Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
> - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
> - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.
>
> Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
> - Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
> A taxis rápillant a taxiórára:
> - 2000 Ft lesz, kisasszony.
> A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
> - Dehát ez csak a fele, hölgyem!
> - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
>
> Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan
jön
> is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
> - Ez a busz elvisz Debrecenbe?
> - Nem!
> Odamegy a másik is és megkérdezi:
> - És engem?
>
> Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
> észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon
> bámul a szoknyája alá.
> - Nahát, maga valójában nem egy úriember!
> - De úgy látom, maga se valódi szőke!
>
> Szőke nő elmegy a dokihoz.
> - Doktor úr, nekem kevés a férjem.
> - Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
> - Az is van, de az is kevés.
> - Akkor tartson többet!
> - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
> - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
> - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva
vagyok.
>
> Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya.
Szőke
> cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a
> csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
> - Szia, mi a baj? Segíthetek?
> - Húúúú, képzeld kiesett a motor.
> Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
> - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
>
> - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
> - 3 óra 15 perc, asszonyom!
> - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
>
> Szőke nő a randin:
> - Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak. 40.000-ig számolok.
>
> Bemegy a szőke nő a szexshopba:
> - E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?
> - Igen, hölgyem!
> - Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!
>
> A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy
> jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül
> felcsillan a szeme és megszólal:
> - Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?
>
> A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
> - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
> Mire a benzinkutas:
> - Túl messze van, álljon közelebb!
> Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
> - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
>
> Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
> - Tudja asszonyom, hová akar menni?
> - Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki
> rohan visszafelé!
>
> Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A
> jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni
> tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját.
> A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a
> szőkének, hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások
> kisimulnak. A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót,
amikor
> a barátnője - egy másik "szőke" - odaér, és megkérdi, mit csinál.
> Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába
> próbálta, nem járt eredménnyel.
> - Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell
> tekerni az ablakokat!
>
> A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy
a
> benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
> - Mi történt?
> - Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
> - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
>
> A férj éppen internetezik, amikor a szöszi megszólítja:
> - Drágám, én a világ legboldogabb férfijává teszlek!
> A férj ártatlan arccal mondja:
> - És mikor indulsz?