Nevessünk...Írj egy viccet!

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Lehet fiam, de ha meg apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Egy szõke bemegy egy "Nemzetközi Üzenetküldõ Központ"-ba és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 euró lesz.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék. - így a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen igen, bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat.
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki... - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a
szemeit és azt mondja: - "OK, kezdje!"
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

Az USA-ban veszélyes űrkísérletet hirdetnek, nyílt pályázat, bárki jelentkezhet... mivel a dolog annyira veszélyes a hivatásos pilóták asztronauták nem tolonganak, ellenben néhány naív civil bepróbálkozik...


elsőként Szergej a SZU-ból, be IS hívják meghallgatásra a bizottság elé:
- tudja, hogy ez egy nagyon kockázatos vállakozás?
- tudom, büszkék lesznek rám otthon
- jól meggondolta
- tökéletesen
- nos és mennyit kérne ezért?
- 10000.- dollárt
- és mire költené?
- kérem én hazafias ember vagyok, ötöt a pártnak, ötöt a KOMSZOMOL-nak
- majd értesítjük...

másodikként Bob fut be az USA-ból:
- tudja, hogy ez egy nagyon kockázatos vállakozás?
- tudom, de nehogy már ne amerikai repüljön
- jól meggondolta
- tökéletesen
- nos és mennyit kérne ezért?
- 20000.- dollárt
- és mire költené?
- hát tizet a harmadik világ megsegítésére, ötöt az árvák javára, ötöt meg ugyebár megtartanék magamnak
- majd értesítjük...

harmadikként Kohn bácsi fut be Magyarországról:
- tudja, hogy ez egy nagyon kockázatos vállakozás?
- tudom-tudom, de nem számít
- jól meggondolta
- mondom, nem számít
- nos és mennyit kérne ezért?
- 30000.- dollárt
- és mire költené?
- nos ugyebár 10-et kap maga, ha ezt az üzletet összehozza nekem, 10-et megtartok magamnak, 10-ért meg repüljön a Szergej, úgyis Ő jelentkezett elsőnek...

Megy a pap a sivatagban és látja hogy közeledik feléje két oroszlán.
Kéri az Istent, hogy változtassa az oroszlánokat keresztényekké.
Mire az oroszlánok:
- Aki ételt, italt adott, annak neve legyen áldott...

Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja:
"Ber"
Majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja
"Ber"
Majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember:
"Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek."

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elf*ngotta magát, akkor az árától biztosan be fog sz*rni.

- Józsi bácsi!
Nem székletből sormintát az ajtóra,
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

A német, az angol és a ruszki jelentkeznek az idegenlégióba.
A feltételek igen kemények:
- meg kell inni három üveg vodkát, ezután
- be kell menni a barlangba, és kezet kell fogni a medvével, majd
- meg kell kefélni egy néger nőt.
Először a német próbálkozik. Megiszik egy üveg vodkát, utána kidől.
Másodiknak jön az angol. Megiszik két üveg vodkát, utána kidől.
Utolsóként Iván kerül sorra.
Sorban kihörpinti a három üveg vodkát, meg se kottyan neki. Ez nem semmi!!
Elszántan beront a medve barlangjába, ahonnan dulakodás zaja, kiabálás, ordítás, végül a medve velőtrázó üvöltése hallatszik ki.
- Szegény Iván, most végzett vele a medve!
Iván pár perc múlva csapzottan kiszédeleg:
- Hol van az a néger nő, akivel kezet kell fogni?

Egy csinos fiatal nő azzal meg el a szexológushoz, hogy a szeretkezés semmi örömöt nem okoz neki.
- Vetkőzzön le, kipróbáljuk.
A pasi mindent belead, a nő azonban azt mondja, semmi különöset nem érzett.
- Várjon, éppen itt egy kollégám, talán majd vele…
De hiába, ez a kísérlet sem jár eredménnyel, sőt a hármadikkal se, a harmadik kollégával.
- Hát akkor valóban nincs mit tenni, meg kell várni a professzor urat! – mondja az első férfi. Mi úgyis csak a parkettások vagyunk.

- Keféltél már? – kérdezi a kismacskát a haverja.
- Azt sem tudom, mi az! – feleli a kicsi.
- Nahát akkor ma este elviszlek kefélni!
Este érte megy a haver:
- A lánymacskák fent a tetőn várnak minket, fel kell másznunk a csatornán!
Elkezdenek mászni, amikor kitör a vihar. Dörög, villámlik, veri őket az eső, már alig bírnak megkapaszkodni.
Már vagy egy órája lógnak a csatornán, mikor a kismacska megszólal:
- Na én még öt percet kefélek, aztán hazamegyek!

Az eszkimók első törvénye:
Kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk!

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége.
Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen
megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti
példával igazolhatóan először a leglassabbját. Ebből
adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb
teljesítményű agysejtek kiirtásával jelentékenyen
növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük
magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után...

Két felfedező megy az őserdőben, az egyiket pont a farkán megmarja egy mérgeskígyó.
A másik a hátára veszi, visszacipeli egy lakatlan kunyhóhoz, ahol szerencsére van egy telefon.
Feltárcsázza egy orvos számát.
- Halló Doktor Úr, a barátomat megmarta egy mérgeskígyó. Meg lehet menteni?
- Meg! Ki kell szívni a sebet!
- Hogyhogy…? Csak nem…? Hogy én…?
- De bizony. A szájába kell vennie és ki kell szívnia.
Elhaló hangon megszólal a sebesült:
- Mit mond? Van remény?
- Nincsen. Meg fogsz dögölni b…meg!!!

Egy pasi bemegy az étterembe. Egyetlen asztalnál van csak szabad hely, egy nő ül mellette.
- Bocsánat, leülhetek?
- Pimasz disznó! – kezd kiabálni a nő – Hogy én magával lefeküdjek? Olyant ne is képzeljen!
A pasi megszégyenülten elkullog, felül a bárpulthoz.
Nemsokára odamegy hozzá a nő:
- Bocsánat az előbbiért? Magatartáskutató vagyok, csak arra voltam kíváncsi, hogyan reagál az előbbi stresszhelyzetben.
- Oké, semmi gond, drága hölgyem, teljesen megértem! – monda a férfi, aztán hangosan üvölteni kezd:
- Dugni nem, de szaxizni igen? Büdös k…, ilyenről ne is álmodozzál!

Arisztidre ráparancsol Anasztázia, hogy részesítse nemi felvilágosításban gyermeküket, Agenort.
- Na de mit mondjak neki?
- Nem szabad drasztikusan kezdeni. Először beszélj az állatvilágról, talán a kutyákról, hogy hogyan csinálják, aztán ügyesen vezesd át a témát az emberekre…
Bármennyire is nincs kedve Arisztidnek, be kell látnia, ő a férfi, neki kell felvilágosítania a fiát.
- Gyere ide Agenor! – hívja.
- Igenis Atyám.
- Nemrégiben vacsorázni voltunk – emlékszel rá?
- Igen Atyám.
- És utána felszedtünk két k.rvát?
- Igen Atyám.
- És utána összevissza keféltük őket?
- Igen Atyám.
- Nahát. Pont így csinálják a kutyák is.

A paraszt feljön Pestre, elmegy a peep-show-ba.
Marhára tetszik neki a dolog, legközelebb újra elmegy.
Az ajtónálló azzal fogadja: - Nemcsak nézni lehet ám!
- Hanem?
- Hanem csinálni is! Megpróbálja?
- Meg én – mondja a paraszt.
Bevezetik egy terembe, ott egy gyönyörű nő, nekiesik… ez is tetszik neki nagyon.
Harmadjára azt mondja neki a beengedő:
- Baj van bácsikám! Máma nincsen szabad nő. Van viszont egy liba, azzal legalább olyan jó, mint nővel – azt mondják. Megpróbálja?
- Megpróbálhatom… - mondja a paraszt. Meg is próbálja, ez is tetszik neki.
Legközelebb nincs nála elég pénz, kénytelen megelégedni a lukon való bámészkodással.
- Azannya, de jól csinálják! – fordul a mellette kukkolóhoz.
- Ez magának valami?! Látta volna a parasztot a libával!

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!

A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod, hol voltam? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hogyne, - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluba!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd! ...
- Jééézus Máááária!!!