Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.

---------------------------------------------------------------------------------

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
---------------------------------------------------------------------------------
- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

---------------------------------------------------------------------------------
- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok, uram.
- És odakint?
- Két fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.

---------------------------------------------------------------------------------
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

Viccek

Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.

Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:

- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.

Az idős úr így válaszolt:

- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak

ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!



Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy

érzed magad?

- Én? Mint egy újszülött!

- Tényleg?

- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.



Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.

A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.

- Mi a neve az étteremnek?

Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:

- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.

- Rózsára gondolsz?

- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:

- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

amazonasz írta:

Tudjátok hogy kezdi két kannibál focicsapat a meccset?
Először csak kóstolgatják egymást.

Kattints a kibontásához...

ez jo )

Viccek

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.




A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel
szeretkeztünk.

- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!





A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!



Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...



Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!



Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...



'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'



Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?



Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Ausztrál nyugdíj! Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem
járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába.A pult mögött ülő
fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány) Végigkutattam a zsebeimet,
és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom,
haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.Mire a nő
mosolyogva:"- Gombolja ki az ingét".Nem értettem mit is akar, de
kigomboltam."Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték", mondta a
hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.Mikor hazaértem, talán az
indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában
történteket.Erre a nejem:" - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még
rokkantságit is kaphattál volna!"

Viccek

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.

- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.

- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.

- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

- 10 óra előtt sosem ébredek fel.




Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:

- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.

- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???



Nővér a beteghez:

- Remélem nem babonás!!

- Miért?

- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!




Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

Nehogy beleszóljon a teremtésbe.





Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?

Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.




Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Józsi, az öreg székely hazalátogat a városból a szülőfalujába. Üldögélnek a kocsmában a régi cimborákkal, mikor az egyik felsóhajt:
- Hej Józsi, milyen daliás ifjak voltunk hajdanán, különösen én! és milyen vén trottyok lettünk, különösen Te!

-Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
- APA!

Országúti tündérke leinti az egyik arra járó mikrobuszt, a fazon leáll, többedmagával kikukkant az ablakon.

- Te, figyelj babám, ötezerért mit vállalnál be?

- Annyiért bármit, szépfiú...

- Na, akkor ugorj be hátra, megyünk betonozni...

Székely ember ül a tekergetős rádiója mellett, hallgatja a Holdra szállásról szóló híreket. Hallgatja, hallgatja, míg egy idő után el nem némítja a készüléket, feláll, gondol egyet, majd kinyögi:

- No, ez má' hülyeség...

Cigány elkerül Amerikába, persze ott is elkezd lopni, börtönbe kerül, ahol egy négerrel zárják egy cellába. Zuhanyozáskor látja is ám a méretes szerszámát:

- Dik' mán', hát ez ákkora', mint nálunk otthon a fakanál...

Mire néger:

- Oh, yeah, fuck anal..

Utazik hazafelé a góbé székely katona a bukaresti gyorson, egyik oldalán ott ül az őrmestere, a másikon meg szemrevaló, fiatal nő az anyjával. Beérnek egy alagútba, elsötétül minden, csattan a csók, majd rögtön rá a pofon is. Mire kiérnek a fényre, mindenki csöndben ül, egy szót sem szólnak egymáshoz, magukban gondolkodnak.

Így az öreglány: 'Talpraesett a lányom, megcsókolták, erre nem hagyta magát, jól lekevert egyet a pimasznak'.

A nő: 'Anyám a sötétben is vigyáz rám, odacsapott, ahogy kellett.'

Az őrmester: 'Piszok mázlija van ennek a katonának, ő csókolja meg a lányt és én kapom a pofont'.

Node a góbé: 'Ügyes voltál, Áronka. Megcsókoltad a fehérnépet és besóztál egyet ennek a vadbaromnak...'

Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak tovább, ez egy idő után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót?
- Nem a'!
- Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.

A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!