Nevessünk...Írj egy viccet!

Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:
- A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
- A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
- A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
- A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
- A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
- A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
- Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
- A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
- Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret. Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.

Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
- ???
- EUtanázia.

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...

A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...

Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
- Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
- Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?


<CENTER></CENTER>

Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
- ???
- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció

Szülők és gyerekek

Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?

Az anyuka ruhái

Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint
megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre

1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye

1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a
babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat
tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt
panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.

Babaprogramok
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben
gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy
megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1. Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az
asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka
tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os
helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmad szülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>

AKKOR MOST IMÁDKOZZUNK! Mi Orbánunk, ki vagy a Parlamentben, szüntettessék meg a te neved, lázadjon már fel a te országod, és töröltessék el a te akaratod miképpen a T. Házban, azonképpen itt a földön is. Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól. Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká már. Ámen...

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
-Hogy hogy???
Így a pápa:
- Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét.

A farkas hulla fáradtan,csontsoványan vonszolta magát a nagymama házához,hogy megegye szegényt, de a házat üresen találta.
- Ó, jaj, éhen fogok pusztulni, ha még Piroska sem jön ma !
Nagy keservesen magára öltötte a nagymama hálóingét, meg a fejkendőjét és felkecmergett az ágyra. Jó sokára, amikor végre megérkezett Piroska, és feltette az első kérdést, már alig volt magánál, úgy kopogtak a szemei az éhségtől...
- Nagymama ! Miért olyan nagyok a szemeid?-kérdezte a kisunoka.
-Miért, miért... hogy jobban lássalak drága Piroskám- nyögte a farkas.
- És nagymama ! Miért olyan nagyok a füleid?
-Miért, miért... hogy jobban hallhassalak kicsi Piroskám... ó, jaj...
- És nagymama !...- kérdezte volna a kislány, de a farkas minden erejét összeszedve, türelmetlenül félbeszakította :
- Piroska, drága kisunokám... a számat kérdezd !

Sürgős felhívás! Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza! Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este hazajön!

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni: - Segítség, fázom ! Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal: - Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról..

Egy nő meséli a barátnőinek :
- Tegnap este megmondtam a férjemnek,hogy elegem van belőle,és holnap beadom a válókeresetet. - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És - kérdezte izgatottan az egyik barátnő.
- Két perc múlva egy nagy durranást hallottam !
- Jaj, Istenem ! Csak nem lőtte főbe magát ?
- Nem ! Pezsgőt bontott a rohadék !

Mi az?
Kicsi, piros, fém és gurul?



Nagy, Zöld, Fa, Kocka!

(Nekem ez a kedvencem!)

Tanár a történelem órán:
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön.

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni. Erre az egyik megszólal: - Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!

FALUSI FACEBOOK!!!!!
- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ
- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
- A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
- Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
... ... ... ... ... ... - Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
- Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK
- veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK
-...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
- Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM
- a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM
- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze --> KIJELENTKEZÉS :

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE bazdmeg, nem MANSON!

vicc 1

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Hentesnél áll 1 pacák a sorban, és beáll mögé egy csinos kis szőke.
Szia, Szilvi vagyok, facér!
erre az ipse:
Hi! Lajos, CALONKÁÉRT!

Abszolut anomália:
egyedül álltam a sorban

Rádióban élő adásban csörög a telefon:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Beck Láliká vágyok. Tegnap á Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500 ezer olász líra, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd Rájmund, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot... DDDDDDDD