Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Nixyke92

Állandó Tag
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
 

richard23

Állandó Tag
Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:
- Elnézést, kezdhetem? : )))
 

Nixyke92

Állandó Tag
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt
- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal
- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
 

richard23

Állandó Tag
Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö. ..ö … ötszáz.
 

richard23

Állandó Tag
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
 

Nixyke92

Állandó Tag
Egy reggel János bá holtan találja az udvaron a kakasát.Meg is ijed,h mi lesz most a tyúkokkal,nem fognak tojást tojni.Elmegy a városba kakast venni. Sokáig keresgél míg végül meglát egy szép izmos példányt. Kérdezi a gazdát:-mennyit kér a kakasért? -500 lej,így a gazda. -mennyit?! Dehát mit tud ez a kakas? -Hát...amit minden kakas...kukorékol,megküzd a szomszéd kakasokkal,megeszi a palántákat... -és...a tyúkokat meghágja? -Meghág az mindent amit csak el tud kapni...tyúkokat,kacsákat,libákat,pulykákat,kutyákat,disznókat... Másnap korán reggel János bá kimegy az udvarba. A kakas mindent meghágott amit ért: tyúkokat,juhokat,teheneket... Még a ló is másnak tünt. A kakas pedig ott feküdt az udvar közepén égnek álló lábakkal... mintha döglött lenne. A magasban egy sas körözött. Megharagudott János bá,h a csodakakas nélkül maradt,vette a puskáját és megcélozta a sast. Erre megszólalt a kakas: -Csak óvatosan...ne ijeszd el... Hagyd,hogy leszálljon...
 

Nixyke92

Állandó Tag
Feleség a férjhez fordulva:-Te ember!!! Te nem szeretsz engem!!! A férj nagy mérgesen rámutat sz 5 gyerekükre akik a stobában mellettük játszadoznak:-Mit gondolsz? Ezeket a Google-röl töltöttem le???
 

Nixyke92

Állandó Tag
Egy rablónak a buszmegállóban
megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá,
és ezt kédezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem
tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek,
hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor
az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A
rabló utána megy, és megkérdezi a
buszsofőrt
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá
tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben
imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban
ott imádkozik. Így szól a rabló
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem,
hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a
kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus,
vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a
buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a
buszról!!
 

richard23

Állandó Tag
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál.
 

Nixyke92

Állandó Tag
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. -Ez jól hangzik- gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... -Á, nem - mondja Bush . -Ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. -Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: -Na, ezt el tudnám viselni. -Rendben van - röhög fel az ördög. -Szabad vagy, Monica.
 

Nixyke92

Állandó Tag
A két asszony
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férj
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt, ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
 

richard23

Állandó Tag
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
 

Nixyke92

Állandó Tag
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt, megkóstolhatná a srác is. A csaj rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár Bailey´s-t és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
- A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a ...szádban kell tartanod!
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey’s-t. Utána rátolja a citromlevet. Egy pillanat, és az első másodpercben összefut a Baileys, újabb egy másodprec múlva olyan lesz az állaga mint a takony. Három másodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált. A hatodik másodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje. A tizedik másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog
- A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!
 

Nixyke92

Állandó Tag
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
 

richard23

Állandó Tag
Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?
 

Nixyke92

Állandó Tag
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
 
Oldal tetejére