Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike, így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

********************************************************************
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

********************************************************************Az újsagíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött egy tucat nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Chirac, Arafat, II. János Pál, Tony Blair stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ meghatározó személyiségei. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy órával előbbre ugrik.
- De Szentt Péter! Nem látom Medgyessyt. Magyarország első embere. Hol
van az ő órája?
- Fiam, az az íróasztalomon áll és ventillátornak használom.

********************************************************************
Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mivan?!Mivan?!Mivan?!

********************************************************************
Mikor megszületek: fekete vagyok, mikor felébredek: fekete vagyok, mikor lesülök a napon: fekete vagyok, mikor rosszul vagyok: fekete vagyok, mikor fázom: fekete vagyok, mikor meghalok: fekete vagyok. . . ,
de Te mikor megszületsz: rózsaszin vagy, mikor felébredsz: fehér vagy, mikor lesülsz a napon: piros vagy, mikor rosszul vagy: zöld vagy, mikor fázol: kék vagy, mikor meghalsz: lila vagy.
És még van képed engem színesbőrűnek nevezni????

********************************************************************
Öreg bácsika feleségül vesz egy fiatal leányt. A nászéjszakán a bácsi felmutatja a kezét.
Mire a lány:
- Ötször???
- Neem, válassz!

********************************************************************
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen. "
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

********************************************************************
-Mi van a 80 éves nő mellei közt?
-????
-A köldöke!

********************************************************************
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi. . . tubitubitubi. . .
Egyszer csak kitekeri a nyakát:
- Or not to be.

********************************************************************
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

********************************************************************
 
S

starter

Vendég
Az ujgazdag meghal, felkerul a mennyorszagba. Szent Peter kerdezi tole:
-A Foldon harom emeletes villad volt?
-Igen.
-A legdragabb autoval jartal?
-Igen
-Magan helikoptered?
-Igen.
-Nyaralod Hawaii-on?
-Igen. De miert kerdezi ezt tolem?
-Mert van egy olyan erzesem, hogy nagyon rosszul fogod erezni magad itt nalunk.
 
A

anonim

Vendég
Ket ferfi ul a vonaton szemben egymassal.
Az egyik meredten nezi a masikat...
Miert nez mar regota? Hat ,pont olyan az arca mint az anyosome, csak a bajusz...
Hat nekem nincs is bajszom!
De neki van! :p :p :D
 

Kiku

Állandó Tag
Állandó Tag
A ferj nez kifele a hazukbol az ablakon...
(Meglatja az anyost amint tekeri a biciklit a haz elott.
Hova hova idesanyam??
Hat csak ide a temetobe....
Jo, jo, de a biciklit ki hozza vissza?
 
L

Lenke

Vendég
A hét legjobb Orbán vicce

Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
Válasz: A vezetékneve.

A hét legjobb zsidó vicce

Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
Másnap a rabbi:
- Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.

Mell

Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
- ???
- A köbmarok.

Gomba

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

Főkönyvelő

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő

Pistike

Papa, az Úristen is lehet beteg? - kérdezi Pistike a papáját.
- Nem, kisfiam. Ő sosem beteg.
- Akkor nem értem. Miért mondta azt a pap bácsi a vasárnapi misén, hogy az Úr magához szólította Kovács doktor urat?

Rádió

Milyen az új rádiód?
- Olyan, mint a gőzmozdony: minden állomáson fütyül.

Házasság

Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?

Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?

Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!

Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?

Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?

Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?

Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?

Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?

Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!

Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!


Családi pótlék

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !


Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1. ) gondolja: au
2. ) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3. ) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4. ) megy a dolga után

Férfi
1. ) felordít: "A ku. . !"
2. ) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3. ) segítségért kiált
4. ) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5. ) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
a segítség, vagyis a nő)
6. ) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7. ) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8. ) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9. ) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10. ) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére

11. ) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)

12. ) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13. ) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14. ) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15. ) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16. ) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17. ) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő
focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. ) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19. ) ezert következő nap fáradt és ideges
20. ) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21. ) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze
meg, nem fertőződött-e el
22. ) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
 
S

starter

Vendég
Regi vicc.....

A tanitoneni megkerdezi a gyerekeket, ki milyen allathangot tud legjobban utanozni?

Sanyika felall: iaaa-iaaa-iaaa
-Nagyon jo, Sanyika, ez a szamar!

Jozsika a kovetkezo: ssszzzzzzzz-szzzzz-szzzz.....
-Nagyon ugyes vagy Jozsika, pont ugy sziszegsz, mint a kigyo!

Hat te, Moricka, milyen allathangot tudsz utanozni?
-En, semmilyet. De a szomszed Pista bacsi, o igen! Ugy tug huhogni, mint egy igazi bagoly! Holnap eljon es bemutatja.

Masnap jon Moricka Pista ba-val.
Tanitoneni:
Hallottam, Pista bacsi, maga nagyon jol utanozza a baglyot!
-Eeen??? Kerdez vissza az oreg.
Megszolal Moricka:
-Pista ba, mondja mar meg, mikor [email protected] utoljara?
-HU-HU-HUUUUUUUU..... :blink:
 
A

anonim

Vendég
A szomszed godrot as a kertben...
Minek az a godor szomszed?
-hat temetem az aranyhalam.
-de miert az a nagy godor?
Mert benne van a macskadban! :p :p
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
- Tudod miért kérdeznek sokat a sorozatgyilkosok? Nem? Nem tudod? Hmmm? Még mindig nem?? Nna???
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam . . . anyáddal szórakozzál!
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt. . .
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Jancsi és Juliska tellvilmost játszanak az erdőben. Alma a Juliska fején. Jancsi céloz. Zutty. . . . nyilvessző Juliska jobb szemében. . .
Jancsi: Bocsánat Juliska, ugye nem haragszol?
Juliska: Persze, hogy nem. . . .
Jancsi: Még játszunk?
Juliska: Még játszunk. . .
Jancsi céloz. . . Zutty. . . Nyílvessző Juliska bal szemében.
Jancsi: Bocsánat, ugye nem haragszol?
Juliska:persze , hogy nem. . .
Jancsi:Még játszunk?
Juliska: Még játszanék, de anyu azt mondta, ha besötétedik menjünk haza. . .
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló mégkerdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelő óra.
- ???????
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, az anyád mindenit, mit vered a falat!
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
A feleség mondja reggel a férjének:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
- Miből gondolod, hogy aludtam?
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer. . .
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
viccek

Zenekari próba előtt egy hegedűs hölgy odaszól egy arrajáró pálcás emberhez:
-Mondja, maga a karmester?
-Rossz hangsúllyal kérdezte, asszonyom.
-Miért, hogyan kellene kérdeznem?
-Maga akar, mester?

Két finn beszélget :
-Te , Pekka, milyen volt a tavalyi nyár ?
-Há' honnan tudjam én azt, Mikka ? Mind a két napon hullarészeg voltam.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
-Láss !
-Csoda történt, látok !
Odamegy a bénához :
-Járj !
-Csoda történt, tudok menni !
Odamegy a cigányhoz , mire ő :
-Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra :
- Nagy levegőt , emberek, biztosítékcsere lesz !

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal :
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

-Ha feldobom Józsi bácsit és nem esik le, mi az?
-???
-Józsi bácsi megfogta az isten lábát!

Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval.
Gáborka:
-Valószínűleg kistestvérem fog születni.
-Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
-A nagymamám újsággal a kezében ballag az udvaron.
-Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
-Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

A férj a fürdőszobából kijövet bebújuk az ágyba a felesége mellé. Elkezdi ölelgetni, simogatni.
Feleség: Jaj, drágám most ne, fáj a fejem!
Férj: Nagyszerű! Épp most kentem be a f. . . mat a fürdőszobában Aszpirinnel. Most már csak azt kell eldöntened, szájon át akarod bevenni, vagy kúp formájában.

Szex után:
-Nekem még nem volt jó!-mondja asszonyka a párjának.
-Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idöd volt rá. . .
 

Szonja

Állandó Tag
Állandó Tag
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész.

Összecsaplak, mint jó gyerek a matekleckét!

A villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Korán keltem. Hol az arany?

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Annyira hülye, hogy fölfelé sikít a hullámvasúton.

Viszek mindent, mint a piros hetes.

Beindult, mint a rajz szakkör.

Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

Lelassítja, mint malackát a szembeszél.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Szétszedlek, mint majom a zsebórát.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban. . .

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Beálltam, mint a kapanyél!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete. . .

Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném, többen lettünk.

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.

Kész vagy, mint a dolgozat!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat .

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegbunyó.

Lefejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot!

Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.

Hiányoztál, mint tanyára a villany.

Lesel, mint hal a szatyorban.

Fültövön váglak, mint Malackát a jégeső.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére