Erotikus viccek

Egy fickó levelet kap az adóhivataltól, hogy ellenőrzésre, a könyvelési anyagával fáradjon be.
Nem tudja, hogy is csinálja okosan, elmegy a könyvelőjéhez tanácsot kérni.
Azt mondja a könyvelő:
- A lehető legrosszab ruhádat vedd fel, lyukas pulóver, szakadt nadrág, ékszereket, órát
hagyd otthon, borostásan, csavargóra vett figurával menj be, így majd látják, hogy
nincs egy árva petákod se, és békén hagynak.
A pali hiszi is meg nem is, így elmegy az ügyvédjéhez, hogy az ő ajánlását is meghallgassa.
Azt mondja az ügyvéd:
- A legszebb öltönyödet vedd fel, szépen fésülködj, tisztálkodj meg, pedikűr, manikűr, csípd ki magad.
Így majd látják, hogy ennyire megtiszteled őket, és méltó elbánásban lesz részed.
A férfi most már végleg nem tudja, hogy mit csináljon, elmegy a paphoz is, előadja az eddig
történteket, a könyvelő és az ügyvéd véleményét is.
A pap hallgatja, majd így szól:
- Fiam, előtted volt itt egy fiatal lány, ma volt az esküvője, ő azt kérdezte az anyjától, hogy
mit vegyen fel a nászéjszakára. Az anyja azt mondta neki: " Ó lányom, az örökségemből kölcsönadom neked
a nagymama szépen hímzett, bokáig érő, hófehér hálóingét...". De megkérdezte a kishúgát is, és
ő azt mondta: "Ó, hát egy kis rövid, csini, fekete babydoll-t vegyél fel, magassarkú cipővel,
csipkés fekete bugyival, de a bugyi nem is fontos...".
Azt mondja a férfi:
- De atyám, miért meséli el ezt, pont nekem?
-Azért, fiam, mert neked is csak ugyanazt tudom mondani, mint neki:
Mindegy mit veszel fel, úgyis megbasznak...

Két barátnö beszélget:

- Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a k.. anyját.
- És képzeld rájöttem hogy otthonról hordja a kotont.
- A k... anyját, ... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam hogy kiszurkálom az összeset.
- A K.. ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!

Pina, fasz egybebasz,
ebből lesz a kiskopasz.
Kiskopasznak haja nő,
ebből lesz a betörő.
Betörőnek csaja lesz,
megtörténik ugyanez.

A szexboltban:
-Uram!Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
-Nem igazán.Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Szakító levél


Kedves Timi:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak elöször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol-mászol elöttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az elsö lépést. Itt az idö, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja...

"Nincs mégegy olyan nö mint te, Timi." Minden nöben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De Ök nem te. Mégcsak nem is közelitenek.

Két héttel ezelött találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott töle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett töle? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Timimnek? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelött. Tálan kezd benöni a fejem lágya. Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a regi, mert nem voltál ott Timi! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Timi megorülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.

Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lasagne-t. Azt mondta, hogy nö nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nö, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthetö tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Timi miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de még egyszer sem használtuk erre."

Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idöben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nökkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Timi, tényleg. Ott iszogattunk a fürdökádban, és jobb idökröl beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky
igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tüzre kettönk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Igy igaz, Timi. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót? Bélád

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bűzt hoz a szellő, ez Romeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Romeó, hisz meg szűz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Romeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát iziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt iziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondassz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kivánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látvanyátol kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacséd kimutatta nékem.

R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.

(Julia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Egy kis klasszikus:

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy férfi:
- Doktor ur, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelöbe!
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés elött vegye be.
A fickó másnap visszajön:
- Doktor ur! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelöbe, hiába vettem be a gyógyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erösebb nyugtató! - Következö nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még erösebb nyugtatót ad neki. Kovetkezö nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelöbe!
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelöt kirugták, én meg kaptam egy fegyelmit...

A partnerek, akiket a házasságközvetítő iroda hozott össze, elhatározzák, hogy egybe-kelnek. A hölgy közli, hogy ő már háromszoros özvegy.
- Nem baj - mondja a leendő férj -, ez engem egyáltalán nem zavar.
- Igen, de vigyáznia kell a nászéjszakán, mert én még szűz vagyok...
- Hát ez meg, hogy lehet?
- Tudja, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász volt, az csak nyalogatott. A harmadik politikus volt, az meg folyton csak Ígérgetett.

Két here beszélget:
- Gyere, menyünk dolgozni!
- Mért?
- Mert felállt a főnök.

Egy fiatal nő bemegy a szexshopba.
- Parancsol? - kérdi az eladó.
- Igen... A kirakatban láttam egy műfarkat.
- Becsomagoljam?
- Nem, köszönöm... Hanem adja meg a modell címét!

Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába... Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön aszomszéd néni, és újra felfújja...

Fiatal nő ront be zárás előtt a gyógyszertárba:
- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.
- Ilyen sürgős a dolog?
- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.
- De ez a tabletta utólag már nem hat!
- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.