Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
 

dotti27

Állandó Tag
Állandó Tag
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
 

apaszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
Jancsira rájön a dughatnék és gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi, oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra végzek.
Juliska elkezd számolni :
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.
 

apaszka

Állandó Tag
Állandó Tag
nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!!!
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
Néhány korábbi és új vicc

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!


Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...


A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?


Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi 1 milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.
 

Nixyke92

Állandó Tag
Állandó Tag
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!
 

Nixyke92

Állandó Tag
Állandó Tag
A terrorista fegyverrel fenyegeti a pilótát: -Lelövöm ha nem viszi el a gépet Teheránba! -Csak nyugalom,mert mi nem megyünk Teheránba-mondja a pilóta. -Lelövöm,nem érti? -Maga nem érti,hogy ez a repülő nem fog Teheránba menni! -Fegyverem van,mi nem világos? -Nyugi,mert van a repűlőn egy úr egy bombával,aki viszont Tel Avivba akar eljutni.!
 
Oldal tetejére