Közlekedés

Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak. - szól Kovács - Ez a BMW-s is egy őrült. Legalább fél órája kétszázharminccal jön mögöttünk.

Jó!!!!!

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

szerintem kicsit kevés itt a megosztásra váró humorizáCHIÓ. Melleseleg nem vagyok nagy vicc tudor, mert nehezen tanulom és könnyen felejtem őket Upssss

Ez jó tetszik

Juj ez üt már XD...

kroy96 írta:

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Kattints a kibontásához...

\\m/

Ez is jó

Csörcsi írta:

\\m/

Kattints a kibontásához...

Két barátnő autóstoppos kalandjairól beszélget.
Azt mondja az egyik minden autós egyforma.!
Szerintem nem.
Van aki védekezik.

kroy96 írta:

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

Kattints a kibontásához...

Miért festetted a kocsid baloldalát pírosra,a jobbot pedig zöldre?
Hogy a tanuk ellentmondásba keveredjenek.

Vicc

Milyen az új Trabant 16 V???
Négy szelep a kerekeken.

Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
Naptárral.

A rendőr leállít egy autót müszaki ellenörzésre.
Féklámpa? - Jó
Fényszoró?-Jó
Index?-Jó.Nem jó. Jó.Nem jó..........

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Tábla...

Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"

A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.

Egy srác felszáll a buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Honnan ismered meg a piacról érkező mamát a buszon?
Nem csak ő hápog, hanem a táskája is.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Vicc a jó öreg Trabiról:

A Trabant kisodródik az útról, majd belezuhan az árokba. Éppen egy tehénlepény mellett landol.
Megkérdi a tehénlepény:
-Hát te meg miféle szerzet vagy?
-Én autó vagyok - nyögi a Trabi.
-Hát, ha te egy autó vagy, akkor én pizza vagyok!