Nevessünk...Írj egy viccet!

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Pisti 7180

Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Ló..sz a seggedbe!

A rendőr találkozik a jótündérrel:
-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.
Mi legyen az első?
-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.
-Tessék.
A rendőr issza, issza, aztán megszólal:
-Ez nagyon jó, ebből kérek még kettőt!

A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkaljobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik azelottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik kéthajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehetadni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova Szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?*Pilóta:
* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

Viccek

Mint a címből kiderül, ide jöjjön aki szeretne egy kicsit szórakozni, emellett aki vicceit szeretné megosztani másokkal. Bármilyen vicc lehet ( természetesen finoman a diszkriminációval)

ÉLJEN A SZÓRAKOZÁS!!!

Remélem, nincs sok ilyen topic ( lusta vok körbenézni - bocs a moditól )

?

-Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
[FONT=&quot]- Nem, én cukrozom,de lehet, hogy én vagyok a hülye.

[/FONT] Az agresszív kismalac a doktornál:
- Segítsen rajtam, doktor úr, megrúgott egy teve!
- Hol rúgta meg?
- Hol, hol? Hát a sivatagban.

Az agresszív kismalac sétál az erdőben, és egyszer csak beleesik egy gödörbe. Arra megy a nyuszika, és azt mondja neki:
- Várjál, hozok segítséget!
- Erre az agresszív kismalac:
- Nem várok!

??

<TABLE class=tborder style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px" cellSpacing=1 cellPadding=6 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR title="673083 üzenet" vAlign=top><TD class=alt1 align=middle width=125>east1878</TD><TD class=alt2>?</TD></TR></TBODY></TABLE>

quote=diavolo: ??



Vitatkoztok ???

:d

bocsi, legközelebb nagyítót is teszek fel ))

Kezek játéka

Érdemes letölteni

Panni írta:

Nagyon tetszett ez a történet, gondoltam megosztom veletek.


Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Kattints a kibontásához...

Ez Tök jo

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
Kuss! Én így szoktam leszállni!

Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."