Humoros -vicclánc
- Téma inditó darabo
- Kezdés dátuma
- Édesapám! - szalad a székely fia az apjához. - Valami baja van a Riska tehénnek!
- Eridj már, reggel még semmi baja nem volt! Honnan veszel ilyen butaságot?
- Hát onnét, hogy a bőrét a pásztor hozza a vállán.
pásztor
Joe a doktornál:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és ez a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyetlen lehetséges mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Mégis úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy már más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. -Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - És mi a véleménye egy új ingről?
Joe csak egy pillanatig gondolkodott, aztán így válaszolt: -Nem bánom, legyen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. -Igaz! No de honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó ismét megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:- Ó igen, remek ötlet!
Az eladó megnézte Joe lábát.- Lássuk csak ... 9-1/2
Joe elámult.- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben, mikor az eladó ismét megkérdezte:
- És végül mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán beleegyezően bólintott: - Jöhet!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak... 36-os méret.
Joe felnevetett. - Na most aztán megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna emiatt pedig nem bírna normálisan élni!! Hacsak nem vesz nagyobb gatyát.
ötlet
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és ez a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyetlen lehetséges mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Mégis úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy már más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. -Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - És mi a véleménye egy új ingről?
Joe csak egy pillanatig gondolkodott, aztán így válaszolt: -Nem bánom, legyen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. -Igaz! No de honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó ismét megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:- Ó igen, remek ötlet!
Az eladó megnézte Joe lábát.- Lássuk csak ... 9-1/2
Joe elámult.- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben, mikor az eladó ismét megkérdezte:
- És végül mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán beleegyezően bólintott: - Jöhet!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak... 36-os méret.
Joe felnevetett. - Na most aztán megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna emiatt pedig nem bírna normálisan élni!! Hacsak nem vesz nagyobb gatyát.
ötlet
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
metró
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
metró
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
úttest
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
úttest
A sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt
beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem?
angyal
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt
beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem?
angyal
Összevert ember támolyog este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
ufó
A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
ufó
Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.
űrkutatás
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.
űrkutatás
Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
+ 1 ráadás:
Megkérdezik a magyart, az oroszt és az amerikait, mennyiért lövetnék ki magukat az űrbe.
- Én harmincezer dollárért! - feleli az orosz.
- És mit kezdesz harmincezer dollárral?
- Először is adnék tízezret a gyereknek, tízet a feleségemnek, tízet pedig megtartanék.
- És te, amerikai, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Hatvanezer dollárért.
- És mit kezdenél hatvanezer dollárral?
- Először is adnék húszat a gyereknek, húszat a feleségemnek, húszat pedig megtartanék.
- Hát te, magyar, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Kilencvenezer dollárért!
- És mit kezdesz kilencvenezer dollárral?
- Adnék neked harmincat, mert te szerezted az üzletet, harmincat megtartanék, harmincért meg kilőnénk a Vologyát!
könyvtár
- Űrkutatás!
+ 1 ráadás:
Megkérdezik a magyart, az oroszt és az amerikait, mennyiért lövetnék ki magukat az űrbe.
- Én harmincezer dollárért! - feleli az orosz.
- És mit kezdesz harmincezer dollárral?
- Először is adnék tízezret a gyereknek, tízet a feleségemnek, tízet pedig megtartanék.
- És te, amerikai, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Hatvanezer dollárért.
- És mit kezdenél hatvanezer dollárral?
- Először is adnék húszat a gyereknek, húszat a feleségemnek, húszat pedig megtartanék.
- Hát te, magyar, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Kilencvenezer dollárért!
- És mit kezdesz kilencvenezer dollárral?
- Adnék neked harmincat, mert te szerezted az üzletet, harmincat megtartanék, harmincért meg kilőnénk a Vologyát!
könyvtár
Egy riporter felmérést készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul.
Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???
méhecske
Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???
méhecske
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó találkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
disznó
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
disznó
Kigyúrt manus sétáltatja pitbull kutyáját a rakparton, amikor szembejön vele egy vézna pasi furcsa, zöld színű disznójával. A pitbullos sandán körbenéz, majd mikor látja, hogy nem jön senki, kiadja a parancsot:
- Ölj!
A pitbull támad, de a disznó útját állja, és szétmarcangolja a harci kutyát. Izomagy megdöbbenve figyeli az eseményeket, majd kérdi a győztes gazdit:
- Mennyiért vette ezt a malacot?
- 2 millió forintért.
- Mennyi ?!?
- Egy millió volt a krokodil, és még egy a plasztikai műtét...
műtét
- Ölj!
A pitbull támad, de a disznó útját állja, és szétmarcangolja a harci kutyát. Izomagy megdöbbenve figyeli az eseményeket, majd kérdi a győztes gazdit:
- Mennyiért vette ezt a malacot?
- 2 millió forintért.
- Mennyi ?!?
- Egy millió volt a krokodil, és még egy a plasztikai műtét...
műtét