Közlekedés

kisekhun

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
 
T

TH6777

Vendég
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.


Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

A rendőrök egy fej nélküli holttestet találnak az árokparton.
-Te, ez a Kis Pista - szól az egyik
-Á, az nem lehet, az legalább egy fejjel magasabb
 

maszlager

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
 

berni04

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
-Na,hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
-Mint a villám!
-Olyan gyorsan?
-Á!Hol egy fába,hol egy oszlopba csapódik.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
www.tvn.hu_f03518b55d46de788cc5de8385a1eb98.jpg
 

Pyo

Állandó Tag
Állandó Tag
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
 

Pyo

Állandó Tag
Állandó Tag
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
 

vidcap

Állandó Tag
Állandó Tag
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
 

vidcap

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
 

vidcap

Állandó Tag
Állandó Tag
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
 

vidcap

Állandó Tag
Állandó Tag
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
 

vidcap

Állandó Tag
Állandó Tag
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
 

Mirarwa

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
 

Mirarwa

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki
- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?
 

Mirarwa

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
 

Suzyka2011

Állandó Tag
Állandó Tag
Na, hogy sikerült az autovezetői vizsgád?
--Nem tudom,amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos meg eszméletlen volt .
 

farkasarozalia

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőr megállít egy 300-al száguldozó szőkét.
-Személyit, jogosítványt!
-Talán túl gyorsan mentem?-kérdezi a nő.
Erre a rendőr:
-Talán alacsony repülésért kellene megbüntetnem...
 

farkasarozalia

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy oktató találkozik a volt diákjával:
-Na, Jánoskám, hogy megy a vezetés?
-Hát uram, sakkosan.
-Hogyhogy?-kérdi az oktató.
-Hát egyszer futót ütök, máskor lovat vagy parasztot...
 
Oldal tetejére