Erotikus viccek

Bácsika az optikus kirakatában meglát egy szemüveget. Bemegy, kérdezi:
- Mi az ott a kirakatban?
- Az pápaszem, uram. Felpróbálja?
Az öreg felveszi, hát királyul lát vele.
- Nahát, úgy látok vele, mint legénykoromban. Pápafaszuk nincs?

szemüveg

Előted 20 meztelen nő, az egyik a bibliai Éva... Melyik az?
...
Amelyiknek nincsen köldöke.

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik.
A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

nyagyon jók a viccek

A fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!

- Hálózaton belül: 0 Ft! Más hálózatra:0 Ft! SMS: 00 Ft! Tud jobbat?
- Igen: pina

Papp Jancsi kollégája elviszi egy hosszabb hétvégére a Tea nevű titkárnőt. Hétfőn jön a kódolt távirat:
„Teán voltam, kétszersülttel.”
Fúúú, Papp Jancsinak állatira tetszik!!! Pár hét múlva Ő is sikeresen becserkészi a csajt, szintén egy hosszabb kirándulásra. Hétfőn jön a távirat:
„Kétszer megbasztam Keksz.”

Télapó: - Kislány, ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot.
Kislány: - És ha leszoplak, enyém az egész puttony?

Két barát beszélget:
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Jancsi és Juliska játszanak az oviban.
Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt.
- És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!"
A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.

Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál. Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka. Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak.
- Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak.
- Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak!
- Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.
:ugras:

A nőknek pocsék az ízlése: nézd csak meg, ki mindekihez hozzámennek!

- Klárika, maga az utóbbi időben mindig késve érkezik, csak a NET-et bújja, korán megy el, a munkáját pedig hanyagolja. Mégis, mire alapozza ezt, hogy én ezt eltűröm?
- Az űgyvédemre és a nőgyógyászomra, drága!

Erotikusok

--Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.
_____________________________________________________________

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben,éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos,

hogy te vagy a gyerekeink apja!
_____________________________________________________________

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
_____________________________________________________________
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
____________________________________________________________

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
_____________________________________________________________

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..
_____________________________________________________________

A férfi csomagol.

Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
_____________________________________________________________

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

_____________________________________________________________

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
____________________________________________________________

- Nagyi! Játszhatok a melleddel?
- Persze Pistike, csak ne vidd messzire.

Két rendőr járőrözés közben beszélget:

- Te! Láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?
- Még nem.
- Na, akkor nézzél csak be azon az ablakon!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint egy kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!