Erotikus viccek
- Téma inditó weritas
- Kezdés dátuma
M
mylady
Vendég
Pardon
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt, úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja a doki -, akkor miért olyan szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk!
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt, úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja a doki -, akkor miért olyan szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk!
M
mylady
Vendég
Okoska
Orvosi rendelőben, az orvos mondja Pistikének, hogy menjen ki, mert az édesanyját vizsgálni fogja. Az édesanya tiltakozik, mondván Pistike felvilágosult srác.
Hát jó, akkor megkezdik a vizsgálatot. Először az orvos a nő mellét fogja, s nyomogatja.
- Mit csinálok most Pistike ?
- Megvizsgálja, nincs-e mellrákja.
Az orvos felnyúl a nőnek.
- Most mit csinálok Pistike ?
- Megnézi nincs-e méhrákja.
Az orvos csodálkozik, milyen felvilágosult gyerek a Pistike. Hát elkezdi megdugni a gyerek anyját.
- Na és most mit csinálok Pistike ?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, amit jöttünk kezeltetni.
Orvosi rendelőben, az orvos mondja Pistikének, hogy menjen ki, mert az édesanyját vizsgálni fogja. Az édesanya tiltakozik, mondván Pistike felvilágosult srác.
Hát jó, akkor megkezdik a vizsgálatot. Először az orvos a nő mellét fogja, s nyomogatja.
- Mit csinálok most Pistike ?
- Megvizsgálja, nincs-e mellrákja.
Az orvos felnyúl a nőnek.
- Most mit csinálok Pistike ?
- Megnézi nincs-e méhrákja.
Az orvos csodálkozik, milyen felvilágosult gyerek a Pistike. Hát elkezdi megdugni a gyerek anyját.
- Na és most mit csinálok Pistike ?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, amit jöttünk kezeltetni.
M
mylady
Vendég
A vibrátor
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
+18
1.
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt, mondja Jancsika.
- A ceruzát, mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét, mondja Pistike.
Hát ezt miből gondolod? - Abból tanárnéni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt,
különben nem kapja be!
2.
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentről, az üzletből.
Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén egy kolbásszal maszturbál.
Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni.
Másnap, nyitás után egy vevő lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
3.
Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...
4.
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód...
Menj és dugj egyet az asszonnyal!
- Gondolod?
Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna,
hogy ilyen szép kéglitek van!
5.
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- az enyém úgy fogja meg a farkam, mint a botváltót, mondja az egyik.
- az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbséget ad, így a másik.
- az enyém túltesz mindkettön, így a harmadik: - hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól:
"Tele kérem!"
6.
A férj késő éjjel jön haza.
Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli.
Belopózik a hálószobába és orálisan kielégíti.
Aztán kimegy a fürdőszobába és meglepődve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát Te hogy kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat!- mondja a feleség.
7.
A család megy kirándulni a Gellért-hegyre.
A gyerek kérdezősködik: - Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál.
Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek,
lefelé már anyád hozott...
8.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
9.
Éppen kefél a szerelmespár.
A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul.
A férfi megkérdezi: - Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak égeti a seggem a villanykörte!
10.
Az esküvő estéjén a menyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anya kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük
a világ legcsodálatosabb dolga, és....
- Mama, azt már tudom, hogyan kell baszni, most speciel a főzés érdekelne...
11.
Hazamegy a cigány és azt mondja az apjának:
- Édesapám! Én homoszexuális vagyok...
- Fiam! Van neked luxusnyaralód?
- Nincs.
- Jachtod?
- Nincs.
- Limuzinod?
- Nincs.
- Akkor te csak egy köcsög vagy, nem homoszexuális...
12.
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket.
13.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő
három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
14.
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék létesíteni veled!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg jól megduglak.
15.
Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol.
Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon.
A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és
hátulról jól megdugja a nőt.
Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
16.
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire
a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
17.
Férj szalad haza a fagylalttal, otthon kínálja a feleségét.
Azt kérdezi a felesége:
- Milyen kemény?
- Mint a fa..om!
- Jó, akkor öntsél nekem is.
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt, mondja Jancsika.
- A ceruzát, mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét, mondja Pistike.
Hát ezt miből gondolod? - Abból tanárnéni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt,
különben nem kapja be!
2.
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentről, az üzletből.
Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén egy kolbásszal maszturbál.
Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni.
Másnap, nyitás után egy vevő lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
3.
Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...
4.
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód...
Menj és dugj egyet az asszonnyal!
- Gondolod?
Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna,
hogy ilyen szép kéglitek van!
5.
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- az enyém úgy fogja meg a farkam, mint a botváltót, mondja az egyik.
- az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbséget ad, így a másik.
- az enyém túltesz mindkettön, így a harmadik: - hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól:
"Tele kérem!"
6.
A férj késő éjjel jön haza.
Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli.
Belopózik a hálószobába és orálisan kielégíti.
Aztán kimegy a fürdőszobába és meglepődve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát Te hogy kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat!- mondja a feleség.
7.
A család megy kirándulni a Gellért-hegyre.
A gyerek kérdezősködik: - Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál.
Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek,
lefelé már anyád hozott...
8.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
9.
Éppen kefél a szerelmespár.
A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul.
A férfi megkérdezi: - Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak égeti a seggem a villanykörte!
10.
Az esküvő estéjén a menyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anya kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük
a világ legcsodálatosabb dolga, és....
- Mama, azt már tudom, hogyan kell baszni, most speciel a főzés érdekelne...
11.
Hazamegy a cigány és azt mondja az apjának:
- Édesapám! Én homoszexuális vagyok...
- Fiam! Van neked luxusnyaralód?
- Nincs.
- Jachtod?
- Nincs.
- Limuzinod?
- Nincs.
- Akkor te csak egy köcsög vagy, nem homoszexuális...
12.
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket.
13.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő
három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
14.
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék létesíteni veled!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg jól megduglak.
15.
Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol.
Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon.
A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és
hátulról jól megdugja a nőt.
Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
16.
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire
a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
17.
Férj szalad haza a fagylalttal, otthon kínálja a feleségét.
Azt kérdezi a felesége:
- Milyen kemény?
- Mint a fa..om!
- Jó, akkor öntsél nekem is.
Reggeli malackodás
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele alevegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja adadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
http://promos.hotbar.com/promos/promodll.dll?RunPromo&El=&SG=&RAND=62386&partner=hbtools
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele alevegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja adadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
http://promos.hotbar.com/promos/promodll.dll?RunPromo&El=&SG=&RAND=62386&partner=hbtools
Wody Allen és az intimítás
Woody Allen és az intimitás
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg
nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szeret"o vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a
kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta
neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik emeletr"ol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt
mondta: ''Elkészülni . ..... vigyázz ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rend"ort: ''segítene
megkeresni a szüleimet?'' Mire a rend"or: ''Nem is tudom, annyi helyre
bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy n"ottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy
lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom,
mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Woody Allen és az intimitás
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg
nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szeret"o vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a
kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta
neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik emeletr"ol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt
mondta: ''Elkészülni . ..... vigyázz ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rend"ort: ''segítene
megkeresni a szüleimet?'' Mire a rend"or: ''Nem is tudom, annyi helyre
bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy n"ottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy
lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom,
mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Téved aki rosszra gondol!
Rossz az, aki rosszra gondol!
1. Sötét éjszaka volt az asztalra fektettél, én széttettem a lábaimat,
mikor vetköztetni kezdtél. Fölém hajoltál, én felsikítottam és
megtörtént az első.................pelenkázásom!
2. Nélküled alszom el, de te álmomból kelltesz fel. Kívánlak! S már
érzem illatod, s ajkamon forró nedved édes ízét. Szeretlek: ó kávé!
3. Ritka szép hajad van, de inkább ritka mint szép!
4. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman
kitámasztod, fogaiddalóvatosan ráharapsz, elmosolyodsz, és kijön a
mag!
Kérsz még egy szotyit?
5. Érzem az ajkad puhaságát, s rajtamkeresztül a lé folyik a szádon
át,
mertén vagyok a SZÍVÓSZÁL!
6. Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc,
ezek az ajkak és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek! De mostmár elég
rólam! Te hogy vagy?
7. Először finoman behatolok abba a nedves kisrésbe, majd vadul
dolgozom
rajta, végül ELMEGYEK, így szerellek meg te átkozott vízakna!
8. Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet.
Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi
Világos!
9. Forróságtól izzadvavágyom rád, nyelvemmel akarom érezniminden egyes
porcikád, és ahogyzuhanyként hűsíted le tüzelő testem. Imádlak csoki
fagyi!
10. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be
húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Ez a fogkefe!
11. Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak
érezni! Aztán megiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltal te
hülye
pizsama?
12. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet,
lassan
a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz... Hurrá, új pelust
kapok!
13. Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha
mástól
kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik!
14. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér.
Fellegekben
jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek?
JOHNNIE,
JOHNNIE WALKER!
15. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy
nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag.
Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea
legyen!"
16. Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarom minden
négyzetmétered és élvezni, amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelö
testemet! Imádlak: COCA-COLA !
17. Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted
nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!
18. Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád
vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!
19. Reggel nem eszem mert hiányzol, délben nem eszem mert hiányzol
este
nem eszem mert hiányzol, éjjel nem alszom, mert éhes vagyok. (Zsuzska)
20. Nyár van! A madarak is csinálják, a pillangók is csinálják.
Szeretnéd te is csinélni? De hisz te nem is tudsz repülni!
21. Vágytam Rád, kívántalak, levetköztem és izzadni akartam alattad
órákig, de le kellett mondanom rólad, mert nem voltál bekapcsolva te
dög
SZAUNA!
22. Imádom, ha te vagy fölül, így meleg érzek belül.Hosszú ujjaid a
fellegekbe visznek, ugye bedöltél e viccnek?! Ez nem is lenne uncsi,
de
sajnos ez a PULCSI...
23. Szeretnék rád ülni, irányítani az egész testedet, csak én
mozognék,
együtt mennénk a mennyországba is! Oh drága biciklim!!
24. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád!
Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok!
Nagyon
szerettelek: a TE AGYAD!
25. Most ébredtem. Az ablakodon át látom egyedül alszol és fázol.
Bekúszom melléd, melegíteni akarlak, de felébredsz és szemetszúr neked
jelenlétem. Jó reggelt! NAPFÉNY
26. Egész este arról álmodtam,ha felébredek végignyalom a tested,aztán
hosszú, hűvös csókkal a magamévá teszlek. Imádlak magnum!
27. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak,
hogy
kinek van kisebb... a mobiltelefon
28. Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig
füzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok
beléd,
te vagy a kedvenc cipőm!
29. Szia! Csak azért írok hogy tudd, tegnap este betelt a pohár,
elegem
van, nem bírom tovább, húztam halasztottam egy ideig de, most már el
kell mennem a fogorvoshoz.
30. Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este... Az a kurva
csaptelep.
31. Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az
ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és
összetört a szemüvegem...
32. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a
görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA...
33. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is
megkaptak,
de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
Rossz az, aki rosszra gondol!
1. Sötét éjszaka volt az asztalra fektettél, én széttettem a lábaimat,
mikor vetköztetni kezdtél. Fölém hajoltál, én felsikítottam és
megtörtént az első.................pelenkázásom!
2. Nélküled alszom el, de te álmomból kelltesz fel. Kívánlak! S már
érzem illatod, s ajkamon forró nedved édes ízét. Szeretlek: ó kávé!
3. Ritka szép hajad van, de inkább ritka mint szép!
4. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman
kitámasztod, fogaiddalóvatosan ráharapsz, elmosolyodsz, és kijön a
mag!
Kérsz még egy szotyit?
5. Érzem az ajkad puhaságát, s rajtamkeresztül a lé folyik a szádon
át,
mertén vagyok a SZÍVÓSZÁL!
6. Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc,
ezek az ajkak és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek! De mostmár elég
rólam! Te hogy vagy?
7. Először finoman behatolok abba a nedves kisrésbe, majd vadul
dolgozom
rajta, végül ELMEGYEK, így szerellek meg te átkozott vízakna!
8. Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet.
Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi
Világos!
9. Forróságtól izzadvavágyom rád, nyelvemmel akarom érezniminden egyes
porcikád, és ahogyzuhanyként hűsíted le tüzelő testem. Imádlak csoki
fagyi!
10. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be
húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Ez a fogkefe!
11. Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak
érezni! Aztán megiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltal te
hülye
pizsama?
12. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet,
lassan
a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz... Hurrá, új pelust
kapok!
13. Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha
mástól
kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik!
14. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér.
Fellegekben
jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek?
JOHNNIE,
JOHNNIE WALKER!
15. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy
nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag.
Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea
legyen!"
16. Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarom minden
négyzetmétered és élvezni, amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelö
testemet! Imádlak: COCA-COLA !
17. Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted
nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!
18. Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád
vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!
19. Reggel nem eszem mert hiányzol, délben nem eszem mert hiányzol
este
nem eszem mert hiányzol, éjjel nem alszom, mert éhes vagyok. (Zsuzska)
20. Nyár van! A madarak is csinálják, a pillangók is csinálják.
Szeretnéd te is csinélni? De hisz te nem is tudsz repülni!
21. Vágytam Rád, kívántalak, levetköztem és izzadni akartam alattad
órákig, de le kellett mondanom rólad, mert nem voltál bekapcsolva te
dög
SZAUNA!
22. Imádom, ha te vagy fölül, így meleg érzek belül.Hosszú ujjaid a
fellegekbe visznek, ugye bedöltél e viccnek?! Ez nem is lenne uncsi,
de
sajnos ez a PULCSI...
23. Szeretnék rád ülni, irányítani az egész testedet, csak én
mozognék,
együtt mennénk a mennyországba is! Oh drága biciklim!!
24. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád!
Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok!
Nagyon
szerettelek: a TE AGYAD!
25. Most ébredtem. Az ablakodon át látom egyedül alszol és fázol.
Bekúszom melléd, melegíteni akarlak, de felébredsz és szemetszúr neked
jelenlétem. Jó reggelt! NAPFÉNY
26. Egész este arról álmodtam,ha felébredek végignyalom a tested,aztán
hosszú, hűvös csókkal a magamévá teszlek. Imádlak magnum!
27. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak,
hogy
kinek van kisebb... a mobiltelefon
28. Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig
füzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok
beléd,
te vagy a kedvenc cipőm!
29. Szia! Csak azért írok hogy tudd, tegnap este betelt a pohár,
elegem
van, nem bírom tovább, húztam halasztottam egy ideig de, most már el
kell mennem a fogorvoshoz.
30. Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este... Az a kurva
csaptelep.
31. Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az
ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és
összetört a szemüvegem...
32. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a
görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA...
33. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is
megkaptak,
de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A fütyi kérelme :
Alulírott Hímvesszö;, jelen levelemmel fizetésemelésért folyam=
odok.
Indokaim a következö;k:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben elööször a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idöszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellözés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hömérsékleten dolgozom,
- Fertözö betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvesszö!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévö érveket elemeztü=
k,
sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következö okok miatt elutasított=
uk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsövezetés utasításait,
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezökészsége, és állandóan nógatni, motiv=
álni kell,
hogy munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági elöírásokat, mint például a véd=
öruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni müszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvé=
gezte
volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóa=
n két
gyanús zsákkal járkál.
Alulírott Hímvesszö;, jelen levelemmel fizetésemelésért folyam=
odok.
Indokaim a következö;k:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben elööször a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idöszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellözés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hömérsékleten dolgozom,
- Fertözö betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvesszö!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévö érveket elemeztü=
k,
sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következö okok miatt elutasított=
uk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsövezetés utasításait,
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezökészsége, és állandóan nógatni, motiv=
álni kell,
hogy munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági elöírásokat, mint például a véd=
öruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni müszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvé=
gezte
volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóa=
n két
gyanús zsákkal járkál.
Mindenféle
cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja,
hogy az éppen leselkedik a fürdöszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni..... ?
Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen
fésülhető lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!
- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk
alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek
az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te
leszel a diós metélt.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke
bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.
cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja,
hogy az éppen leselkedik a fürdöszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni..... ?
Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen
fésülhető lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!
- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk
alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek
az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te
leszel a diós metélt.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke
bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.
Mindenféle 2.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Én!? Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
)
Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebbő l vérzik, szinte kizuhan a nyeregbő l. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget vissza űztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- ....
- Jééézus Máááária!!!
Három ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat! Higgyék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sért ődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Én!? Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
)Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebbő l vérzik, szinte kizuhan a nyeregbő l. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget vissza űztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- ....
- Jééézus Máááária!!!
Három ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat! Higgyék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sért ődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Igazgyöngy
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, mig egy nőt csak az egyik felén.
A tanitvány (zavarodottan) így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, mig egy nőt csak az egyik felén.
A tanitvány (zavarodottan) így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Több biztosítós modell[/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.[/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,[/FONT]
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,[/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]hogy napi 5 alkalommal
végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben[/FONT]
végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben[/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]éppen pornófilmet vetítenek,
csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben[/FONT]
csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben[/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......[/FONT]
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......[/FONT]
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
A férfi lélek evolúciós folyamata
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralévő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátálaltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megirt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemkent semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralévő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátálaltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megirt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemkent semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Hasonló témák
