Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
Két elítélt beszélget a börtönben:
– Te miért kerültél ide?
– Túl gyorsan hajtottam. És te?
– Én meg túl lassan.
– Az hogy lehet?
– Utolért a kocsi tulajdonosa.
 

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
A Városligetben egy munkás festi a padot. Odamegy egy hajléktalan, és megkérdi:
– Tessék mondani, megszárad ez este tízig?
– Valószínűleg... De miért érdekli?
– Mert akkor szoktam lefeküdni.
 

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy hivatalvezetőtől megkérdezték az újságírók, hogy hány hivatalnok dolgozik náluk. A válasz így hangzott:
– Oh, hát minden tizedik...
 

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
– Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép?
– Egy pillanat...
– Köszönöm szépen – mondja az érdeklődő –, és leteszi a kagylót.
 

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy autóbusz száguld a lejtőn lefelé, és egy ember lélekszakadva szalad utána. Meglátja egy utas, és kikiabál az ablakon:
– Mit fut, majd jön a következő busz.
– Igen, de ennek én vagyok a sofőrje!
 

kukori2004

Állandó Tag
Állandó Tag
A texasi ivó ajtaját berúgja egy 160 centis, vékony kis emberke, és megáll csípőre tett kézzel:
– Ki volt az a merész fickó, aki kékre festette a lovamat?
Feláll az egyik asztaltól egy tagbaszakadt fickó.
– Én... Miért, talán van valami kifogása?
– Semmi uram, csak azt akarom mondani, hogy már megszáradt, lehet lakkozni.
 

zozo555

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
 

Angel_ika

Állandó Tag
Állandó Tag
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
 

Angel_ika

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
 
Oldal tetejére