Nevessünk...Írj egy viccet!

Pityókás alak tántorog a ház előtt,sehogy sem tudja a zárba tenni a kulcsot.Arra jön egy járókelő,segiteni akar,de a részeg nem hajlandó átadni a kulcsot.
-Tessék csak lefogni a házat-javasolja-,hogy ne mozogjon,akkor én magam is kinyitom!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa, visszamegy a díreléhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunában !

Cigány vezetni tanul és bekanyarodik a behajtani tilos táblánál.
- Hát milyen tábla volt ez Te cigány? - kérdi az oktató.
- Hát aluminyium....visszaforduljunk érte?

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

"Én a Norbi módszerrel semmire sem mentem, a Gyurcsány-módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam."

Részeg pali dülöngél hazafelé a körúton.
A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Hogy szólítják a cigányt, mikor öltönyben és nyakkendőben van?
.
.
.
Vádlott, álljon fel!

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.

A férj haza érkezik és rajtakapj a feleségét a legjobb barátjával amint éppen a szerelem oltárán áldoznak, a testiséget előtérbe helyezve.
A férj a fejéhez kap és felkiált:
-- Jenőőőőő, ... nekem muszály, de neked???????????

Bíróságon.

-Bíróúr, nem sok az az öt év?
-Nem öt év, azt mondtam, kötél.

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
- Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk.Elhatározták, hogy kérnek az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, és amikor odaért, így szólt:
- Szia, ember! Házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?
A tanító néni itt megállt és megkérdezte a gyerekeket:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Basszameg! Egy beszélő malac!

- Anyuci! Holnap dolit írunk földrajzból. Gyakoroljunk egy kicsit!
- Rendben. Mi Németország fővárosa?
- Berlin.
- Jó. Mi Franciaország fővárosa?
- Berlin.
- Jól van. És mi Lengyelország fővárosa?
- Berlin.
- Jól van, semmi gond nem lesz! Egyre ügyesebb vagy, Adolfka!

A nőgyógyász a bíróságon:

Hát kedves bíró úr az a nap nagyon kemény volt reggel kezdtem két méhnyak operációval, utána levezettem 3 szülést, délután magánrendelésem volt, ahol 15 beteget vizsgáltam meg. Utána hazaindultam, de késett a vonat ezért leültem egy padra.. el is bóbiskoltam, amikor odajött egy prosti és azt mondta, hogy kétezerért megmutatja a p@náját. Na ekkor ,öltem meg.

Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
Nem haragszom, keresse!

Ha előtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
Megkéred a körhintást, hogy állítsa le.