Jelenleti iv II.

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, de a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz oda ne menjenek.
Na erre előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt, bátyám!??? Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy maga nem fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, de a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiabálja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁÁÁNYT !!!
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
Agresszív kismalac a pesti utcán, 35 C meleg, dugó, tömeg...
- Ó, hogy milyen rohadt meleg van! - törölgeti a homlokát.
- Ó, hogy milyen rohadt büdös van... mindenkinek most kellett autóba ülnie és itt gyártania a szmogot...
- Ó, hogy milyen rohadt tumultus van... hát mindenkire ebben melegben jött rá a vásárlás? - átkozódik.
- Ó, bárcsak minden változna köddé...
...........
- Ó, a francba, most meg alig látni valamit... hogy milyen rohadt köd van!
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol
ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!
Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
- Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
- Kitűnő ötlet, menjünk!
Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni.
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
- Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!
Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be lehet jutni!
- Jaj, de jó, menjünk oda!
A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába!
- Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!
 

pamacsek

Állandó Tag
Állandó Tag
A programozót elküldi a felesége a boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás, akkor hozzál tízet.
Mire a férj beállít 10 margarinnal.
- Volt tojás!
 
Oldal tetejére