Logika

masziii

Állandó Tag
Állandó Tag
nem volt kotelezo az uveget hasznalni. Csak azert irtam hogy osszetori az uveget mert akkor mindenki belebonyolodik nagyito keszitesbe es mivel az uveg lehet akarmilyen, ez nagyon spekulativ. Orulok hogy tudtad a megoldast az ujjain keresztuli ressel.
 

Zsófi19

Állandó Tag
Állandó Tag
Újévi köszöntők

Szolíd 5 tagú társaság búcsúztatta az óévet.
Az alábbi információk alapján képet kaphatsz arról, hogy az egyes megszólalók kinek mondtak köszöntőt, milyen kapcsolatban állnak egymással, ill. mit kívántak az adott illetőnek.
Sándor kezdte a sort, majd az általa megszólított folytatta, és így tovább, míg be nem zárult a kör.

1. A társaság mielőbbi gyermekáldás kapcsán megszólított tagja köszöntőjében egy folyó építkezéshez kívánt kitartást.

2. Anita előbb kapott szót, mint Gábor, de nem nyelvvizsgáról beszélt.

3. A harmadik felszóllaló sikeres államvizsgát kívánt.

4. Tibor - akinek nincs, és várhatóan a közeljövőben nem is lesz új munkahelye - Gáborhoz intézte szavait.

5. Réka hajadon és egyke. Sándor nem tanul nyelvet.

Megszólított személyek: Anita, Gábor, Réka, Sándor, Tibor
Kapcsolatok: évfolyamtárs, férj, hugica, öccs, vőlegény
A köszöntő tartalma: kitartás az építkezéshez, mielőbbi gyermekáldás, sikeres államvizsga, sikeres nyelvvizsga, sok siker az új munkahelyhez

1193474929_0.jpg


(forrás: Füles, G. Nagy László)
 

tengeren

Állandó Tag
Állandó Tag
Logikus
A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
-Jó napot kivánok!
Az álláshirdetésre jöttem.
Szakképzett asztalos vagyok.
Mennyi órabért fizetnek?
-Ezer forintot,de két hónap múlva ez kétezerre emelkedhet.
-Rendben, akkor majd két hónap múlva visszajövök. :0:
 

Abigel573

Állandó Tag
Állandó Tag
köszöntőt mondó megszólított kapcsolatuk a köszöntő tartalma
Sándor Réka férj kitartás az építkezéshez
Réka Anita évfolyamtárs sikeres nyelvvizsga
Anita Tibor hugica sikeres államvizsga
Tibor Gábor öccs sok sikert az új munkahelyéhez
Gábor Sándor vőlegény gyermekáldás

Egy verzió... persze valószínűleg rossz, (Sándor csak úgy általában férj, nem Rékáé...) de ha már feladtad a szelidítői állást, meg a többit, legalább ez a topik működjön még egy darabig.;)
 

Zsófi19

Állandó Tag
Állandó Tag
Most bajban vagyok... jó régen fejtettem, de nekem más megoldás jött ki... átnézem újra.
Ami egyezik:
- Sándor az első megszólaló
- Tibor-Gábor-öccs, de nem munkahelyhez, és Tibor nem a 4. megszólaló
... nekifutsz mégegyszer?
 

Abigel573

Állandó Tag
Állandó Tag
Most bajban vagyok... jó régen fejtettem, de nekem más megoldás jött ki... átnézem újra.
Ami egyezik:
- Sándor az első megszólaló
- Tibor-Gábor-öccs, de nem munkahelyhez, és Tibor nem a 4. megszólaló
... nekifutsz mégegyszer?
Nem zavar, ha nem néznek valami nagy tálentumnak, elsőre ennyit láttam benne, majd valami nálam okosabb megoldja hibátlanul. Tudod, szelidítés nélkül ennyire futotta.;)
 

Fanc

Állandó Tag
Állandó Tag
Három túrista éjszakára egy hotelben megpihen. A szoba ára 30 dollár, amit hárman 10-10-10 dollárjával összedobnak. Kifizetik és elmennek pihenni. A hotel tulajdonosnak utána eszébe jut hogy nem is 30 dollár egy szoba, hanem csak 25 dollár. Szól a bojnak hogy vigye vissza a túristáknak az 5 dollárjukat. A boj amint viszi vissza az 5 dollárt, gondolja hogy 2 dollárt zsebre vág az 5-ből. 1-1-1 dollárt pedig visszaad. Tehát akkor egy túrista 9-9-9 dollár fizetett a szobáért. 3*9=27+2=29 dollár! Kérdésem hogy hová lett 1 dollár? :rolleyes:
 

Fanc

Állandó Tag
Állandó Tag
Felhívnak téged telefonon. (Azt mondják bele a telefonba: A TE ANYÁD AZ ÉN ANYÁMNAK ANYÓSA.) Neked ebből már tudnod kell hogy kivel beszélsz! Annyit segítek hogy egy családtag az! Ki ő? :rolleyes:
 

Fanc

Állandó Tag
Állandó Tag
Politikai viccek

Antall nem természetes halállal halt meg.
- Két golyót találtak a lába között.

Honnan lehet tudni, hogy egy fürt szőlőből melyik szem Horn Gyula?
- Az a kis rohadt...

-Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, és a Pápa nem használja ?
-A neve!

Hogy keszítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
- ???
- Jól megkopaszt, aztán a kezedbe nyom egy ÁFA-ás számlát!

Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja.
-Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod.
Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál.
-A kurva anyád a kisgazda!

:555:
 

Fanc

Állandó Tag
Állandó Tag
Politikai viccek

Torgyán, Horn,Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
-Ki menekül meg?
-Az egész ország!

Jó hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki: Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.


- Mi lesz, ha a fidesz és az mszp összeáll?
- Szabad a gazda.

-Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt?
-Torgyán cipőjében egy marha van.

- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
Hogy patkány lehessen!

Helyszín: a mennyország Bill Clinton ül egy trónon, előtte guggol Monica L.és fuvolázik. A közelben Orbán Viktor lapátolja a szenet.
Orbán V.:Te Bill, nem cserélnénk egy kicsit.
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Orbán fél óra múlva: Te Bill, cseréljünk egy kicsit!
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Újabb fél óra lapátolás után Orbán:Te Bill, most már igazán cserélhetnénk.
Clinton elgondolkozik, majd azt mondja:Na jó, Monica menj lapátolj egy kicsit.....

Mi a külömbség Isten és Orbán Viktor között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni. :555:
 

klari

Állandó Tag
Állandó Tag
Három túrista éjszakára egy hotelben megpihen. A szoba ára 30 dollár, amit hárman 10-10-10 dollárjával összedobnak. Kifizetik és elmennek pihenni. A hotel tulajdonosnak utána eszébe jut hogy nem is 30 dollár egy szoba, hanem csak 25 dollár. Szól a bojnak hogy vigye vissza a túristáknak az 5 dollárjukat. A boj amint viszi vissza az 5 dollárt, gondolja hogy 2 dollárt zsebre vág az 5-ből. 1-1-1 dollárt pedig visszaad. Tehát akkor egy túrista 9-9-9 dollár fizetett a szobáért. 3*9=27+2=29 dollár! Kérdésem hogy hová lett 1 dollár? :rolleyes:

Nem volt 30 dollár. A három túrista csak 9-et fizetett a szobáért ami $27 és abból vett el 2 dollárt a boj. Mardt a 25 amit a hotel kapott.
 

mobimouse

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit csinálsz ha a sivatagba vagy a kezedbe van varva egy alma és szembe jön veled egy oroszlán?

Először is vársz, mert a türelem rózsát terem, letöröd a rózsa tövisét, kivágod a kezedből az alámát, eldobod az almát, az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és lóháton mehetsz ki a sivatagból. :)
 

mobimouse

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy szobában vagy nincs nálad semmi és egy képet akarsz felrakni a falra. Hogy csinálod?

Elkezdesz gondolkozni, megvárod míg a gondolat szöget üt a fejedben, kíhúzod a szöget, így nagy kő esett le a szívedről és a kővel bevered a szöget, majd felakasztod rá a képet.
 

marczipán

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy villanyszerelõ beköt a pincében három lámpát, amelyeknek a kapcsolójuk a lakás földszintjén találhatóak.
De sajnos elfelejtette, hogy melyik kapcsoló, melyik körtéhez lett csatlakoztatava.
Hogyan állapítja meg, melyik lámpához melyik kapcsoló van kötve, ha csak egyszer mehet le a pincébe?
 
Oldal tetejére