Nevessünk...Írj egy viccet!

-

A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább

- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!

- Miért van zsírpárna a női mellben?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te, felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

A sikeres párkapcsolat négy titka:
1./ Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2./ Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres
3./ Fontos, hogy olyan n őt találjunk, aki szereti a szexet
4./ Fontos, hogy ez a 3 nő soha se találkozzon egymással!

Két rendőr beszélget:
- Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt?
- Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Hatalmas buli után nagyképűen így szól a fiú a barátnőjének:
- Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam a kamrában?
- Az attól függ, hány órakor - jött a válasz.

Két rendőr beszélget:
- Te, iratkozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk

A rendőr fia a így szól az apjának:
- Apa, annyira fázom.
- Állj be a sarokba, fiam. Ott 90 fok van.

Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?

A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt azonnal!

A rendőr hazatér este, és finom illatok fogadják.
- Mit főztél ma, szívem?
- Nem tudom, szívem, ugyanis a konzervről leázott a címke.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

- Zseniális az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed tizenkettő!

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Jeanos viccek:
- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!