Nevessünk...Írj egy viccet!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy vazzeg! Hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezeid!

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Az iraki katona levelet kap kedvesetol:

Kedves Joe!

Nem tarthato tovabb a kapcsolatunk. A kozottunk levo tavolsag egyszeruen
tulsagosan nagy. Be kell ismerjem, hogy miota nem vagy itt, ket sraccal is megcsaltalak,
nem volna becsuletes ha tovabb hazudnek neked. Nagyon sajnalom. Kerlek
kuldd vissza a fenykepem, amit korabban kuldtem neked.

Szeretettel:
Nicole

Joe nagyon elszomorodott es megbantottsagaban megkerte katonatarsait,
hogy gyujtsek ossze nekik valamennyi fenykepuket, amin nok szerepelnek. A baratai egy
nagy halom fotot adtak neki hugaikrol, novereikrol, baratnoikrol, norokonaikrol.

Vegul ezekhez hozzacsapta Nicole fenykepet es a kovetkezo levelet kuldte
hozza:

Kedves Nicole!

En is nagyon sajnalom, de sajnos nem emlekszek rad. Legy szives, keresd
ki a keped es a tobbit kuldd vissza nekem.

Koszonom:
Joe

Informatikus vicc:

- valaki nem tud eladó mp3 lejatszot?
- winamp
- becsomagolva?
- winamp.zip

Egy no azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja:
majd megváltozik, de úgysem fog soha.

Egy férfi azért vesz el egy not, mert azt gondolja: sosem fog
megváltozni, de úgyis meg fog.

Nagyapo allandoan a regi szep idoket emlegette, kulonosen azert, mert
olcsobb volt az elet. Igy sohajtozott: "Mikor gyerek voltam anyam elkuldott a boltba es ket vekni
kenyeret, 6 almat, egy szal kolbaszt, ket liter tejet es meg ujsagot is tudtam venni osszesen 1
forintbol!"
Majd hozzatette: "Ez ma mar lehetetlen, azoktol a rothadt kameraktol!"

Egy ferfi ketsegbesetten all az utcan, mobiltelefonnal a fulen. Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a ferfi megszolitja:
- Ne haragudjon holgyem, de a felesegemnek ma van a szuletesnapja es
eppen parfumot rendelnek neki ajandekba, de megereztem az on illatat. Megmondana
milyen parfumot hasznal?
- Latros-t - valaszolja a no buszken.
A ferfi ismet a fulehez emeli a telefont es beleszol:
- Oke! Barmi lehet csak ne Latros, mert az rohadt budos!!

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek ...

Mi a különbség a börtön és a munkahely között?

A börtönben az időd nagy részét egy 3 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családos és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Hányan dolgoznak ebben az irodában?
-A főnökkel együtt 11-en.
-Tehát a főnök nélkül 10-en ?
-Nem,mert ha a főnök nincs itt,akkor senki sem dolgozik.

-Képzeld,mi történt,Béla elment dolgozni.
-Tudtam,hogy pénzért mindenre képes.

- Halló, tessék!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, igen, igen, nem, nem.

- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?

Hosszú, de nagyon-nagyon jó!!

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert
szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent,
amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere
már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány
odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány
így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

Viccecske

Egyik hegymászó kérdi a másikat:
- Miért mentél a 6.-re lifttel?

Vicc

A skót focicsapat edzője így szól a csapatához meccs előtt:
- A labdán legyen ám a szemetek!
- Tudjuk, tudjuk, hogy tíz fontba került!

- Pistike tegnap elütötte a delet. Azóta kórházban van.
- Miért, olyan súlyos a sérülése?
- Nem. A főorvosnak valaki ellopta a kakukkos óráját.