindazonáltal néhány torvény értelmezésében és végrehajtásában szükségemlenne a tanácsára.a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17),hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknekez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?b) Szeretnem a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon furcsán és pironkodva reagált a kérdésre.d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell őlni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezüleg öljem meg?f) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli viziállatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának büne (Lev. 11:10),nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értekegyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nemközelithetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja aszakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerintegyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?i) Lev. 11:8-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem,tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, hacérnakesztyűt húzok?j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et,mert a földjébe kétféle magot vet. Ezenkivűl a felesége olyan ruháthord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) keszült. Most ténylegössze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogymegkövezzük őket, vagy pedig elég, ha meghitt családi körbenlefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azokesetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?Tudom, hogy Ön ezeknek a torvényeknek nagy ismerője, ezért biztosanutat tud mutatni ezekben a kérdésekben.Meg egyszer köszönöm, hogy a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr torvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.Az Ön odaadó rajongója:Jake<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o
></o>
Laura Schessinger amerikai rádiós műsorvezető egy lelki tanácsadó műsortvezet. Mint buzgó keresztyén, nemrég kijelentette, hogy a homoszexualitásmegbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mozes harmadik könyve) 18:22szerint utálatos az.Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevü hallgatója:Kedves Laura doktor, Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó faradozását, amitannak érdekében tesz, hogy Isten torvényeit az emberekhez közelebb hozza.Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elöttemmegvédeni, egyszerien emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le vanírva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.Mindazonáltal néhány torvény értelmezésében és végrehajtásában szükségemlenne a tanácsára.a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17),hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknekez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?b) Szeretnem a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon furcsán és pironkodva reagált a kérdésre.d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell őlni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezüleg öljem meg?f) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli viziállatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának büne (Lev. 11:10),nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értekegyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nemközelithetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja aszakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerintegyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?i) Lev. 11:8-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem,tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, hacérnakesztyűt húzok?j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et,mert a földjébe kétféle magot vet. Ezenkivűl a felesége olyan ruháthord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) keszült. Most ténylegössze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogymegkövezzük őket, vagy pedig elég, ha meghitt családi körbenlefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azokesetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?Tudom, hogy Ön ezeknek a torvényeknek nagy ismerője, ezért biztosanutat tud mutatni ezekben a kérdésekben.Meg egyszer köszönöm, hogy a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr torvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.Az Ön odaadó rajongója:Jake<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>
Biztos vannak kalssz férfiak ezen a földön.Aki találkozott velük,biztos boldog.
Úgy tapasztalom nélkülük csodálatos az élet,rengeteg szép és jó dolog van.Azt is megtanultam,jobb a rossz nélkül,mint a rosszal.
"Minél több férfit megismertem,annál jobban szeretem a kutyámat!" Ezt olvastam,de van benne igazság.
Úgy tapasztalom nélkülük csodálatos az élet,rengeteg szép és jó dolog van.Azt is megtanultam,jobb a rossz nélkül,mint a rosszal.
"Minél több férfit megismertem,annál jobban szeretem a kutyámat!" Ezt olvastam,de van benne igazság.
Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ok csinálnak magukból.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idosebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma,
csak az arcuk más, hogy meg tudd oket különböztetni.
A legtöbb férfirol - akirol gondolod, hogy jó férj lenne -
kiderül, hogy már az.
Három jelzot használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Eros, kedves, szereto. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt,
hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindketto a csípodet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.
A férfi (a sex tekintetében
elore sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani
....
Miért fontosabb egy férfinak egy no külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Volt egy no aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielott továbbadhatta volna valakinek.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene,
étterembe mennél vagy moziba?
A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud
költeni.
A sikeres no az, aki talál ilyen férfit.
Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a ketto szalad ha szükséged van rá.
Mit ért a férfi elojáték alatt?
Fél óra könyörgést.
Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
Sziaszok.
Teljesen egyet értek veletek,bár én házasságban élek van 3 szép gyermekem őket nagyon szeretnem és semmit sem bánok velük kapcsolatban.
Ők a legfontosabbak az életemben.
"Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka-helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy valaha mondtam volna, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!"
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka-helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy valaha mondtam volna, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!"
Férfiak és nők.
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás
minden meccsen.
A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint
ahogy azt a felesége hiszi róla.
A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény
természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön
és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert
egyszerűen nem nősülnek meg.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de
még egy okos nőt sem buta férfival!
A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol
kezdődik az ördög.
A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes
az egész tehenet megvenni.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má’ jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben
ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a
világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol.
A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.
Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást?
Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.
Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy
féltik a lányaikat?
Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.
Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás
minden meccsen.
A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint
ahogy azt a felesége hiszi róla.
A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény
természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön
és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert
egyszerűen nem nősülnek meg.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de
még egy okos nőt sem buta férfival!
A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol
kezdődik az ördög.
A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes
az egész tehenet megvenni.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má’ jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben
ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a
világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol.
A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.
Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást?
Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.
Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy
féltik a lányaikat?
Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.
Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Hasonló témák
