Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Cokey

Új tag
Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghat! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak! Erre a szőke: - Na, ki a hülye?
 

Progressor

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szomszéd beszélget. Az egyik mondja a másiknak.:
-Látom hogy most költöztél ide a szomszédba. Hogy hívnak?
-Úgy hogy, gyere Pista.
 

antorio

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
 

antorio

Állandó Tag
Állandó Tag
Áron nagy pénzzavarba került! - feltétlenül szüksége van két pengőre.
Jobb nem jut eszébe, elmegy Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen.
Kohn figyelmesen végighallgatja Áron mondandóját, majd így szól:
- Figyelj Áron, adok neked két pengőt.
Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt.
Jó lesz így?
Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a két pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza. Kohn ekkor utána szól: - Figyelj csak, Áron! - gondolkodtam. Kemény telünk lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés. Nem fogsz tudni visszaadni egyben négy pengőt. Adj vissza most kettőt, és tavasszal így csak kettőt kell adjál, - jobban jársz. Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohn-ak igaza van. Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul. Hazafelé kicsit még töpreng magában: - Hm? Pénzem nincs. Lett két pengő adósságom. S a fejszém is oda... és mégis minden stimmel.
 

Simis

Állandó Tag
Állandó Tag
A szex örök:
Vonat balaesetben egy férfi elveszti a kezét.A sürgős műtét során véletlenül egy női kezet varrnak a helyére.Egy év elteltével találkozik az orvos a paciensével és kiváncsian kérdezi,hogy működik az uj keze?
Köszönöm ,tökéletesen mitha mindig az enyém lett volna,csak egy kis probléma van vele.
És mi az? kérdi az orvos.
Hát az,hogy a Wc.-ből nem tudok fél óráig kijönni mert pisilés után nem akarja elengedni.
 
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
 

alemilan

Állandó Tag
Állandó Tag
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?
 

Zera69

Állandó Tag
Állandó Tag
Előre is elnézést kérek a rend rendíthetetlen őreitől! :) De régen nagyon szerettem ezt a viccet.

Két rendőr barkochbázik:
R1: Élőlény?
R2: Igen.
R1: Pléhből van?
R2: Igen.
R1: Rákérdezhetek?
R2:Igen.
R1: Pléhbános.
R2: Igen.
 

Zera69

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem szeretném Chuck Norrist megbántani, de....

Chuck Norris beletette a szalámit a DVD-lejátszóba, és visszanézte a disznóvágást....:)
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.
 

Multika26

Állandó Tag
Állandó Tag
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét
betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van – válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és
az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van – kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba,
és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart…
 
Oldal tetejére