Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Csillagözön

Állandó Tag
Állandó Tag
Az urológián a nővér megkéri a beteget, hogy húzza le a gatyáját, hogy az orvos megvizsgálhassa.


- Nem húzom - mondja a férfi, mert ki fog nevetni!


- Ne vicceljen, Uram, húsz éve dolgozom ebben a szakmában, mindent láttam, ami elképzelhető. Láttam már meztelen férfit is! Nyugodtan húzza csak le.


- Ám legyen - felelte a férfi, és letolta az alsóját, így felsejlett, hogy nagy kövér testén a világ legkisebb szerszáma éktelenkedett. Akkora volt, mint egy mini ceruzaelem.


A nővér odanézett, és tényleg, elkezdett kuncogni. Nem tudta visszatartani.


- Bocsásson meg, igazán szégyellem, és sajnálom, nem kellett volna kinevetnem. És mondja, mi a panasza?


- Fel van dagadva - felelte szomorúan a férfi.
 

AndiC

Kormányos
Kormányos
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
 

AndiC

Kormányos
Kormányos
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
 

Csillagözön

Állandó Tag
Állandó Tag


– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
– Doktor úr? Lehetek őszinte?
– Hát nem azért van itt?
– Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: “Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: “Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: “Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
– Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

 

Csillagözön

Állandó Tag
Állandó Tag
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…​
 

CasaLoma

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
– 210.000 dollárt.
– Mennyi??? Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… Az Úr egy csomag tamponért jött be … Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni…
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Nevessünk!

- Hát akkor nevessünk!
*
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen,
eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban
véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
*
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy
megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával
messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja,
hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon
van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy
országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle
a hazafelé vezető utat!
*
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem,
hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
*
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a
malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
*
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Nevessünk!


-
Nosza, akkor rajta, nevessünk, egy jót!
*
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
*
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
*
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
*
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
*
 
M

masi11

Vendég
Hobbi

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Hobbi

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
*
Ejnye, ejnye... Te Huncut,

jól becsaptál minket!
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
ket szoke no beszelgetnek mondja az eggyik.Kebzeld nagyapam eleset a haboruba mire a masik es fajt neki
*
Találkoztam én már nagyon okos és született szőke nővel. Az viszont érdekes, hogy a férfiak legtöbbje miért éppen a szőke, vagy a vörös hajú nők után forognak?! No, nem elmélkedem, mert elmélkedésre itt van egy aranyos vicc, amit behoztam. Figyuzd:

- A szőke hölgy, miért napolajban süti a csirkét?

- ???
- Hogy le ne égjen!
 

Jaszladany

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem találtam ezt a régi viccet a kereső alapján, gondoltam, itt a helye, hátha valaki még nem ismeri:

Józsi bácsi ellátogat az USA-ba, és az egyik amerikai nagyváros pályaudvarán vár a vonatára.
Várakozás közben felfigyel egy automatára. Látja, hogy odamegy a géphez egy öltönyös úriember, beledob egy érmét, és az automata egyszer csak megszólal:
- Mr. Smith, a te vonatod 9:30-kor indul a 2. vágányról.
Józsi bácsi elámul. Kisvártatva meglát egy asszonyt is, aki szintén bedob egy érmét az automatába, és az így szól:
- Mrs. Springfield, az ön vonata 9:40-kor indul a 4-es vágányról.
Józsi bácsi nem győz csodálkozni. Hát ez a gép mindenkit felismer?
Azután látja, hogy egy tollas fejdíszbe és indián viseletbe öltözött férfi megy az automatához. Ő is bedob egy érmét, és az automata megszólal:
- Nagy Sas törzsfőnök, a te vonatod 10 órakor indul a 3-as vágányról.
Nahát ezt Józsi bácsi nem tudja annyiban hagyni, elhatározza, hogy megtéveszti a gépet. Utánafut a törzsfőnöknek, és elkéri tőle a tollas fejdíszét. Gondosan magára ölti, aztán odalép a géphez, bedobja az érmét, mire a gép így szól:
- De hülye vagy Józsi, amíg tollászkodtál, elment a vonatod.
 
Utoljára módosítva:

Jaszladany

Állandó Tag
Állandó Tag
És egy másik nagyon régi, de azóta is legeslegkedvencem!!!!

Józsi bácsi felmegy Pestre, és miközben a városban nézelődik, megéhezik. Betér egy nagyon elegáns étterembe.
Elhatározza, hogy úrnak fog mutatkozni, ezért kipécéz magának az étteremben egy elegáns urat egy közeli asztalnál, és igyekszik leutánozni minden gesztusát. Megfigyeli, ahogy az úr magához inti a pincért, és rendel:
- Pincér, kérek egy tál süt halat!
Józsi bácsi pontosan ugyanúgy magához inti a pincért, és ugyanolyan mozdulattal és hanglejtéssel így szól:
- Pincér, kérek egy tál marhasültet!
Mindketten megkapják a kért ételt, és Józsi bácsi nagyon aprólékosan utánozza a finom úr minden mozdulatát, ahogy eszik, ahogy megtörli a száját, ahogy leteszi az evőeszközöket.
Az étkezés végén figyeli, ahogy az úr ismét szólítja a pincért és italt rendel:
- Pincér, a hal úszni akar!
Józsi bácsi ezt is pontosan megfigyeli, és ő is int a pincérnek:
- Pincér, a marha inni akar!
 

ronix7-7

Állandó Tag
Állandó Tag
A napokban küldte át az alábbiakat egy velem egykorú idős bartánőm (ő is kapta e-mailben).




5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a

tusolással, amikor valaki csenget.

A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati

ajtóhoz.

Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.

Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok

százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”

Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll

pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és

elmegy.

A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.

Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”

„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.

„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit

a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:

Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal

kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges

kitárulkozást.

2. lecke

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.

Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így

láthatóvá válik a combja.

A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.

Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a

kezét.

Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az

apáca combjára téved.

Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”

A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen

bűnbe esik.”

Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.

Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.

Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a

megdicsőülést.”

A történet tanulsága:

Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen

elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben

találnak egy régi lámpást.

Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.

Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”

„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék

lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”

Puff, a pénzügyes eltűnik.

„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,

henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és

legyek mindig boldog.”

Puff, ő is eltűnik.

„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.

Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:

Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.

Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is

csak üldögélek és nem csinálok semmit?”

„Persze, miért ne?” – mondta a sas.

A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent

a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:

Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy

csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke

A pulyka és a ló beszélgetnek.

„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –

sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”

„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele

van tápanyaggal.”

A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje

lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.

Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.

Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.

Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:

A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke

Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy

repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.

Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.

A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.

Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.

Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.

Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.

A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:

1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.

2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.

3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT

TANFOLYAMOT!
 
Oldal tetejére