Férfiellenes viccek

blanki

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
==================
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja
================
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
=================
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak
 

Sikambria

Állandó Tag
Állandó Tag
Noi igények a pasikkal szemben

Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk. Persze AZ igényeink folyton változnak...

*Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol
elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.
Persze AZ igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más, mint
megküzdeni értünk és álmainkért... *



*Eredeti lista (22 éves korban) *

*1.Jóképu*
*2. Elbuvölo
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésu, romantikus szereto *



*Módosított lista (32 éves korban) *

*1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2**. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelo idoben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendoje
8. Meltányolja a jó házikosztot**
9**. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra**
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

*

*Módosított lista (42 éves korban) *

*1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2**. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba**
4**. Megfelelo idoben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros teteju pezsgo nem jó
9. Emlékszik rá, hogy Le kell hajtani a WC ülokét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

*

*Módositott** lista (52 éves korban) *

*1. Az orrában és a fülében illo hosszúságúra vágja a szoröket
2**. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik**
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérnemut vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV elott vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik


*

*Módosított lista (62 éves korban) *

*1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2**. Emlékszik, hogy hol van a fürdoszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

*

*Módosított lista (72 éves korban) *

*1. Lélegzik!!!** *
 

palacsinta

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?

- A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.


:-D
 

zsolla

Állandó Tag
Állandó Tag
Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltol estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátado
n. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, huséges leszel hozzájuk. Azt e
szed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó
pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra haszná
lod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár megha
gyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnosül é
s 30 évig reggeltol estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei l
esznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család h
agy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik
, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között?
A pesszimista azt mondja:
- Hát, ez már megint nem áll fel...
Az optimista viszont így mondja:
- Még mindig milyen szépen lóg!

:cool:
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Vazelin

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
A Jereván-i rádió mai híradásában a következőket jelentette be:
- Nem igaz az a rémhír, miszerint Magyarországból Békés megye önálló
államként - Független Torgyán Köztársaság néven - kiválna.
- Ebből következően az a pletyka sem lehet igaz, miszerint a Független
Torgyán Köztársaság alkotmánya a következő:
- Címerfelirat: Isten-Haza-Torgyán család.
- Torgyániában minden élelmiszerimport tilos.
- Torgyánia örökös elnöke dr. Torgyán József.
- A Torgyán Légitársaság elnöke a menyem.
- Torgyániában a népképviseleti parlamentben csak jogászok ülhetnek.
- Trágyakihordás csak jogi diplomával engedélyezett.
Egyéb hírek:
- A Független Torgyán Köztársaságot elsőnek Tajvan ismerte el.
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Milyen nemű a számítógép?

A számítógép nemének megállapítására felkértek egy csak nőkből, illetve egy csak férfiakból álló szakértőcsapatot.

A női szakértők hímneműnek ítélték a számítógépet, a következő alapon:
1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Terhesség

Egy férfi elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó honapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy hazai terrorista naplója

Hétfő:
Allah az ő szent emberén Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért, eltűnt a kocsi! Kihívtuk a rendőrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú! Remélem ő legalább utoléri a rohadt tolvajokat.

Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy! Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltűnt a táska a metrón! Láttam két gyanús arab forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülőúton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebből így nem lesz Dzsihad!

Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nem baj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási időt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelőutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz
vonzódni! Lehet, őket jobban szeretik az égiek?

Csütörtök:
Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 előtt indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendőrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament előtt álltunk! Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklődünk mizujs? Aszongya semmi különös, csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni ide! ÓÓ Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést, aki még benmaradt? Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utánna meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No mindegy! Este
telefonálunk Bin Ládennak, majd ő eligazít.

Pénteken
Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.

Szombaton fölösleges robbantani.
Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.

Vasárnap meg már vége a hétnek.
Ki kell várni a Hétfőt!
ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szűzmária fekszik nálad jól! SEGÍTS!
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért lassúak az útfelbontások?

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Adóhivatal figyelmébe

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
 

Inimma

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan készüljünk fel az apaságra lépésről lépésre

1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
 

shrulez

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?


:rolleyes:
 
Oldal tetejére