Humoros írások

I. georgia

Állandó Tag
Állandó Tag
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával…
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem.

Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik
műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.

A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.

Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?

A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.

Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.

Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért.
E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre.
Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik.

Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
  1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
  2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
  3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
  4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
  5. eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
  6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
  7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
  8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
  9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
  10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
  • MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
  • MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
  • MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
  • MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?
  • MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
  • MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
  • MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
  • MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot? :D
 

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
[h=2]Miért jobb a sör a férfiaknál?[/h]
  1. A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
  2. A sör nem goromba, hanem felüdít.
  3. A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
  4. Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
  5. A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
  6. A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
  7. A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
  8. A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
  9. A sör nem segít, de nem is ad munkát.
  10. A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
  11. A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
  12. A sörnek nincs leszakadt inggombja.
  13. A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
  14. A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
  15. A sör hagyja, hogy szeresd.
  16. A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
  17. A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
  18. A sör nem kér enni.
  19. A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
  20. Egyáltalán... Jobb és kész. Csak.
 
Oldal tetejére