Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

pisti72

Állandó Tag
Állandó Tag
Woody Allen idézetek


- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod
gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az
esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod
az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség
megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta
el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a
rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a
két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon
az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Erotika

Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egy nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk! Miért unod a banánt?

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon
fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy
üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos,
addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja,
hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a
nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a
ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!
 

Zsófi19

Állandó Tag
Állandó Tag
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod
gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az
esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod
az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség
megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta
el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a
rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a
két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon
az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...


Remek! :DDD
 

golli75

Állandó Tag
Állandó Tag
- Be szoktam menni a fonökömhöz véleménycserére: Bemegyek az enyémmel és kijövök az övével!

- A hisztéria alattomos betegség! A no kapja meg és a férfi hal bele!

- Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

-Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot

- A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van
 

talpacska

Állandó Tag
Állandó Tag
Bocsánat remélem nem sértek vele senkit. Végül is csak egy vicc.

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban,
ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül
a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás
napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a
román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a
cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a
magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a
cigányt! :..:
 

talpacska

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.
 

Seli

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

- Te, furészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

-Anyúúú, kimehetek cseresznyét szedni?
-Dehát tél van kisfiam!
-Tudom: sapka,sál!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
A Hercegnő és a békakirály..............

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezôn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.


A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:


- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.


Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én baromira nem így gondolom.
 

ziran

Állandó Tag
Állandó Tag
Rablás
Egy politikus sétál az utcán. Eléje ugrik egy rabló: - Azonnal add ide az összes pénzedet! Mire a politikus: - De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok! A rabló nagyot néz, és ezt mondja: - Akkor az én pénzemet!
 

ziran

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyors menet
A férj bokszmeccset néz a tévében. A meccs hamar véget ér, a férfi csalódottan kiált fel: - Micsoda meccs volt ez! Csak négy percig tartott! Erre a feleség beszól a konyhából: - Most legalább megtudtad, mit érzek én mindig!
 

ziran

Állandó Tag
Állandó Tag
Válóok
- El akarok válni a férjemtől - mondja Kovácsné a barátnőjének. - Ahányszor elmegyek otthonról, egy távcsővel figyel. - De ez még nem ok a válásra. - Dehogynem, ha a távcső egy puskára van felszerelve!
 

pisti72

Állandó Tag
Állandó Tag
Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe
ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!

Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a

heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Szép nap............

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.

- Milyen dolog?

- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.

- És?

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.

- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére