Nevessünk...Írj egy viccet!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod…!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba és elovesz egy takarékszövetkezet.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betöro - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi`, csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betöro! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdodik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elobb lolek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esokabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis ido múltán újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Disznóölés szavakban... (panellakó nem érti) Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá’, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselo, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafurész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfozzük, micsoda, netöroggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertotsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatölto, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erospaprika, zsemlyeminek, tüdoshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelukés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdoshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netöroggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelottebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelotte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

- Hogy hívják a narancs ízu Mikulást?
- Fanta Claus

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz*páshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Szűkszavú székelyek...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

Miaz 6 lába van mégis megbotlik? --Lovasrendőr

Mi a szüzesség mértékegysége?---1wolt

Miaz feldobod piros lesik piros?---paradicsom. ilyen rossz viccet

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Lakóháztűz




Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről Montreal-ban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.

Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.

A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot. Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem ők reggel elmentek dolgozni.

Házibuliba készül a 16 éves Klárika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Sólyomszem rohan Fekvőbikához: Főnök! Van egy rossz hírem és egy jó! Melyikkel kezdjem?
-Fekvőbika: Kezd a rossz hírrel!
-Sólyomszem: A rezervátumot el árasztották a cigányok! Lopnak, rabolnak, ölnek.
-Fekvőbika: És mi a jó hír?
-Sólyomszem: Pont olyan ízük van mint a bölénynek!

Mit csinálnak unalmukban a várvédők ?
Elfoglalják magukat.

viccek

-Szerinted miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe? -Biztos azért,hogy kirázza a hideg.
-Mi szeretnél lenni,öcsi? -kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.Télen medve,nyáron pedagógus.