Brutális viccek

na ezek it nagyon jó viccek sokat nevettem itthon egyedül

hehe

- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
- De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem!
- Hát... Ha nincs kezed, nincs csoki!

Erről az jut eszembe, hogy:

- Anyu, kérek kakaót
- Menj ki a konyhába és csinálj magadnak
- Anyu de nincs lábam
- Jah, nincs lábad nincs kakaó

Apuka ül a szülészeten, nővérke kijön:
- Hát az ön fia olyan mint egy kullancs
- Miért olyan pici?
- Hát nem
- Miért olyan fekete?
- Hát az sem
- Hát akkor miért?
- Mert bent szakadt a feje

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Rég nem nevettem ilyen jót. ;D

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos
egy ideig csak nézegeti szemből, jobbról, balról, időnként pislog, majd egyszer csak megszólal:
- Hölgyem, próbáljon fingani egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

- Csókolom, lejöhet a Pistike focizni?
- Na de kisfiú, tudod, hogy a Pistikének nincsen se keze se lába se teste, csak feje!
- Nekünk meg nincsen labdánk...

Előbbi Pistikééknél járunk, karácsony van. Bontják az ajándékokat.
Pistike: - jajj, már megint sapka???

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!

- Mi van az öreg nő mellei között?
- A köldöke.

Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz???
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

Az öreg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én cukorbeteg vagyok, az asszonynak meg fehérfolyása van, lehet még gyerekünk?
- Az nem, de miért nem csinálnak inkább habcsókot?

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

- Anyu, a csészét is kinyalhatom?
- Inkább húzd le, kisfiam.